Персональный сайт психолога Виктории Апраксиной

Тренируйтесь!
Перед тестированием следует выполнять как можно больше заданий. Нельзя научиться хорошо решать тесты, не выполняя их, подменяя эту практику другими видами контроля и самоконтроля. Постоянные тренировки дают вам и другой многообразный опыт — самонаблюдение и оптимальной саморегуляции во время тестирования.

Торопитесь!
Тренируйтесь с секундомером в руках. Засекайте время выполнения тестов, ограничивайте его. Без подобных тренировок, заставляющих работать в максимально быстром темпе без имитации соревновательной ситуации не¬возможно смоделировать тот стресс, который вызывает любое тестирование.

Пробуйте!
В тренировках применяйте правильную тактику, следуя всем рекомендациям по решению отдельных заданий или теста в целом. Например, не следует дважды перечитывать малопонятную конструкцию, а нужно сразу же познакомится с вариантами ответов. Это конкретный пример тактики, которую следует испробовать.

Пропускайте!
Научитесь пропускать трудные или непонятные задания. Помните: в тесте всегда найдутся такие задания, с которыми вы обязательно справитесь. Глупо недобрать баллы только потому, что вы не добрались до «своих» заданий, а застряли на тех, учебный материал вам не известен.

Конечно, такая тактика может принести успех далеко не всегда. Если тест построен по принципу «лестницы» и начинается с легких вопросов, то не стоит пропускать все первые задания. Хотим еще раз предупредить вас: задания идут друг за другом по принципу «случайной лестницы»: уровень трудности постепенно повышается.

Угадывайте!
Если вы не уверены в выборе ответа, но интуитивно можете предпочесть какой-то ответ другим, то интуиции следует доверять! Такое доверие, как правило, приводит к росту очков.

Исключайте!
Многие задания можно решить быстрее, если не искать сразу правильный ответ, а последовательно исключать те которые явно не подходят. Метод исключения позволяет концентрировать внимание всего на одном-двух при¬знаках, а не на пяти-семи.

Сокращайте выбор!
Если несколько ответов из четырех или пяти вариантов кажутся вам совершенно неподходящими, а остальные подходят с одинаковой долей вероятности, то постарайтесь выбрать ответ «методом тыка». Вы сможете получить большее количество очков. «Oтpицательное знание» — это тоже знание, поэтому не отказывайтесь от его исполь¬зования.

Думайте только о текущем задании!
Когда вы видите новое задание (вопрос), забывайте все, что было в предыдущем. Задания в тестах не связаны друг с другом, поэтому знания, которые вы применяли в одном (уже решенном вами), не помогают, а только ме¬шают прав ильному решению.
Эта установка дает и другой бесценный психологический эффект — забудьте о не-удаче в прошлом (если зада¬ние оказалось вам не по силам). Думайте только о том, что каждое новое задание — это шанс набрать очки.

Читайте задание до конца!
Не спешите понять условия задания по «первым словам» и достраивать концовку в собственном воображении.
Это верный способ совершить ошибки в самых легких вопросах.

Не огорчайтесь!
В любом профессионально подготовленном тесте есть задания, с которыми вы просто не можете справиться. Даже если вам кажется, что вы допустили слишком много ошибок и завалили тест, помните, что очень часто та¬кое ощущение является ошибочным.

Запланируйте два круга! .
Спланируйте среднее время на выполнение каждого задания таким образом, чтобы за две трети (максимум три четверти) сеанса пройти все задания «по первому кругу». Тогда вы успеете набрать максимум очков на легких для вас («своих») заданиях, а потом сможете подумать и добрать что-то на других, которые вам в начале при¬шлось пропустить.

СОВЕТЫ ПО РАБОТЕ С ТЕСТАМИ
1.Необходимо правильно и рационально распределить время установленное для ЕНТ. Поэтому заполните формуляр, внимательно проверив, проставили ли вы свои фамилию, имя, отчество, вариант. Затем определитесь в последовательности работы над тестовыми заданиями по предметам.
2.Лучше начинать отвечать на тестовые задания по тому предмету, который считается для вас наиболее лёгким, и переходить к другим по возрастающей сложности.
3.Рекомендуется применять метод «тройного прочтения», то есть, вы читаете задания по предмету, отмечая правильные ответы, затем переходите ко второму, третьему, четвёртому предмету, долго не задерживаясь над осмыслением тех вопросов, которые вызывают затруднение.
4.После того, как вы прочли и отметили правильные ответы на тестовые задания четырёх предметов, вы приступаете ко второму прочтению тестовых заданий в том же порядке.
5.Наконец, вы приступаете к третьему прочтению тестовых заданий в том же порядке.
6.У вас должно остаться время для контрольного прочтения и анализа тех вопросов, которые вызвали затруднения и на которые вы так и не нашли ответ при «тройном прочтении» тестовых заданий.
7.Эти рекомендации не обязательны для тех, кто уже имеет свой положительный опыт работы с тестовыми заданиями.

Специальные советы, тестируемым по математике.
1. Прежде чем приступить к изучению очередной темы, сделайте для себя листок-шпаргалку. Он не дол¬жен быть маленьким по размеру, на нём чётко должны быть записаны основные формулы. Эта шпаргалка помо¬жет вам, находясь всё время перед глазами, во-первых, быстрее запомнить основные формулы, во-вторых, с экономить ваше время, ведь для поиска нужного свойства не нужно будет листать страницы учебника, и, наконец, когда вы отправитесь на экзамен, многие из выписанных вами фактов крепко «засядут» в вашей памяти, так что потребность в шпаргалке отпадёт сама собой.
2. Основной метод решения большинства неравенств — метод интервалов. Обратите особое внимание на изучение этого раздела. Совет: «Овладейте методом интервалов — это залог вашего успеха!»
3. Отвечайте на вопросы теста в порядке их предложения. Если некоторые задания вызовут у вас затруд¬нения, оставьте их на потом. Сначала выполните всё то, что не требует повышенных усилий. Не тратьте зря время. К сложным для вас задачам вернетесь позже.
4. Будьте готовы к тому, что в процессе решения вы можете допустить ошибку. К примеру: полученный вами ответ не совпадает ни с одним из предложенных вариантов. Не пытайтесь найти ошибку, проверяя своё ре¬шение. Вряд ли вы её заметите, а если и найдёте, то потратите на это немало времени. Лучше всего отложить ре¬шение этого примера на время, а затем решить его заново. Помните: поиск ошибок — дело неблагодарное!
5. Не спешите с решениями, внимательно прочитайте условие задачи (двойное прочтение не помешает).
При тестировании ваши записи никого не интересуют, тем не менее, не экономьте на них время. Решение «в уме»
часто приводит к ошибкам, которые при повторных проверках трудно найти.
6. При решении уравнений проще и быстрее найти корни и сделать проверку, что поможет избавиться от посторонних корней. Проверка — не только важная, но и нужная вещь! Ведь если вы случайно допустили ошибку (например, арифметическую), проверка подскажет, что надо вернуться и исправить её. Запомните совет: «При решении уравнений ключевые слова: уравнение — проверка. »
7. Если требуется найти сумму или произведение корней квадратного уравнения, вспомните теорему Вие¬та. Но при этом не забудьте проверить: «А есть ли корни?» (т.е. определить знак дискриминанта).
8. Наиболее частая ошибка при решении неравенств — умножение (или деление) его обеих частей на выра¬жение, содержащее неизвестную переменную. Если вы не знаете, какой у этого выражения знак (ведь оно зависит от неизвестного), то делать этого нельзя. При умножении на положительное число знак неравенства сохраняется, если множитель отрицателен — знак меняется на противоположный. А какой знак у вашего выражения? Следую¬щий совет: «Перенесите обе части неравенства в одну сторону, вынесите общий множитель за скобки».
9. Если при решении систем неравенств все неравенства с одинаковыми знаками, вспомните присказку:
«Больше большего, меньше меньшего».
10.Коварство показательных и логарифмических неравенств заключается в величине основания степени или логарифма. Запомните словосочетание: <<Коварное основание!!!» 11.Геометрическая интерпретация при решении задач - половина успеха. Если есть воз-можность графиче¬ски изобразить требуемую от вас ситуацию, следуете им.

Альберти Р.Е., Эммонс М.Л.

* Как реагировать на унижения?

Поведение, унижающее других, — это тип поведения, часто встречающийся в нашем обществе.
Вот некоторые примеры:
Вы можете стать объектом пренебрежения или унижения за то, что Вы пришли на работу без галстука, за то, что нечаянно повредили чью-то машину при аварии, за то, что сделали ошибку, за то, что не поняли материала, который Вам объяснили, и т. д.
Вы можете стать объектом пренебрежения, если Вы принадлежите к группе людей, обладающих чертами, которые другие традиционно находят отличительными или неприятными. Это, например, группы людей, которых обычно относят к «этническим меньшинствам», группы людей, имеющих различные физические недостатки, группы людей, находящихся вне закона (заключенные в тюрьме), алкоголики, бедные люди, богатые люди, левши, женщины, старики, красивые женщины, полные мужчины и т. д.
К некоторым подгруппам, таким как этнические меньшинства и женщины, пренебрежительное отношение проявляется чаще, и это более серьезная и сложная проблема.
Отметим здесь также, что человеку бывает свойственно уничижительно относиться и к самому себе.
Рассмотрим несколько разновидностей оскорбительного поведения.
Вербально-агрессивное оскорбительное поведение
Эту разновидность уничижительного поведения легко определить, так как это открытая, грубая, прямая реакция с чьей-либо стороны. Как Вам известно, часто уничижительные поступки утонченны, неуловимы и уклончивы, но если к Вам обращаются в такой манере, Вы не можете ошибиться в намерении, стоящем за таким обращением.
Проанализируем такой пример:
Вы отъезжаете от автомобильной стоянки, где машины поставлены довольно близко друг к другу. Пытаясь маневрировать, Вы случайно ударили дверь соседнего автомобиля, оставив на ней вмятину. Когда Вы выходите из машины, чтобы посмотреть, Что произошло, к Вам подбегает хозяин поврежденного автомобиля и кричит: «Эй, балбес! Посмотри, что ты натворил! У меня дорогая машина, и надо же мне оказаться рядом с таким идиотом, как ты!»
Мы могли бы несколько изменить ситуацию для примера, где виновным в повреждении оказался бы представитель одной из групп этнических меньшинств, например, негритянской группы. Монолог хозяина машины звучал бы, примерно, так: «Черт тебя подери, тупой ниггер!» и т. д.
В любом случае Вам ясно, что Вы подверглись унижению, но что Вам следует делать, как ответить?
Мы нашли, что лучше всего, во-первых, дать другому высказаться, то есть «выпустить пар») прежде чем пытаться ответить. И только тогда, когда Вы увидели, что он готов Вас выслушать. Вы можете сказать: «Послушайте, я сожалею, что ударил Вашу машину. Я понимаю, что Вы злы на меня за это, но ведь я же сделал это не умышленно! И мне совсем не нравятся оскорбительные слова, которые Вы употребляете в мой адрес».
Для примера с представителем этнической группы, мы рекомендуем сказать примерно следующее: «Послушайте, я ударил Вашу машину, я сожалею об этом, и я знаю, что Вы злы на меня за это. Но меня возмущает, когда Вы называете меня «ниггер» и т.п. Это не имеет никакого отношения к тому, что я ударил Вашу машину. Так что прекратите это. А теперь я запишу для Вас адрес моего страхового агента».
Очевидно, Вы будете очень расстроены, выслушав такого рода оскорбления. И мы считаем, что Вы можете выразить свое возмущение, говоря быстро и твердо, держа Вашу руку ладонью вперед, как бы подавая сигнал «стоп!» и сохраняя строгое выражение лица.
Заметьте, что мы не советуем Вам отвечать агрессивно на агрессивный поступок, хотя понимаем, что, по всей вероятности, у Вас появится именно такое желание.
Четыре важных элемента в этом ответе:
(1) Извинитесь, если Вы виноваты, даже в том случае, если Вы чувствуете себя униженным;
(2) Поймите чувства другого;
(3) Выскажите ему свои чувства по поводу его унизительных замечаний в Ваш адрес;
(4) Предложите решение, которое может закончить дискуссию.
Невербально-агрессивное унижающие поведение
В этой ситуации мы не так явно унижены, так как мы не слышали слов. Однако, здесь мы легко замечаем бессловесные намеки: тяжелый сверкающий взгляд нервная поза, сжатый кулак, твердая агрессивная походка и т. д. Эту ситуацию трудно отделить от предыду- дущей, так как слова обычно сопровождают такую форму поведения.
Два важных момента, которые помогут Вам в таких ситуациях:
во-первых, — не пытайтесь истолковать обидные жесты и мимику, но просто спросите, что это значит;
во-вторых, — не пытайтесь подавить Ваше чувство, отметьте, что Вас Вас это беспокоит.
Вербально-пассивное оскорбительное поведение
В сравнении со словесно-агрессивным уничижительным поведением, этот вид поведения не так ясно проявляется, и что имеет в виду другой человек, не так просто определить.
Например: Вы — мексиканец и участвуете в вечеринке, где большинство Ваших сотрудников — англичане. В разгар веселья Ваш босс-англичанин обратился к Вам со словами: «А Вы, Марио, конечно, играете на гитаре. Обычно, люди, как Вы, обладают музыкальными способностями». Тон босса при этом был явно снисходительным.
Конечно, Вы понимаете, что это сказано с целью унизить Вас, и сделано это в завуалированной манере, и как бы под защитой присутствия других.
Конечно, эти ситуации нелегко решаются. Мы все знаем людей, которые в результате подобных инцидентов не разговаривали друг с другом годами, и все же такая реакция не решает проблемы: Ваше отношения омрачены или прерваны окончательно, неприязненные чувства не покидают Вас.
Мы считаем, что в подобных случаях не следует делать вид, что не замечаешь унижения, а также не следует прерывать отношений. Лучше постараться повлиять на ситуацию так, чтобы она больше не повторилась.
Например: Марио мог ответить сразу: «Я не играю на гитаре. И мне не совсем понравилась эта Ваша шутка». Конечно, это не единственно возможный ответ. Но если Вы будете реагировать на такие или подобные ситуации в уверенной манере, хорошие отношения между вами обоими могут сохраниться.
Невербально-пассивное унижающие поведение
В типичных случаях это даже не умышленные действия, направленные на то, чтобы кого-нибудь огорчить или унизить, а как бы автоматические действия. Вот один из примеров: жена просит мужа позвонить ей, если он задержится на работе. Муж листает журнал и не отвечает. Один из важных методов разрядки атмосферы, это попросить разъяснения, если Вы подозреваете намерение обидеть Вас. Поэтому в нашем примере жена могла спросить: «Ты не отвечаешь потому, что не слышал меня?»
Попросить разъяснение в подобных ситуациях имеет смысл по двум причинам:
Во-первых, может случиться, что Вы просто ошиблись и неверно истолковали чьи-либо действия.
Во-вторых, когда Вы ищете разъяснения, у Вас появляется возможность «поставить на место» другого.
То есть Вы поймали его(ее) в не совсем честной игре, и даже если это делается неумышленно, вы обращаете его(ее) внимание на то, что это беспокоит Вас, и даете понять ему(ей), что с Вами следует обращаться как с равным. Если же Вы промолчите. Вы как бы даете согласие относится к Вам таким же образом и в будущем.
Мы хотим подчеркнуть здесь, что мы не имеем в виду исключить из пользования бессловесные варианты общения. Мы думаем, что Вам самим имеет смысл обратить внимание на Ваши собственные возможности выражать свои чувства без слов: счастливая улыбка, когда Вы довольны; нахмуренные брови, когда сердиты; поднятые брови, когда озадачены; хорошая жестикуляция и так далее.
Далее мы рассмотрим уничижительные поступки, направленные на себя самого
Явное самоуничижительное поведение
Это значит, что когда мы в кругу других людей, мы явным или скрытым образом как бы «излучаем сигналы» самоуничижительного свойства.
Например, услышав об успехах подруги в спорте, К. говорит: «О, это замечательно. А я даже не умею играть в пинг-понг».
Нам всем свойственно уничижительное отношение к самим себе. Мы недовольны собой за то, что мы слишком толсты или слишком худы, за то, что мы выглядим плохо, за то, что недостаточно сообразительны, и т. д. Многие из нас настолько не уверены в себе, что не могут даже принять комплимент без того, чтобы не унизить себя при этом.
Джейсон только что получил первую премию на конкурсе фотографий. Его приятель Джерри подошел, чтобы поздравить его: «Хелло, Джейсон, я слышал, ты выиграл этот конкурс. Поздравляю! У тебя были сильные соперники!» Вместо того, чтобы с достоинством поблагодарить приятеля, Джейсон отвечает: «О, нет, ничего особенного, я думаю, мне просто повезло, я ведь только любитель», — произнося эти слова, Джейсон отрицательно качает головой и краснеет от смущения.
Скрытое самоуничижительное поведение
Этот тип поведения имеет место, когда мы в душе уверены, что мы плохи, некрасивы, лишены талантов, не можем сделать того или другого и т. д. Эта внутренняя кассета с записью начинает вращаться, как только мы сравниваем себя с другими, или сделали ошибку, или испытали унижение с чьей-либо стороны, или нам не удалось сделать что-либо, или когда мы думаем о наших неудачах в прошлом.
В этой области, как и в области явного самоуничижительного поведения, многие из нас — большие мастера. Вот один из примеров:
Терри пытается починить мотор, но это ему не сразу удается. И он слышит этот внутренний тихонький голос: «Ты просто тупой, ты делал уже это много раз, держу пари, что Томми сделал бы это сразу».
Ничего хорошего не получается из самоуничижения, явного или скрытого. Делает это Вас лучше? Как раз наоборот: разве Ваша уверенность в себе не страдает от этого? Постарайтесь быть к себе добрей.

Умейте постоять за себя. Ключ к уверенному поведению.
Альберти Р.Е., Эммонс М.Л.
* Выражение положительных эмоций — заботы и любви
Мы обнаружили, что людям, которым свойственна пассивная или агрессивная манеры поведения, выражение добрых чувств и положительных эмоций дается труднее, чем уверенным в себе людям.
Свобода выражения положительных эмоций не поощрялась в нашей культуре. Вежливая сдержанность была обычным правилом поведения. Между тем, новые веяния и стиль жизни, свойственный молодежи, поощряют спонтанное выражение положительных эмоций. И мы сердечно приветствуем большую свободу выражения искренних положительных эмоций по отношению к другим.
Трудности, которые некоторые люди испытывают, прежде чем сказать «спасибо!», — одновременно любопытно и грустно наблюдать. Один из наших знакомых В., возглавляющий гигантскую организацию, известен тем, что почти никогда не выражает благодарности людям, которые вместе с ним работают. В. очевидно, боится показаться «мягким» или, может быть, не хочет давать повод другим ожидать похвалы за свои усилия. Почему мы так боимся проявления добрых чувств? Очевидно, потому, что в западной культуре понятие «любовь» включает в себя еще и сексуальный смысл. Кроме того, люди думают, что это рискованно и можно обжечься. Конечно, это возможно — искренне любить человека без «романтической» подоплеки. Выражение своих положительных эмоций по отношению к другому — теплое и крепкое рукопожатие, дружеское объятие, поцелуй — это в высшей степени самоутверждающая форма поведения.
Недавно мы обратились к группе студентов университета с просьбой назвать те события и обстоятельства, которые доставляют им особое удовольствие в жизни. Вот некоторые их ответы (заметьте, как много ответов, заключающих в себе чье-либо выражение положительных эмоций по отношению к нашим студентам):
Похвала
Дружба
Независимость
Получить комплимент
Получить «пятерку» на экзамене
Просьба повторить работу, которую выполнил ранее
Смех
Песни
Осуществление мечты
Помочь другим
Услышать приветствие
Положительные комментарии
Одобрение
Чувство удовлетворения собственными поступками
Интерес со стороны других людей
Принятие приглашения
Изъявление любви со стороны невесты, жениха
Завершение заданной работы
Награда
Несмотря на важность для человека положительной реакции со стороны других, мы встречаем в нашей практике очень много людей, которые несчастливы, потому что лишены этого вообще и в, частности, в интимных отношениях: «Он(она) никогда не говорит, что любит меня». «Мы почти больше не разговариваем, и я никогда не знаю, что он(она) думает и чувствует». Психологи и консультанты часто слышат подобные жалобы. И, хотя выражение любви и заботы не всегда являются панацеей в «нездоровом» браке, все же это может помочь партнерам вспомнить все то хорошее, что было в начале их отношений.
Протянуть руку
Вы находитесь в большой группе людей, среди которых Вы не видите знакомых лиц. Вдруг незнакомый(ая) подходит к Вам и начинает разговор, освобождая Вас от неловкого чувства «потерянности». Или: Через два дня после Вашего переезда на новую квартиру, Ваши новые соседи — супружеская пара — пришли поздравить Вас с новосельем.
Проявление инициативы в этих и подобных ситуациях, конечно, требует некоторой храбрости. Но если Вы способны проявить такую инициативу, Вы уже достигли высокого уровня уверенности в себе.
Если до сих пор Вы не находили для себя возможным протянуть руку первым — из-за боязни ли быть отвергнутым, или по другой причине, — мы советуем Вам все же попробовать сделать это.
Даже если не во всех случаях ответ окажется тем, на который Вы надеялись, Вы сможете убедиться в том, что сделать доброе дело — это само по себе и радость, и награда.

Большая часть самоучителя уверенности в себе уже работает. Лишь некоторые разделы (не подсвеченные ссылками) дорабатываются и программируются. Заходите почаще!
Неумение сказать «Нет»

— можно ли считать эту особенность поведения недостатком? Стоит ли стремится к тому, чтобы отказывать в любой просьбе или требовании, которые задевают наши личные права?
Конечно, ответы могут быть разными. Любая нехватка навыков — недостаток, если эти навыки реально требуются, если их отсутствие доставляет нам неприятные эмоции. Неумение сказать «нет» часто приводит к довольно сложным и неприятным переживаниям, потому что в результате мы берем на себя невыполнимые обязательства, соглашаемся с работой, которая нам ничего не может дать, в конечном счете — подводим других людей. Наши ближайшие знакомые перестают нас понимать («Ведь сам же согласился!…»), мы перестаем понимать себя сами («Ну как же я мог с этим согласиться!…»).
________________________________________
Вопрос: Из-за моей неспособности ни в чем отказать я постоянно оказываюсь в глупых ситуациях, часто соглашаюсь с тем, чего заранее не смогу сделать, даю обещания, которые не смогу выполнить…
Я понимаю, что это плохо, что это портит мои отношения с другими людьми, но где же выход? Ведь любой отказ тоже портит отношения!
________________________________________
Чаще всего отказ неприятен нашему партнеру. Но это не повод, чтобы со всем соглашаться. Ведь просьбы и требования бывают глупыми, оскорбительными, незаконными… Часто сказать «Нет» просто необходимо — по психологическим, юридическим, медицинским причинам.
Неумение сказать «Нет» иногда становится большой психологической проблемой. Человек пьет значительно больше, чем хотел бы, потому что не может отказать не в меру хлебосольным друзьям, раздает деньги в долг, не имея сил отказать в просьбе, выполняет массу ненужной ему работы по той же причине.
Итак, если Вы замечаете за собой излишнюю уступчивость и эта уступчивость Вам неприятна, если Вы решили тренироваться в умении сказать «Нет», то давайте начнем с самоанализа.
Неумение сказать «Нет»: Самоанализ
________________________________________
Когда-то, конечно, найдется человек, который поможет мне сделать этот самоучитель интерактивным. Может быть, это — Вы? Тогда пишите мне немедленно! А пока — откройте в новом окошечке любой текстовый редактор и отключитесь от сети, если файл уже полностью загружен и Вы хотите немного сэкономить.
Нам нужно будет выполнить несколько шагов:
• вспомнить и записать пару ситуаций, в которых Вы раньше не смогли убедительно и с достоинством отказать в чем-то партнеру; вспомнить и записать типичные для Вас реакции в ситуации отказа;
• попытаться определить ситуации в которых отказать другому Вам бывает особенно трудно;
• сформулировать задачи для последующей тренировки.
Итак, начнем:
________________________________________
Задание 1: Было ли в последнее время так, что Вы не смогли отказать другому в просьбе или требовании, хотя внутренне сильно не хотели выполнять эту просьбу (требование)?
Можете ли Вы вспомнить ситуацию, когда Вы не смогли сказать «Нет», и это привело к очень неприятным для Вас последствиям?
________________________________________
Пожалуйста, запишите эти ситуации (2-3) в окошке редактора или просто на листе бумаги. Используйте для этого следующую схему:
1. Опишите место и время, в которых разворачивалась ситуация:
2. Запишите, что делал или говорил партнер:
3. Запишите Ваши слова (Ваше типичное поведение):
4. Опишите последствия, к которым привело такое развитие событий. Пожалуйста, отдельно отметьте чувства, которые у Вас возникали тогда и сейчас, когда Вы все это записали.
________________________________________
Задание 2: Вспомните и запишите ситуацию (ситуации) в которых Вам удалось отказать в просьбе или требовании. Используйте для этого схему из предыдущего упражнения.
________________________________________
Задание 3: Пожалуйста, прочтите Ваши записи и попытайтесь определить ситуации, в которых отказать для Вас бывает особенно трудно. Какие это ситуации: официальные или межличностные?
В каких ситуациях у Вас возникают особенно неприятные чувства?
________________________________________
Задание 4: Ответьте на вопрос: считаете ли Вы теперь полезным улучшить Ваши навыки отказа? Хотите ли Вы узнать, какой тип отказа меньше всего обижает партнера?
Если Ваш ответ — «да», то перейдем к выполнению упражнений. В зависимости от того, что Вас больше интересует — отказ в требовании (официальные отношения) или отказ в просьбе (межличностные отношения), выполните, пожалуйста,
Упражнение 1: Отказ в требовании
Упражнение 2: Отказ в просьбе
Для этого Вам понадобятся Ваши записи! Сохраните их на диске, или распечатайте!
И, конечно, — восстановите соединение с Интернет!

Cказать «Нет»: Упражнение 1
________________________________________
Сказать «Нет» — можно ли этому научиться? Да конечно можно! Если захотеть. И немного поработать. В Упражнении 1 речь идет о том, чтобы научиться отказу в формальной ситуации. Партнер здесь мало интересует нас как личность, мы не собираемся развивать с ним межличностные отношения, никак от него не зависим, т.е. он нам безразличен.
Обоснование отказа здесь основано на нормах закона или нормах поведения. Нас просят сделать то, что мы делать никому не обязаны, или же что просто запрещено, не принято, чего, по нашему мнению, делать никак нельзя.
Именно в силу этих особенностей официальный отказ, наверное, самая простая форма отказа, с которой имеет смысл начать.
________________________________________
Инструкция:
Шаг 1: Внутренняя решимость:
Это — безусловная предпосылка всякого успешного самоутверждения (а ведь отказ — это одна из форм самоутверждения).
По крайней мере для Вас самих должно быть абсолютно ясно, что в данный момент Вы собираетесь отказаться от предложения или требования. Скажите сначала самому себе: «Нет, я этого делать не буду, и сейчас скажу об этом»
Шаг 2: Скажите «Нет»:
• Используйте местоимение » Я»: «МНЕ это не подходит»; «МЕНЯ это не устраивает»; «МНЕ это не нужно»; «МЕНЯ это не интересует»; «Я этого делать не буду»
• КРАТКО и ЧЕТКО поясните, почему это именно так, дайте краткое обоснование Вашему отказу
Шаг 3: Пауза для выслушивания провокаций партнера.
Вы делаете паузу (то есть — молчите) спокойно выслушиваете партнера, пока он не замолчит. (Перебивать партнера — только затягивать разговор и злить пратнера).
Шаги 4-6: Повторы:
Дайте понять собеседнику, что Вы его услышали («Я Вас внимательно выслушал и понял, что…»; «Это — новая для меня информация…») и переходите к шагу 1 — «НО Я ЭТОГО ДЕЛАТЬ НЕ БУДУ, ПОТОМУ ЧТО…»
Вам потребуется минимум 3 раза повторить отказ. Если Вы к этому не готовы, то и начинать не стоит. В среднем эффективный отказ включает в себе 4 «дубля».
________________________________________
Пояснение к шагу 1:
Если у Вас нет внутренней решимости, если Вы сами для себя не решили, стоит ли отказывать, то партнер это наверняка почувствует и решит, что Вы: «ломаетесь», «набиваете цену», «хотите получить дополнительные выгоды», и наверняка будет настаивать на своем. Даже если он не достигнет своего, он обидится на Вас, решит, что его «водит за нос» и т.д. То есть — без внутренней решимости отказ либо не удастся, либо будет неполноценен.
Пояснение к шагу 2:
а) Использование местоимения Я вместо неопределенных формулировок, сослагательного наклонения и т.д. — одна из ключевых характеристик уверенного поведения. Следите за этим! Если Вы не называете себя, это всегда интерпретируется как неуверенность.
б) Краткое и четкое обоснование — признак уверенности. Агрессивный отказ вообще не содержит обоснования, неуверенные люди начинают с обоснования, увязают в нем, и в конечном счете вообще забывают произнести ключевое слово «Нет» («Ведь и так все ясно!» — в том то и дело, что не ясно!). Итак: сначала отказ, потом — краткое и четкое обоснование.
Пояснение к шагу 3:
С первого раза ни один человек не понимает. Это закон. Остаются неясности, которые партнер захочет разрешить. Намеренно или случайно Ваш партнер будет использовать одну из двух стратегий:
• Провокация неуверенностью: «Но я же сам с этим не справлюсь», «Без тебя ведь ничего не получится» и т.д.
• Провокация агрессивностью: «Ах так!… Тогда мы тебе…»; «Вы упускаете свой шанс…» (Скрытое запугивание) и т.д.
На провокации реагировать не надо. Их надо пережидать и выслушивать. Провокации будут сменять друг друга.
Не возражайте!
Не задавайте вопросов!
Не втупайте в дискуссии!
Говорите «Нет»!
Упражнение 1-1: ПЕРЕФОРМУЛИРОВАНИЕ
Возьмите описания ситуаций, которые Вы сделали на этапе «самоанализа». Прочтите Ваши слова, которые там присутствуют.
• Есть ли там местоимение «Я»?
• Звучит ли там слово «Нет»?
• Присутствует ли там ясное и четкое обоснование отказа?
Если Вы обнаруживаете какие-либо недостатки в Вашем отказе, пожалуйста, перепишите текст отказа заново!
Упражнение 1-2: ТРЕНИНГ
а) Попросите кого-либо из друзей или близких Вам помочь. Вручите ему текст просьбы или требования, с которым он к Вам должен будет приставать. Пусть он начнет игру. Ваша задача состоит в том, чтобы 3 раза повторить текст своего отказа и не увязнуть в дискуссии. Если это с первого раза не получается — повторите упражнение несколько раз.
б) Повторите упражнение еще раз. Используйте для этого описание новой ситуации. Или попросите партнера самого предложить ситуацию для тренировки. Перед началом ролевой игры попросите партнера давать Вам какой-либо знак (например, поднимать руку) каждый раз, когда он услышит из Ваших уст всю связку: «Я»+»отказ»+»четкое обоснование».
Если же среди Ваших ситуаций Вы обнаружите только межличностные, то, пожалуйста, переходите к упражнению 2.
дальше >>

Cказать «Нет»: Упражнение 2
________________________________________
Вопрос:
Отказать другому мне ничего не стоит. Но я замечал, что люди обижаются. Я боюсь вообще остаться без друзей? Может быть, вообще не стоит ни в чем отказывать близким людям?
________________________________________
Хорошо или плохо со всем соглашаться? Конечно, если близкий человек о чем-то просит, то оно ему, наверное, для чего-то нужно. Но что-то мы делаем охотно, что-то — не очень, а бывают и вещи, которые нам делать неприятно, которые мы не хотим или физически не можем сделать. Партнеру безусловно нужна информация об этом!
Особенность отказа близким людям в том, что он должен быть очень мягким. Это — скорее информирование о наших желаниях и чувствах, чем отказ.
Предполагается, что если межличностные отношения существуют, то достаточно просто проинформировать партнера о своих чувствах, своем отношении к предмету просьбы, и предоставить ему самому принимать решение — настаивать ли на своей просьбе, или решить проблему иным образом.
Итак: близкий человек просит Вас сделать что-то, что Вам делать неприятно, не хочется или чего Вы вообще сделать не можете. Есть ли такие ситуации в Вашем списке, который Вы сделали на этапе Самоанализа? Если есть — то начнем с инструкции:
________________________________________
Инструкция:
Шаг 1: Вы обнаруживаете неудовольствие, раздражение по поводу просьбы партнера :
Это — безусловная предпосылка для мягкого отказа. Вы, собственно, и не отказываетесь, а только сообщаете о совем раздражении партнеру.
Шаг 2: Скажите «Нет»: говорите о своих чувствах
• Используйте местоимение «Я»: «МНЕ это будет неприятно»; «МЕНЯ это немного злит»; «МНЕ это не нужно»; «МЕНЯ это не интересует»; «Я это могу сделать только при крайней необходимости»
• КРАТКО и ЧЕТКО поясните, почему это именно так, дайте краткое обоснование Вашему отказу. Обоснованием отказа могут здесь служить только Ваши чувства, или изменения в Ваших отношениях с партнером в случае выполнения просьбы.
Шаг 3: Пауза для выслушивания партнера.
Вы делаете паузу (то есть — молчите) спокойно выслушиваете партнера, пока он не договорит.
Шаги 4-6: Повторы:
Повторите свою мысль, но обязательно — с учетом слов партнера и только в том случае, если Ваше решение отказать не изменилось.
________________________________________
Упражнение 2-1: ПЕРЕФОРМУЛИРОВАНИЕ
Возьмите описания ситуаций, которые Вы сделали на этапе «самоанализа». Найдите среди них ситуации с участием близких Вам людей. Прочтите Ваши слова, которые там присутствуют.
• Есть ли там местоимение «Я»?
• Названы ли там Ваши чувства «по имени»?
• Присутствует ли обоснование отказа со ссылкой на чувства и отношения?
Если Вы обнаруживаете какие-либо недостатки в Вашем отказе, пожалуйста, перепишите текст отказа заново!
Если Вы не уверены в том, что Вы все правильно написали — пришлите мне этот текст вместе с описание ситуации — и я отвечу на этот вопрос.
Упражнение 2-2: ТРЕНИНГ
а) Попросите кого-либо из друзей или близких Вам помочь. Вручите ему текст просьбы или требования, с которым он к Вам должен будет приставать. Пусть он начнет игру. Ваша задача состоит в том, чтобы рассказать ему о своих чувствах в связи с его просьбой. Если это с первого раза не получается — повторите упражнение несколько раз.
б) Повторите упражнение еще раз. Используйте для этого описание новой ситуации. Или попросите партнера самого предложить ситуацию для тренировки. Перед началом ролевой игры попросите партнера давать Вам какой-либо знак (например, поднимать руку) каждый раз, когда он услышит из Ваших уст всю связку: «Я»+»отказ»+»описание чувств».
Если 2 упражнения выполнены Вами, то можете переходить к тренингу в реальной жизни. Если в реальности Вам удастся сказать «нет», то проделайте, пожалуйста, следующую работу:
В свободное время запишите основные характеристики ситуации, слова партнера и Ваши слова в ней. Проверьте, соответствуют ли они нашей схеме. Расскажите партнеру по тренировке о том, чего Вам удалось достичь!
Успехов Вам!

>>> Знакомство (1)
В этой части самоучителя уверенности в себе я объясняю, где, как, и каким образом знакомятся уверенные в себе люди, и как этому можно научиться.
Еще Андре Сальтер — мэтр тренинга уверенности — заявлял, что уверенности не бывает без навыков установления, поддерживания и разрыва межличностных контактов. В той или иной степени в широком круге контактов, обеспечивающих деловой успех и конфортный круг друзей, заинтересованы все люди. Так или иначе этот круг контактов складывается «сам собой» из повседневного общения и обычно не создает особых проблем.
Но в жизни каждого человека бывают периоды, когда расширение круга контактов становится актуальной задачей, что в отсутствии необходимых навыков перерастает в психологическую проблему.
Вот один пример этому:
Пример. Молодая девушка (Ира), 25 лет, обращается за помощью к психологу. Она говорит примерно следующее: «Я хочу найти себе мужа, приличного человека. Очень боюсь остаться одна, но у меня ничего не получается. Знакомые, которые у меня появляются, меня не устраивают, а время уходит очень быстро. Что же мне делать?»
Девушка пока не нашла человека, с которым бы хотела связать свою жизнь, среди ее знакомых таких люлей нет. Возникла определенная проблема и эта проблема все больше и больше беспокоит Иру. Посмотрим, как она пытается решить эту проблему.
«Собственно, у меня уже есть постоянный друг, — говорит Ира, — мы встречаемся с ним уже больше 6 лет и видимся почти каждый день. Но он очень неинтересный и скучный человек. Я не могу себе представить, как с ним можно жить. Тех 30-40 минут, которые мы проводим вместе, мне хватает «по горло». Целый день с ним провести — для меня уже непосильная задача.
Есть еще пара друзей на работе. Я работаю экономистом в большой фирме, нас всего двое в отделе и работы очень много. На работу меня забирают прямо из дома, домой привозят часов в 8 вечера. Часто и выходные мы заняты работой. Зато материально я обеспечена. Такая жизнь засасывает, а пора уже создавать семью. Что же мне делать?
Прекрасный, не правда ли, способ найти «настоящего человека»: целыми днями сидеть на работе с утра до вечера в одной комнате с сотрудницей — женщиной, а вечера проводить с давно надоевшим другом?
Как же быть в такой ситуации? Можно, конечно, оставить все «как есть», то есть надеяться на то, что все произойдет «само собой», уладится без всяких усилий. Можно попытаться переложить задачу решения проблемы на «чужие плечи» (например, потребовать от психолога, чтобы он сам все как-то уладил). Такой способ решения проблем психологи называют «бегством».
Ведь сам собой «настоящий человек» не появляется и не появится. Если все оставить как есть — то изменений можно ждать только в худшую сторону:
• Время уйдет, Ира постареет;
• Все подружки выйдут замуж и займутся своими семейными делами, прежний круг знакомых сам собой распадется;
• Ира начнет думать, что дело в ней самой, комплексовать, нервничать, все больше и больше злиться на своего друга.
В общем, ничего хорошего.
И ожидать изменений, которые произойдут сами собой — глупо. Нужно попытаться самой решить проблему, приложить к этому некоторые усилия и потратить на это определенное время.
• Самой знакомиться
• Самой принять решение и разорвать, наконец, отношения с опостылевшим другом.
О том, как решить первую задачу, речь пойдет в этом разделе самоучителя, о разрыве контактов (вспомним еще раз Сальтера) — в разделе «Сказать Нет».
>>> Знакомство (2)
Вопрос : Стыдно сказать, наверно неуверенность или страх, не знаю точно, как это называется, может комплекс какой, но я совсем не могу разговаривать с девушками, которые мне нравятся. Пора бы уж (мне 25) встретить половинку свою, да почему-то не удается. Вот в кино, например, все просто: увидел, подошел, что-то сказал, и как бы уже познакомились — идут, беседуют, спят, наконец! А в действительности, ну увидел я девчонку, а подойти страшно, что говорить не знаю, да если бы и знал, то от волнения наверное язык присох бы, а уж как себя вести если понравившаяся девушка не одна, а с подружкой…. страх. Как быть, вроде и нелидимым не считаюсь, и на вид свой не жалуюсь, работа приличная — все хорошо, а вот на «личном фронте» — полный, беспросветный штиль.
________________________________________
Застенчивость, неуверенность и страх обратиться к незнакомому человеку, особенно — если этот человек — противоположного пола, свойственна очень и очень многим людям. Практически каждый хотя бы раз в жизни замечал, что сердце начинает биться сильнее при взгляде на незнакомого, но крайне симпатичного человека, что воздуха не хватает, что от волнения просто не в силах сказать ни единого слова.
Вот только вслед за этим разные люди поступают разным образом — одни делают глубокий вздох, говорят себе: «Будь, что будет!» — и смело направляются навстречу неизвестности. Другие — молчат, прячут взгляд и говорят себе: «Он/она не для меня…», «Со мной он/она наверняка не будет разговаривать…», и — ничего не предпринимают.
Как вы думаете, у кого шире круг общения, с кем проводят время самые симпатичные парни/девушки, у кого больше шансов найти того, с кем только и возможно счастье?
И почему одни могут, а другие не могут знакомиться? Почему для одних это — легко и просто, а для других — невозможно?
Обычно называют следующие причины:
________________________________________
(1) Я этого (знакомиться и болтать с понравившимся человеком) просто не могу, не приучен, я к этому не способен…
Это вовсе не так. Необходимые для знакомства навыки поведения (подойти, обратиться, представиться, отвечать на вопросы) — есть абсолютно у всех. Это — очень простые навыки.Проблема состоит в том, что страх, негативные мысли и ожидания блокируют использование этих навыков. Слишком долгое обдумывание и сомнения приводят к тому, что человек вовсе не совершает действия, совершить которые он вполне способен.
(2) Я не заслуживаю внимания других людей. Ведь я совсен не похож на тех, кто обычно вызывает интерес. Даже если я наберусь смелости, и попробую познакомиться — у меня ничего не выйдет, мне обязательно откажут.
Вот вам и замечательный пример тех мыслей, которые обычно блокируют инициативу. Чаще всего такие заявления ошибочны — они основываются на предположениях, а не на реальном знании. И именно поэтому должны быть проверены на практике. Если эти утверждения вам близки, то вам просто необходимо по собственной инициативе попробовать познакомиться и проверить, на самом ли деле это — так, а не иначе.
В этой части самоучителя мы учимся знакомству с незнакомыми людьми, учимся на простых шагах. Эти шаги следующие:
• Обратиться к незнакомому человеку
• Вести с незнакомым человеком продолжительный разговор
• Закрепить знакомство
Только все три шага последовательно обычно приводят к нужному результату.
>>> Знакомство (3)
Вопрос : Случилось так, что недавно мне пришлось переехать в другой город — переехать совершенно одной. Я потеряла всех своих друзей, сложившийся круг общения рухнул в один момент. Немного спасает электронная почта, но хочется живого, человеческого общения. Что делать?
________________________________________
В этой ситуации оказывается огромное количество людей — и не только в связи с переездом. Круг знакомых, «социальный атом», меняется после окончания школы, университета, смены места проживания, просто — с возрастом. Не всегда эти перемены — к лучшему.
От одиночества страдает очень много людей, с одиночеством связаны часто и личные драмы.
Можно, конечно, рассчитывать на то, что одиночество пройдет само собой, что откуда-то появяться новые друзья, любовь, компания «своих ребят». Можно просто пассивно ждать. Но можно и немножко посодействовать позитивному развитию ситуации. Для этого достаточно выполнять несколько достаточно простых правил:
>> Чаще появляться в тех местах, где, вероятно, могут появляться интересные вам люди.
>> Чаще устанавливать контакт с теми людьми, которые вам интересны.
Соственно, это не гарантирует появление новых знакомств — но создает условия для знакомства. Ведь другие люди могут быть заинтересованы в знакомстве с вами в такой же степени, в какой вы заинтересованы в контакте с ними!
________________________________________
(1) >> Чаще появляться в тех местах, где, вероятно, могут появляться интересные вам люди.
Ну, начнем тренировку. Подготовьте карандаш и бумагу, или откройте в новом окне какой-нибудь простой текстовый редактор.
1) Обдумайте, вспомните и запишите название, месторасположение и время работы учреждений, дискотек, музеев, театров, выставок, мест в городе, в которых в большом количестве и часто появляются люди, которые вам могут быть интересны, люди вашего круга.
В этих местах вы должны появляться как можно чаще, как минимум, не реже 1 раза в неделю!
Для начала просто приходите в эти места как можно чаще, старайтесь, чтобы вас видело как можно больше людей «вашего круга». Это ведь — простая задача, не так ли?
Постарайтесь привыкнуть к выбранным вами местам. Если сама новая обстановка вас больше не пугает — можно переходить к следующему заданию.
________________________________________
(2) >> Чаще устанавливать контакт с теми людьми, которые вам интересны
Если первое задание выполнено, то можно переходить к тренингу контакта. Задача состоит в том, чтобы научиться без волнения обращаться к незнакомым людям. Эту задачу мы попробуем решить в три шага. Нам нужно будет:
(2.а) Собрать фразы, с которыми можно обратиться к незнакомому человеку.
(2.б) Научиться без волнения обращаться к незнакомому человеку.
(2.в) Научиться дружелюбно обращаться к незнакомому человеку.
(2.а) Знать фразы, с которыми можно обратиться к незнакомому человеку
Чтобы суметь обратиться к незнакомому человеку, нужно знать как можно больше фраз, которые люди обычно для этого используют. Вежливое обращение обычно включает в себя приветствие («здравствуйте», «добрый день» и т.д.) и фразу-стимул, которая, собственно, извещает о цели вашего обращения к другому.
Если с приветствием обычно не бывает никаких хлопот, то обращение иногда вызывает затруднение. Конечно, существуют стандартные фразы типа: «Вы не скажите, который сейчас час?» или «Не подскажите, как пройти на улицу Ленина?». Обращение типа «Нет ли у вас жетончика для телефона?» тоже вполне подходит, но требует от партнера определенных жертв.
В зависимости от времени и места обращения, фразы могут быть самыми разными. На первом этапе нам требуется придумать как можно больше фраз, с которыми можно обратиться. Пожалуйста, придумайте 2-3 фразы и запишите их.
(2.б) Научиться без волнения обращаться к незнакомому человеку.
Теперь задача состоит в том, чтобы научиться без волнения обращаться к другому человеку. Это (спокойствие и уверенность при первом контакте) приходит только с практикой. Поэтому: в течение недели каждый день по дороге на работу или с работы, в любое другое время и в любом другом месте, вам нужно трижды обратиться к незнакомому человеку.
Если спустя неделю волнение не пропадет, то тренировку контакта придется продолжить еще неделю.
После того, как волнение совершенно исчезнет, переходите к следующему шагу.
(2.в) Научиться дружелюбно обращаться к незнакомому человеку.
Теперь нам нужно поработать над нашей мимикой, тоном голоса, позой — всем тем, что психологи называют невербальным (несловесным) поведением. Задача состоит в том, чтобы в нашем внешнем поведении партнер мог увидеть только дружелюбие и благорасположенность.
Для этого подойдите к зеркалу и произнесите несколько контактных фраз (приветствие плюс обращение), обращаясь к самому себе. При этом:
— улыбайтесь,
— старайтесь избегать суетливых движений;
— выньте руки из карманов;
— не приближайтесь к зеркалу (партнеру) ближе, чем на расстояние вытянутой руки;
— говорите громко и четко;
— смотрите прямо в глаза партнеру (самому себе в зеркале).
Начинайте с этого упражнения каждый день в течение недели. Добивайтесь автоматизма выполнения этих простых правил. Если вы почувствуете, что для выполнения этих правил вам больше не нужно совершать никаких дополнительных усилий, то начинайте тренировку в реальной жизни.
В в течение недели каждый день вам нужно трижды обратиться к незнакомому человеку, следя при этом за дружественным невербальным поведением.
(3) Подведение итогов
Если шаг 2 завершен, то возьмите еще раз ваш листок бумаги и подсчитайте, сколько раз контакт вам удался, и сколько раз ваш партнер не пошел на контакт с вами.
Если контакт был неудачным более чем в 10% случаев, вам нужно еще поработать над вашим невербальным поведением. Видимо, что-то в вашем поведении, внешнем виде, фразах настораживает ваших партнеров…
>>> Знакомство (4) :
Вести с незнакомым человеком продолжительный разговор
Это, конечно, труднее, чем просто обратиться к нему, и тоже требует сначала некоторой подготовки, а потом — и тренировки.
Мы сначала
(1) Составим список тем, на которые Вы можете беседовать с незнакомым человеко и
(2) подготовим небольшие «заготовки» для этого, а затем
(3) потренируем длинный разговор в реальной жизни.
________________________________________
(1) Темы, на которые можно начинать разговор
Чтобы ваше обращание к незнакомому человеку положило начало длинному разговору, вы должны ясно себе представлять, на какую тему ВЫ начнете говорить после первого к нему обращения.
Эти темы можно разделить на две группы: общие темы и специальные. Общие темы — это: погода, политика, цены, экономика, летний отдых и т.д.
Специальные — это те темы, о которых знаете много лично вы — это: ваше хобби, специальность, увлечение, личный опыт поездок в экзотические страны и т.д.
Задание 1: запишите 2-3 общие и специальные темы, на которые вы можете интересно говорить 3-4 минуты.
________________________________________
(2) «Заготовки» для длинного разговора
Задание 2.1: Подготовьте и запишите на бумаге, магнитную ленту или (лучше всего) на видеомагнитофон ваше сообщение на интересную тему. Вы должны говорить непрерывно 3-4 минуты.
Прослушайте или прочитайте ваше сообщение. В идеале оно должно содержать:
— достаточно много разнообразной информации;
— сведения, представляющие лично вас в позитивном смысле;
— комплименты собеседнику.
Оно не должно содержать:
— пугающей или негативной информации;
— обидные для собеседника предположения или оценки.
Пожалуйста, подкорректируйте ваши «заготовки» в этом смысле.
Задание 2.2: Попросите кого-либо вам помочь — и проговорите ему (ей) ваши заготовки 5-7 раз каждую. Добивайтесь автоматизма и следите за вашим невербальным поведением! Попросите партнера рассказать, было ли это сообщение ему интересно. В крайнем случае можете использовать в качестве «партнера» зеркало или видеомагнитофон.
________________________________________
(3) Тренинг продолжительного разговора
Я надеюсь, к этому моменту вы уже побывали несколько раз в местах, где бывают интересные вам люди.
Теперь вам нужно еще раз придти в самое любимое и приятное вам место, посмотреть по сторонам, выбрать интересного (симпатичного) вам человека, подойти к нему, обратиться, представиться и произнести наиболее удающуюся вам «заготовку».
Это задание нужно выполнить независимо от степени вашего внутреннего волнения.
Помните: многие люди склонны сильно преувеличивать степень своего волнения! Большинство внешних наблюдателей этого волнения просто не замечают!
Это упражнение нужно повторять систематически, но не менее 5-7 раз! Только после этого можно переходить к следующей ступени тренировки.
________________________________________
Вопрос: Я по специальности — этнограф. Занимаюсь африканскими племенами, их религией и нравами, много раз был в Африке в экспедициях с американцами, немцами. Я вообще знаю очень много и многое могу рассказать, но только — человеку, мужчине, которого я очень хорошо знаю. А вот разговаривать с девушкой… Я совершенно теряюсь, замолкаю и вообще не знаю, о чем с ними можно говорить…
________________________________________
C точки зрения необходимых навыков, знаний, умений разговор с девушкой мало чем отличается от разговора с парнем. Ваша проблема не в том, что вы не можете разговаривать с девушками, а в том, что вы боитесь с ними разговаривать. Боитесь выставить себя в дурном свете, получить отказ, боитесь, что над вами посмеются.
Страх самопрезентации (проявить себя) можно преодолеть только одним способом — самой самопрезентацией.
• Вам вовсе не необходимо быть интересным, но вы можете говрить интересно.
• От вас не требуется обязательно понравиться девушке, но вы можете рассказать о себе и назвать себя.
• Вы не обязаны соответствовать идеалу мужчины, но вы ценны уже сами по себе, поскольку вы не такой, как другие, и поэтому можете быть интересным партнеру.
>>> Знакомство (5) : Закрепить знакомство
Закрепить знакомство
— задача значительно более простая, чем умение вести продолжительный разговор. Собственно, очень часто знакомство само собой вытекает из продолжительного разговора, из повторяющихся встреч, например, на работе, на дискотеке, в учебной аудитории.
Если же этого не происходит, или нет времени и желания дожидаться естественного развития событий, то нужно лишь немного ускорить естественный процесс.
А именно: нужно научиться
• замолкать, когда партнер хочет что-то сказать и
• найти повод и предложить встретиться еще раз.
Сейчас именно этому нам и нужно научиться.
________________________________________
(1) Замолкать, когда партнер хочет что-то сказать
Менять тему, если она партнеру не интересна.
Задача состоит в том, чтобы не увлекаться самим собой, исполнением своей «заготовки», а следить за тем, какое впечатление вы и ваш рассказ производите на партнера. Психологический контакт можно считать установленным, если ваш партнер реагирует на ваши слова — задает вам вопросы или начинает рассказывать что-либо сам.
________________________________________
Задание:
Зайдите в очередной раз туда, где бывают интересные вам люди, обратитесь к понравившемуся вам человеку, и начните продолжительный разговор.
(1) В ходе этого разговора как можно внимательнее следите за собеседником, его мимикой и поведением — и замолкайте в тот момент, когда увидете, что собеседник хочет что-то сказать. Признаком этого могут быть следующие особенности поведения:
— партнер все время смотрел по сторонам, а сейчас внезапно посмотрел вам в глаза с интересом;
— партнер набирает в грудь воздуха и слегка преоткрывает рот,
— партнер произносит короткие фразы типа «да-да», «угу» и т.д.
Если вы сомневаетесь в правоте вашего диагноза, можете просто сказать:
— Вы что-то хотите сказать?
— Это вас заинтересовало?
— С вами тоже было что-то подобное?
(но не забудьте замолчать и дать партнеру ответить вам).
(2) Если партнер начал говорить — не перебивайте его, внимательно слушайте и задавайте наводящие вопросы.
(3) Если партнер демонстрирует отсутствие интереса к теме, срочно меняйте тему и начинайте новую «заготовку».
________________________________________
(2) Найти повод и предложить встретиться еще раз
Ну и заключительная фаза знакомства состоит в том, что в теме начавшегося разговора вы находите повод для того, чтобы предложить партнеру встретиться еще раз.
Если вы говорили о Фрейде, пообещайте дать почитать книгу, если о театре — пообещайте купить билеты на очередной спектакль, если о музыке — пообещайте подарить компакт. Но не забудьте договориться, когда и где именно это произойдет!
________________________________________
Задание:
В разговоре с особенно интересным для вас собеседником найдите повод и предложите партнеру новую встречу. Не настаивайте, если она будет отвергнута, беседуйте дальше и ищите новый повод!
________________________________________
Всего вам самого лучшего и новых интересных знакомств!
Ваш
Владимир Ромек

Развитие уверенности в межличностных отношениях
Ромек В.Г. Развитие уверенности в межличностных отношениях // Журнал практического психолога, №12, 2000, с. 74-113
________________________________________
Так или иначе, в большей или меньшей степени, но все мы вынуждены заниматься вещами, нас не интересующими, встречаться с людьми, которые нам неприятны. Если время, которое мы отводим такого рода малоприятному общению, становится значительным, то наша жизнь стремительно приобретает монотонный и малоинтересный характер, работа начинает нас раздражать, настроение падает до нуля.
Человеческий характер нашей жизни придают межличностные отношения и общение, имеющее личностный характер. Развитие этих отношений предполагает наличие некоторых навыков, главный из которых — умение открыто говорить о своих чувствах и желаниях, предпочтениях и склонностях, умение видеть и понимать чувства и желания партнера, его отношение к нам самим и событиям внешнего мира.
По мере развития этого навыка межличностные отношения приобретают более полный и насыщенный характер, уверенность в сфере межличностных отношений растет. Здесь, конечно, возникает масса вопросов, например:
• а что, собственно понимается под межличностными отношениями?
• почему открытое выражение чувств способствует развитию отношений?
• что имеется в виду под уверенностью в межличностных отношениях?
• можно ли вообще и как именно можно развивать уверенность в межличностных отношениях?
На эти вопросы я сейчас попробую ответить.
Что такое межличностные отношения
Некоторое время назад в Германии мне пришлось срочно устраивать дочку в немецкий детский садик, чтобы у меня освободилось немного времени для работы над диссертацией. До этого я уже несколько раз пытался пристроить дочку в детский садик в России, и все попытки заканчивались провалом. Дочка категорически отказывалась ходить туда, где ею беспрерывно командовали, где ее ругали и насильно заставляли делать то, чего она делать как раз и не хотела.
Спустя неделю наших с женой мучений дочка обычно заболевала, неделю сидела дома, затем мы принимались за поиски другого садика. Я думал, что в Германии у меня тоже ничего не выйдет. Ведь дочка совсем не знает немецкого языка, а другие дети и воспитатели не знают русского. Возможно ли это вообще?
Я поговорил с директором ближнего к дому, где я жил, детского садика. Эта очень милая женщина познакомила меня с воспитателями и сказала, что особых проблем она не видит — у них в садик ходят дети самых разных национальностей и прекрасно ладят друг с другом.
Она проблем не видела. Проблемы видел я и очень волновался. Волнения оказались напрасными. Саша действительно моментально привыкла к детям и воспитателям, вставала каждое утро раньше нас с женой и вприпрыжку бежала в садик.
Нельзя сказать, что там было больше игрушек или помещения были больше. Детский садик был из не очень дорогих. Было там кое-что другое. Там был искренний интерес воспитателей к детям, желание вместе заниматься интересными делами, внимание к проблемам детей и умение помогать решать эти проблемы. Там были человеческие, неформальные, т.е. межличностные отношения между воспитателями и детьми. Две милые женщины находили настоящее удовольствие в своей работе. Они вместе с детьми занимались интересными делами, вместе праздновали маленькие праздники и вместе с детьми искали решение возникающим проблемам.
Они получали от этого удовольствие. Здесь не было необходимости для воспитателей кричать и командовать, здесь некогда было скучать детям. Воспитатели и дети были интересны друг другу, находили удовольствие в общении друг с другом.
Конечно, не всегда это общение было радужным, были и конфликты, и необходимость подчиняться распорядку дня и убирать за собой игрушки. Но хорошие отношения помогали преодолевать эти конфликты, совместное решение проблем укрепляло отношения.
Нам действительно трудно было по возвращению в Россию найти садик в котором бы воспитатели в такой же мере ценили личность ребенка и проявляли интерес к личным чувствам и интересам детей, в котором между профессиональными воспитателями и детьми существовали бы межличностные отношения. Но мы знали теперь, что именно нужно искать.
Этот пример, я надеюсь, поможет вам лучше понять признаки того, что межличностные отношения существуют, разобраться в их сути. Что же в первую очередь характеризует межличностные отношения?
Проще всего, наверное, ответить на этот вопрос в сравнении с отношениями формальными, официальными. Попробуем провести это сравнение по нескольким ключевым пунктам.
Партнер.
Партнером или партнерами по межличностным отношениям выступает уже знакомый вам человек, причем этот человек вам либо интересен, симпатичен, либо наоборот — неприятен. Но в любом случае партнером по межличностным отношениям не может быть посторонний и случайный человек. Далее, межличностные отношения редко формируются в одно мгновение. Чаще всего для их формирования требуется определенное, иногда — значительное, время. А это значит — необходимо, чтобы на первых порах встречи с этим человеком происходили более или менее регулярно. Чаще всего межличностные отношения складываются в семье, студенческой группе, на отдыхе или в санатории — т.е. там, где люди вынуждены достаточно долгое время проводить вместе, и не связаны формальными отношениями. Если содержанием общения становятся чувства и переживания, личные цели и ценности, то это — первый признак формирования межличностных отношений.
Содержание общения.
Итак, содержанием межличностных отношений являются чувства, симпатии, антипатии, ценности — т.е. все, что связано с проявлением личности и личных интересов. Но этого мало: межличностные отношения существуют только тогда, когда личные позиции и чувства взаимно интересуют партнеров, когда помимо желания говорить о своих чувствах, есть еще желание выслушать партнера, интерес к его собственным мнениям и чувствам. Иными словами, содержанием общения выступает взаимный интерес к чувствам и личным особенностям партнера, готовность говорить о своих чувствах и интерес к мнениям, чувствам и желаниям партнера.
Основа.
Межличностные отношения базируются на взаимном интересе, симпатиях или антипатиях. Без этого интереса, в ситуации, когда партнер глубоко безразличен, ни о каких межличностных отношениях не может быть и речи. В отсутствии фундамента, основы, любая конструкция рано или поздно рушится.
Обеспечивают существование межличностных отношений вполне определенные навыки.
Помимо навыков общения, которые нужны абсолютно в любой ситуации, например, навыков установления контакта или умения вызвать симпатию, здесь нужны и специфические способности. В первую очередь нужно уметь говорить об очень тонкой материи — о своих желаниях и чувствах, уметь слушать и понимать партнера, видеть, какие чувства он сам испытывает и как к вам относится. Это и есть базовый, самый существенный навык, необходимый в сфере межличностных отношений. Называется он «открытое выражение чувств и желаний». В отсутствии этого навыка (или при нежелании его применять) межличностные отношения чахнут и умирают, общение близких людей постепенно формализуется и сокращается по времени, при любом намеке на возможность межличностных отношений человек чувствует себя сковано и неуверено, часто все это выражается в более или менее продолжительных депрессивных состояниях.
В чем и как проявляется неуверенность в себе в межличностных отношениях
Неуверенность в межличностных отношениях мешает людям заводить новые знакомства, постепенно приводит к формализации отношений, к тому, что жизнь становится скучна и бедна эмоциями, вокруг человека возникает своеобразный «вакуум отношений». Этот вакуум большинству людей неприятен, человек начинает чувствовать себя одиноким, покинутым. Он начинает думать, что никого он не интересует, что всем безразличен и т.д.
Такие мысли не проходят бесследно. Потребности быть любимым и принадлежать к группе относятся, по мнению американского психолога Абрахама Маслоу, к числу основных потребностей, присущих каждому человеку. То есть, у каждого в той или иной мере существует потребность, нужда в межличностных отношениях, они нужны всем людям так же, как нужны каждому в отдельности.
Отчего же люди сами ограничивают себя в межличностных отношениях? Почему психологи так много получают жалоб на одиночество, отсутствие любви, друзей и долговременных привязанностей? Почему во многих семьях между родителями и детьми царит холод и отчуждение? Существует довольно много причин этому. Назовем важнейшие.
1) Социальный страх
Точнее говоря — страх быть отвергнутым или высмеянным. Многие даже не предпринимают попыток сближения с другими людьми, поскольку убеждены, что ничего хорошего эти попытки не принесут — что безусловно будет получен отказ, что «надо мной только посмеются», что «меня никто всерьез никогда не примет». Я вряд ли ошибусь, если скажу, что страх и волнение при первых контактах с незнакомыми людьми знакомы абсолютно всем. Проблема неуверенных и застенчивых людей состоит в том, что этот страх приобретает характер барьера, не позволяющего им даже попытаться наладить отношения, что страх контакта становится навязчивым эмоциональным состоянием, приводящим к нарушениям самооценки и потере чувства самоуважения.
2) Заниженная самооценка
Очень часто причиной, препятствующей развитию межличностных отношений, становятся ошибочные представления о себе самом. Вот достаточно типичные формулировки, которые могут служить примером (но не для подражания) неуверенности в межличностных отношениях:
«Я никому не могу быть интересен»
«Я слишком рядовой, заурядный человек, чтобы он (она) мною заинтересовалась»
«Я не смогу и двух слов вымолвить, если придется говорить о самом важном»
Но не может ли быть так, что все эти утверждения — сущая правда? Может быть это — как раз таки адекватная самооценка? Едва ли.
Психологи — создатели «когнитивной терапии поведения» легко доказывают, что большинство из такого рода утверждений не имеют никакого отношения к реальности. Эти убеждения почти во всех случаях неверны, нелогичны и нерациональны.
3) Нерациональные убеждения
Причиной неуверенности в межличностных отношениях могут быть и некоторые логические ошибки, приводящие к неверным, нелогичным и нерациональным выводам, постепенно перерастающим в прочные нерациональные убеждения (А. Эллис, 1999). Наиболее типичными логическими ошибками являются следующие.
Обобщения (генерализация).
«Ничего хорошего никому и никогда тесные межличностные связи не приносили и не принесут». Такого рода убеждения во-первых, неверны, во-вторых, блокируют абсолютно любые начинания. Конечно, межличностные отношения у разных людей в разной степени благополучны и приятны. Но именно поэтому категорические обобщения не выдерживают логической проверки. Далее, утверждая самому себе, что близкие отношения приносят только негативные переживания, сам начинаешь замечать только негативные их стороны, игнорируя позитивные. В любом явлении есть негативные и позитивные стороны. Обобщения негативного характера как бы «фокусируют» внимание на негативных моментах и постепенно убивают мотивацию к любым действиям, направленным на их развитие.
Глобальные выводы из единичных фактов.
Первый брак Александра, довольно успешного предпринимателя, оказался неудачным. Развод, который произошел через пол года после свадьбы, доставил ему массу неприятностей. С тех пор Александр предпочитает не знакомиться с девушками, по крайней мере, не доводить знакомство до близости, панически боится любых признаков интереса к нему со стороны противоположного пола. Схема его рассуждений выглядит примерно следующим образом: «Бывшая жена просто использовала мою любовь для улучшения своих жилищных условий», следовательно «Настоящей любви не бывает и за любым интересом девушек ко мне стоит интерес только к моим деньгам».
Логическая ошибка состоит в том, что на основании единичных наблюдений делаются глобальные выводы, которые не подвергаются дальнейшей проверке. Неприятность состоит в том, что такие рассуждения чаще всего неверны, вызывают неблагоприятные эмоциональные состояния (см. п. 1), и «негативно» фокусируют наше восприятие. Возникает своеобразный «замкнутый круг», в котором нерациональные выводы способствуют негативным наблюдениям и умозаключениям, а те, в свою очередь, укрепляют веру в эти нерациональные убеждения.
«Я должен».
Из предыдущего следует еще одна неприятная особенность мышления неуверенных в себе людей: часто они делают неверные выводы о том, что они, например, «должны тщательно контролировать любые контакты с противоположным полом и не допускать сближения ни при каких обстоятельствах». Или еще: «я должен быть всегда строг со своими детьми, потому что иначе они сядут на шею». Действительно, мы кое-что должны другим людям в силу заключенного с ними договора или в силу существующих в обществе норм поведения. Например, мы должны ходить на работу или не должны совершать насилие над другими. Но быть строгими с детьми или бороться за свое одиночества мы никому не должны — об этом не было договора.
Почему это так важно? Потому что долг, особенно если он «приправлен» обобщениями («я всем и всегда должен») не может быть выполнен. Стремление к выполнению этой установки приносит лишь негативные эмоции, что затрудняет выполнение тех желаний, которые стоят за этими многочисленными «должен».
4) Излишнее стремление «соблюдать приличия»
«А что обо мне подумают люди?» — вопрос, который многим мешает проявлять себя хоть в каких-нибудь формах. Открытое проявление своих эмоций кажется опасным делом, поскольку эти эмоции могут кого-либо задеть или обидеть. Неуверенность в этом случае проявляется в том, что интересные и тонкие люди избегают каких-либо личных проявлений вообще, а потому и никого не интересуют!
5) Отсутствие навыков выражения чувств
Ну и наконец: некоторые люди оказываются в изоляции из-за элементарного отсутствия навыков личностно окрашенного взаимодействия. Человек не может быть обучен тому, чего он никогда не видел, чему его никто не учил, чему он не учился сам. Даже элементарному умению говорить о своих чувствах, проявлять свой интерес, свою злость или любовь нужно научиться. Это не так уж и сложно, но в случае отсутствия соответствующих навыков требует некоторого времени для тренировки. «Что же здесь сложного?» — спросите Вы. «…Ведь это так просто — взять и сказать, что я чувствую и чего я хочу от партнера. Я ведь всегда так и поступаю.»
Сложного ничего нет — отвечу я. Все мы так или иначе говорим о своих чувствах и желаниях. Говорим постоянно — каждый день. Проблема состоит только в том, как, в какой форме мы говорим о чувствах и желаниях. К сожалению, нормой является именно закрытое, то есть косвенное, непонятное для собеседника, а часто и оскорбительное для него выражение чувств.
Я в этом убедился, предлагая самым разным аудиториям записать на листках бумаги первые приходящие в голову фразы, которые были бы произнесены в следующей ситуации:
«Ваша хорошая подруга уже давно потеряла работу, денег ее семье явно не хватает. И вот в организации, где вы работаете, появилась вакансия. Очень неплохие деньги платят за элементарную работу, с которой подруга бы легко справилась. Вы переговорили с начальником, рекомендовали подругу как добросовестную, исполнительную женщину. Начальник пригласил вас на собеседование в 12 часов. В 12 часов у дверей кабинета начальника подруги не было. Она не пришла и в 15 минут первого. В половине первого появляется подруга, и вы ей говорите:…»
Попробуйте и вы, прежде чем читать дальше, записать на бумаге первые два предложения, которые приходят в голову.
Так вот, спустя некоторое время я даже перестал коллекционировать полученные листочки бумаги. Некоторый набор типичных фраз повторялся все время — вне зависимости от состава аудитории. Я перечислю далее фразы с «наибольшим рейтингом» и вкратце прокомментирую их.
Но прежде: я попробую назвать от первого лица чувства, которые бы я испытывал в подобной ситуации, просто перечислю их по порядку, а затем скажу о том, чего бы я хотел.
Итак:
«Вчера мы договорились встретиться с тобой в 12 часов. Сейчас мои часы показывают половину первого. Договорившись об этой работе для тебя, я был очень горд и думал, что смогу тебе помочь. Когда я понял, что ты опаздываешь, я, конечно, сначала очень разозлился, потом начал волноваться и думал, что случилось какое-то несчастье. Сейчас единственное, что я чувствую — это усталость и очень переживаю по поводу того, что обо мне подумает мой начальник в связи с такой моей рекомендацией. Поэтому я хотел бы, чтобы ты сама объяснила начальнику причину опоздания, и, если он тебя все же возьмет, впредь была очень пунктуальна у нас на работе».
Вы видите, что в этом тексте от первого лица просто названы чувства и сообщено о желаниях — все это — с использованием местоимения «Я» и открыто.
Часто ли такие фразы встречались в моих опросах? Крайне редко! Не чаще, чем в 3 — 5 процентах случаев! О чем же говорили опоздавшей подруге мои «испытуемые»? Вот их типичные слова (сравните теперь с тем, что написали вы сами):
Где тебя носило?
Ты что, не знаешь, что уже пол первого?
Ты что, с ума сошла?
Как я теперь в глаза шефу смотреть буду?
Что случилось?
Видеть тебя больше не хочу!
Ну вот, явилась!
Иди и сама что хочешь, то и говори!
Глаза бы мои тебя не видели!
Ну ты даешь!
Сколько тебя знаю, ты не разу не явилась вовремя!
Можно ли из этих слов понять, что чувствовал и чего хочет партнер? В принципе — можно. Но трудно. Поскольку у любого человека первая ответная реакция на вопросы — подробные ответы и объяснения («сначала меня носило там-то, потом — там-то и т.д.»), первая ответная реакция на приказы — сопротивление («а кто ты такая, мне приказывать?»), первая ответная реакция на обобщения — протест и доказательство обратного («а сама ты что, никогда не опаздываешь?», «да это у меня в первый раз такое случилось»).
Для человека, который испытывает сильные чувства, суть взаимодействия не в этом, суть в том, чтобы его самого, его чувства поняли и отразили, чтобы он наконец услышал: «Я опоздала и очень хорошо понимаю твое раздражение. Сейчас я все сама постараюсь уладить».
А этого добиться значительно легче, если о чувствах и желаниях говорить прямо и открыто.
Что обычно слышат в ответ на вопросы, приказы и обобщения (не говоря уже об оскорблениях)? Слышат примерно следующее:
«Нигде меня не носило. Просто транспорта долго не было. И вообще я практически никогда не опаздываю. Да ты сама виновата — нужно было точнее договариваться. А будешь кричать, так я вообще уйду».
Отношения неизбежно ухудшатся, настроение будет окончательно испорчено — причем у обоих.
Нет, приказы, вопросы, упреки, оскорбления, агрессивное скрытое выражение чувств, уверенностью назвать нельзя. Как нельзя назвать уверенностью и преуменьшение своих чувств, отказ от решения проблемы:
Ну, ладно-ладно. Ничего-ничего. Пойдем скорее, мы и так опоздали…
Такой отказ не приводит к устранению негативных чувств по отношению к партнеру. Даже если у шефа все благополучно разрешится, то неприятные чувства все равно останутся в душе и исподволь будут портить отношения. Далее, партнер не получит обратной связи о том, как было воспринято его опоздание. Это значит, что опоздания будут продолжаться вновь и вновь, будут приводить к еще большему ухудшению отношений.
Эти две возможности: агрессивность и неуверенность одинаково эффективно разрушают межличностные отношения, первая — явно и напористо, вторая — скрыто и исподволь.
Вот как это происходит:
На прием к психологу приходит пожилая женщина с жалобой на зятя. Года два назад ее дочь вышла замуж, и теперь они все втроем живут в двухкомнатной небольшой квартирке. С момента, когда этот «изверг» поселился в ее квартире, жизнь женщины была совершенно испорчена. Для того ли она дочь растила?
Зять «ни на грош ее не ценит, всячески унижает, портит ее жизнь, вообще хочет выжить ее из ее собственной квартиры». С этим нужно что-то делать, поскольку он, похоже, вообще ненормален.
На просьбу пояснить, каким таким хитрым способом он в последний раз «портил ей жизнь», женщина говорит следующее: «Да вот сегодня утром я проснулась пораньше, чтобы умыться и почистить зубы раньше него. Но он уже побывал в ванной! С самого утра мое настроение уже испорчено! Вот вы же — нормальный человек, и знаете, что тюбик с зубной пастой нужно аккуратно подкручивать с самого конца — паста тогда вся равномерно используется. Он же — специально чтобы меня позлить — весь тюбик в очередной раз перекорежил, измял, изуродовал. Можете представить себе мое настроение. И так каждый день!
Конечно, психолога интересует, сказала ли женщина зятю о том, что тюбик нужно подкручивать снизу, и что «перекореженный» тюбик ее выводит из себя. Она конечно же сказала. Сказала следующее:
«Ты что, меня совсем в могилу хочешь свести? Из какого места у тебя руки только растут? В какой семье ты вообще воспитывался? Миллионером себя считаешь? Иди и сейчас же наведи порядок в ванной!»
Женщина выразила свои чувства. Она сказала о своих желаниях («Своими руками бы его удушила!»). Но сделала она это в закрытой, непонятной, обидной и оскорбительной для собеседника форме. Очень трудно рассчитывать на то, что зять поймет из этих фраз, что тюбик следует подкручивать снизу и что теща считает это важным для семейного бюджета. Он вряд ли поймет, что она расстроена и обижена. Зять сделает глобальные выводы. Вот что Игорь (так зовут зятя) говорит по этому поводу (можно себе представить силу конфликта — теще даже удалось убедить Игоря сходить к психологу):
«У нас нет денег снимать отдельную квартиру — и мы вынуждены жить в квартире тещи. Это — просто ужас. Я делаю все возможное, чтобы сглаживать неизбежные конфликты, но дальше я так жить просто не могу. Чтобы не встречаться с тещей, я стараюсь как можно раньше сбежать на работу, а возвращаться — когда она уснет. Но она подстерегает меня в самых неожиданных местах. Вот сегодня, только успел побриться — выхожу из ванной — она начинает орать, оскорблять, родственников моих вспоминать. С самого утра — начеку и на взводе. Можете представить себе, с каким настроением я ухожу на работу, и с каким возвращаюсь! В пол десятого пришел домой — она уже поджидает, и начинает бубнить о том, что мы теперь себе должны покупать отдельную зубную пасту и ею пользоваться, «если мозгов у нас нет». Я ее совершенно перестал понимать.Мне даже кажется, что ей самой психолог (или психиатр) требуется».
Ситуация довольно типичная и наверняка каждый вспомнит пару-тройку случаев из своей собственной жизни, когда из-за сущей мелочи разгорался массивный скандал, когда близкие люди месяцами не разговаривают друг с другом, позабыв даже, из-за чего все началось. Поскольку все люди — разные, поскольку представления о «норме» и «должном» у каждого свои, то время от времени этот факт создает причину для негативных эмоций.
Что происходит затем — очень сильно зависит от того, в какой степени открыто, спонтанно и искренне мы готовы говорить о своих чувствах и желаниях.
В вышеприведенном примере этой готовности нет, и чем дальше будет развиваться конфликт, тем меньше и меньше останется шансов на сохранение межличностных отношений, тем больше будут сгущаться чувства негативные, тем труднее будет всем их открыто выразить.
Попробую предложить выход из этой трудной ситуации.
Что такое уверенность в межличностных отношениях?
Если бы меня попросили в двух словах ответить на этот вопрос, то ответ мог бы быть следующим: это умение открыто и смело говорить другому человеку о своих чувствах и желаниях, не ожидая от него немедленных ответных действий.
Это умение предполагает владение несколькими несложными навыками и, главное, — использование этих навыков в ситуациях межличностного взаимодействия. Я сначала перечислю эти навыки, а затем на нескольких примерах проиллюстрирую их использование.
1) Умение видеть и понимать чувства, которые испытывает другой человек и догадываться о его желаниях на основании особенностей его поведения.
Это не так уж и сложно и я знаю несколько книг, которые помогут усовершенствовать это умение (см. список литературы). Опыт показывает, что при желании практически любой человек к этому способен. При желании и некоторых усилиях.
2) Умение понимать свои желания чувства и открыто о них говорить.
На первый взгляд задача крайне простая. Кто же еще, как не мы сами, лучше всех знаем собственные желания и чувства? Теоретически это так. Но на практике очень часто можно видеть, как люди ошибочно интерпретируют свои чувства и никак не могут сами для себя определить, чего именно они хотят от своих близких. А если мы сами не знаем, чего хотим и почему, то как же мы можем стремиться осуществить неведомые нам желания? Признаться самому себе в своих чувствах и решить, что конкретно хочешь – очень важный навык. Уверенный в себе человек обычно точно знает, что ему нужно, что ему приносит удовольствие и поэтому ему легче добиться своего.
3) Умение (открыто) отражать чувства и желания других.
Этот навык заключается в том, что уверенный в себе человек в состоянии помочь партнеру выразить его чувства и сформулировать его желания для него самого и для других. Навык снимает массу проблем в межличностных отношениях и существенно экономит время на их выяснение.
4) Умение открыто говорить о своих чувствах и желаниях.
Навык заключается в том, чтобы точно назвать свои чувства и ясно сформулировать свои желания – от первого лица, и при этом воздержаться от агрессивности и иронии в отношении партнера.
Вот эти навыки у уверенных людей соединяются в несложную последовательность действий, которая называется «Уверенность в сложных ситуациях межличностного взаимодействия: Открытое выражение чувств». Эта схема следующая.
Открытое выражение чувств
Шаг 1: Вы замечаете, что у вас возникло сильное чувство по отношению к другому человеку, и вы хотели бы, чтобы он в будущем совершал (или наоборот – не совершал) определенное поведение. Особенно подходят для применения схемы уверенности в себе ситуации, которые повторяются вновь и вновь – и постоянно доставляют вам неприятные эмоции.
Например: Когда я делаю уборку в доме, муж даже и не пытается как-то мне помочь.
Или: Когда я перекапываю садовый участок, жена даже и не думает как-то мне помочь, например, приготовить обед.
Шаг 2: Вы про себя называете чувства, которые вы испытываете и точно для себя самого формулируете желания по отношению к партнеру. Например: Мне это очень обидно, у меня пропадает всякое желание это делать впредь, я очень на него (нее) злюсь за это.
Я хотела бы, чтобы он мне хотя бы для вида, немножко помогал в этом или, по крайней мере, не занимался в этот момент тем, что ему очевидно доставляет удовольствие (не читал бы газету)
Или: Мне было бы приятнее заниматься тяжелой и скучной работой в саду, если бы она была где-нибудь поблизости и часть работы брала на себя. Я имею в виду приготовление обеда и уборку в садовом домике.
Шаг 3: Поставьте перед собой маленькую выполнимую цель. Например: Для того, чтобы повысить свой уровень уверенности я сейчас скажу ему об этом – вежливо и определенно. Я повторю мои желания несколько раз.
Шаг 4: Объективно опишите сложившуюся ситуацию. Вы здесь просто перечисляете то, что произошло или происходит с вами и с окружающими. Вы воздерживаетесь от комментариев и просто описываете (как через объектив фотоаппарата) что именно случилось (или часто случается).
Например: В последнее время, когда я делаю уборку в квартире, я замечаю, что ты читаешь газету или занимаешься другими своими делами.
Шаг 5: Открытое выражение чувств. От первого лица, с использованием местоимения «я», вы перечисляете, называете по имени чувства, которые у вас появляются в этой ситуации, описываете то, что вы актуально чувствуете.
Например: Это меня сильно обижает, и я злюсь на тебя и на необходимость заниматься домашними делами. Мне все меньше и меньше хочется заниматься этим вообще.
Шаг 6: Сформулируйте желания, которые у вас в связи с этим есть Точно формулируйте свои желания, описывайте конкретное поведение, которого вы ждете от партнера, избегайте слишком общих формулировок.
Например: Я бы очень хотела, чтобы ты брал на себя небольшую часть работы, или, по крайней мере, не занимался во время уборки своими делами, а делал что-то по дому.
Шаг 7 (очень и очень важный): Вы внимательно слушаете, что вам скажет партнер, не перебиваете его, вкратце пересказываете его слова, а затем повторяете 5 и 6 шаги.
Это нужно сделать минимум 2 раза! Ни один человек сразу вас не поймет. У него слишком много своих чувств, мыслей, забот. К тому же на ситуацию он смотрит иным, чем вы, образом. Он закономерно будет оспаривать важность ваших чувств и желаний, поскольку его собственные чувства ему важнее.
Чтобы вас поняли, вам нужно повторить ваши слова несколько раз. Итак:
Я понимаю, что уборка с твоей точки зрения – не особо сложное занятие, и что ты ничем особым мне помочь не можешь, но… (далее смотри выше)
Конечно, в каждом конкретном случае схема должна быть применена к условиям той или иной ситуации. Содержание отдельных шагов может быть самым различным.
Вот как это, например, выглядит в разговоре молодого человека со своей тещей, которая каждую субботу приезжает «помочь дочери» и в течение двух-трех часов объясняет ему «как нужно жить», расставляет все в холодильнике «как положено», и «наводит порядок» в шкафу:
Он (дубль 1): Уважаемая Анна Ивановна, мы с женой всегда рады Вашему приходу. Но в последнее время у меня возникла одна проблема, которая заставляет меня сильно нервничать перед нашими встречами. Мы с женой уже взрослые люди и у нас в квартире сделали все так, как нам нравится. Продукты мы покупаем тоже такие, которые нас устраивают, и делаем это по определенному принципу. Ваш способ ведения хозяйства очень сильно отличается от того, который сложился у нас. Поэтому всякий раз, когда Вы из лучших побуждений наводите порядок в квартире, я очень нервничаю, можно даже сказать – злюсь. Это плохо сказывается на наших отношениях, чего бы я совсем не хотел. Поэтому мне было бы значительно приятнее встречаться с Вами по субботам просто за обедом. Поверьте, мы вполне справляемся с домашним хозяйством и Ваша помощь гораздо важнее для нас в воспитании сына.
Она: Да брось ты, Сашенька. Ни с чем вы тут не справляетесь. Холодильник пустой, в шкафу все скомкано, пыль повсюду, кран как тек, так и течет. Что, починить трудно? Придется мужа просить. А внука я и так на английский сама вожу. Без меня тут все вообще паутиной зарастет.
Он (дубль 2): Конечно, домашнее хозяйство мы ведем немножко иначе, чем привыкли это делать вы. Именно поэтому каждый раз, когда Вы начинаете уборку в нашей квартире я очень злюсь, поскольку помогать Вам у меня нет желания – я делаю все тоже самое, но по-другому и в другое время. В субботу мне приятнее было бы отдохнуть вместе с Вами за обеденным столом.
Она: Отдохнуть-то мы отдохнем. Но в таком беспорядке мне и отдыхать противно.
Он (дубль 3): Это, конечно, аргумент. И вот в чем я вижу решение проблемы: к следующей субботе я починю сам кран, и постараюсь навести идеальный порядок. Я ведь вашу уборку всегда воспринимаю как скрытый упрек и, конечно, злюсь на Вас в этом случае. В субботу мне было бы гораздо приятнее побеседовать с Вами, чем наблюдать за уборкой, которую Вы производите, и злиться на вас при этом.
В данном случае мы имеем дело с выражением негативных чувств. Обратите внимание на том, что Александр не требует немедленного выполнения его желаний. Он лишь говорит о своих чувствах и желаниях – от первого лица, с использованием местоимения Я. После третьего дубля у Анны Ивановны заканчиваются аргументы, и она готова согласиться.
На примере отражения негативных чувств попробуем еще раз разобраться в отличиях, существующих между скрытым и открытым выражением чувств и желаний.
Ситуация: Сын Ванечка пришел из школы очень расстроенный, бросил портфель на пол, убежал в свою комнату и начал плакать. Мама видит его состояние, подозревает, что сын опять получил двойку или выговор от учителя и говорит следующее:
Скрытое выражение чувств и желаний Открытое выражение чувств и желаний
Ты что, опять двойку получил?
До каких пор это будет продолжаться?
Прекрати сейчас же плакать!
Давай сюда твой дневник!
Не видать теперь тебе роликовых коньков!
Вот отец придет – он тебе задаст! Сынок, я вижу, что ты чем-то расстроен. Я хотела бы тебе чем-то помочь. Если ты расскажешь мне, что случилось, может быть, я смогу тебе помочь.
Последствия:
Ванечка продолжает рыдать, рыдает еще больше, расстраивается, пугается, все отрицает, злиться и обижается на маму, в будущем начинает прятать дневник и пытается скрыть свои неудачи от родителей.
Отношения с родителями немножко испорчены, доверия родителям стало немножко меньше. Ванечка понимает, что мама хочет ему помочь, рассказывает о недоразумениях с учителем, вместе с мамой пытается разобраться в новом материале.

Степень доверия родителям возрастает, значит, и отношения улучшаются.
Конечно, не только лишь негативные чувства заслуживают того, чтобы быть открыто выраженными или отраженными. В другой сфере – сфере позитивных чувств тоже очень часто возможны искажения. Ирония, уколы, вопросы и рекомендации (приказы) здесь тоже часто мешают взаимопониманию. Искренние чувства либо маскируются, либо вообще подавляются.
Так, очень многие родители нарушают баланс между выражением позитивных или негативных, и очень часто – в сторону чувств негативных. Как следует из многочисленных экспериментов американского психолога Мартина Селигмана, такая «фокусировка» общения на негативных чувствах очень часто приводит к возникновению выученной беспомощности и депрессивных состояний.

Тренировка навыков развития межличностных отношений
В несколько шагов теперь мы проверим наличие у вас навыков уверенности в межличностных отношениях и наметим план их тренировки. Для начала попробуем определить, насколько хорошо вы усвоили различие между открытым и скрытым выражением чувств и желаний.
Попробуйте определить, какие фразы из описанных далее ситуаций являются открытым выражением чувств. Для этого просто отметьте те фрагменты, в которых открыто и от первого лица выражается личное отношение к ситуации, личные желания по отношению к партнеру. Если для оценки вы выберете другие категории, пожалуйста переформулируйте фразы в сторону их большей открытости.
Вот, для примера, как я это сделал для следующей ситуации.
Ситуация: Оценка, при необходимости – новая формулировка:
Сын пару часов провозился в своей комнате, и склеил, наконец, из бумаги клоуна в подарок отцу. Отец сидит у компьютера, сын дергает его за рукав и гордо преподносит клоуна отцу.
Отец говорит: «Отстань от меня. Сейчас закончу, приду и посмотрю. А пока начинай уборку в своей комнате». Приказ, игнорирование, затем – еще приказ. О чувствах и желаниях – ни слова. Последствия: сын обижен и недоволен. Желание делать подарки отцу поуменьшилось
«Сынок, у меня важная работа и я хочу ее закончить без ошибок. Это займет пять минут. Клоун мне очень нравится, мне приятно, что ты его сделал специально для меня, и я хотел бы его внимательнее рассмотреть. Я зайду к тебе через пять-десять минут».
Последствия: Сын вознагражден и сам начинает убирать в комнате, пока ждет отца.
Далее в таблице следует описание ситуаций в левой колонке, в правой колонке — мои комментарии. Попробуйте, прежде, чем прочитать правую колонку, обдумать собственные формулировки.
Я не думаю, что отличия будут кардинальными…
Ситауция: Оценка, при необходимости – новая формулировка:
Муж хмуро ест борщ, приготовленный женой, время от времени отпуская критические замечания. Это ее, наконец, выводит из себя, и она говорит:
«Ты что, целый вечер так надо мной издеваться будешь? Специально все делаешь, чтобы мне настроение испортить!» Вопрос, затем – ложная интерпретация.
«Ты знаешь, твои критические замечания меня очень задевают. Я понимаю, что ты очень раздражен, и проще, наверное, будет мне прямо рассказать о причинах»
После полугодовой разлуки молодой человек приглашает девушку в кафе для того, чтобы отдать книги, которые у него остались. В течение получаса он пьет кофе и рассказывает анекдоты. Книгу он забыл принести.
Девушка ожидала, что прежние отношения возобновятся, но ничего не говорит и уходит из кафе очень расстроенной. Бегство.
«Знаешь, я думала, что ты мне скажешь, как тебе плохо было без меня. Но теперь я вижу, что пригласил ты меня просто со скуки и если это так, то мне не хотелось бы больше с тобой встречаться. Книгу можешь оставить на вахте в общежитии».
Мать убирает в комнате, а сын развлекается тем, что выдергивает вилку пылесоса из розетки и радостно смеется.
Мать говорит: «Сынок, ты же уже вырос, а ведешь себя как маленький ребенок» Оценка.
«Я хочу побыстрее закончить уборку и немножко отдохнуть у телевизора. Ты мне очень мешаешь. Мне совсем не нравится твоя игра».
Дочь возвращается в 1.30 ночи, а обещала придти в 12.
«Я теперь знаю, что тебе совершенно нельзя верить. Целый месяц ты никуда не выйдешь из дому». Обвинение, оценка, штраф.
«Я очень волнуюсь, когда ты задерживаешься, и не могу уснуть.Я понимаю, что не всегда удобно уйти из компании, но ведь можно просто позвонить домой, чтобы я не волновалась».
Учитель звонит родителям и сообщает, что сын-подросток в классе нецензурно бранится и не слушает замечаний учителя.
«Иди-ка сюда и объясни мне, почему я должен за тебя краснеть перед учительницей. Ты слышал когда-нибудь, чтобы я или мама так ругались? Где ты этих слов понабрался?» Приказ, вопросы, на которые невозможно отвечать.
«Сынок, мы с мамой очень тобой гордимся, ты прекрасно учишься. Ты себе представить не можешь, как нам было стыдно слышать от учительницы, что ты ругаешься в классе».
Ребенок мешает вам, отвлекая внимание гостей своими кувырками.
«Ты что, не видишь, что нам это уже всем надоело – иди в свою комнату и не вылазь оттуда, пока мы не закончим». Вопрос, приказ.
Тихо, чтобы слышал только ребенок: «Ты действительно замечательно кувыркаешься, но мне сейчас хотелось бы поговорить с гостями о другом. Ты не мог бы посидеть немного тихонечко? А то я уже злиться на тебя начинаю»
Все описанные ситуации имеют одну общую черту: поведение одного человека (в данных ситуациях – ребенка) создает для другого человека (родителей) определенную эмоциональную проблему. Эта проблема требует разрешения, и родители пытаются ее решить, оказывая давление на ребенка. Конечно, это возможно. Но лишь до определенного момента – до тех пор, пока ребенок сам признает статус родителей и готов им подчиняться. По мере взросления ребенка ситуация будет меняться. Если отношения к тому моменту окажутся разрушенными – родителей ждет большое разочарование.
Попытку навязать партнеру свою собственную проблему можно легко обнаружить по наличию так называемых «ты – высказываний» и приказов: «ты должен…»; «у тебя ничего не выйдет»; «прекрати сейчас же» и т.д. Эти фразы всегда несут на себе элемент превосходства, давления и всегда вызывают у партнера скрытый или явный протест. Даже если партнер и начнет выполнять наши указания, он будет делать это неохотно, не по своей воле.
Если же мы сможем признать наличие проблемы у нас самих, сможем выразить свою проблему открыто, в «я-форме», то мы сразу приобретаем два существенных преимущества:
• мы улучшаем отношения с этим человекам, увеличивает ясность и прозрачность этих отношений и
• мы формируем у партнера мотивацию содействия в решении нашей проблемы
Общее правило можно сформулировать следующим образом:
Если у вас возникает эмоциональная проблема, которая, похоже, пока не известна партнеру и его никак не затрагивает – говорите от собственного лица о том, что вас волнует (используйте Я-высказывания) и открыто выражайте собственные чувства и желания.
Если проблема возникает у вашего партнера – говорите о его чувствах и старайтесь отразить его желания
Вот несколько примеров того, как мы можем скрыто и открыто говорить о чувствах партнера в ситуациях, когда он сам о них нам не сообщает (попробуйте повторить ту же самую процедуру, что и в предыдущем примере – теперь у вас наверняка получится лучше):
Открытое отражение чувств партнера
Жена готовиться к очень важному для нее выступлению (лекции). С утра она три часа тратит на то, чтобы привести себя в порядок, тщательно подбирает костюм и буквально через каждые 15 минут отрывает мужа от работы с компьютером, обращаясь с вопросом «Ну как, а это платье подойдет?», «А если я надену эти сережки?» и т.д.
Мужа это, наконец, выводит из себя, и он говорит: «Отстанешь ты от меня, наконец, или нет с твоей лекцией! Наплевать мне на твои сережки, у меня самого работы по горло!» Приказ, оценка, вопрос. Настроение жены совсем испорчено.
(У обоих супругов – эмоциональная проблема, но проблема и задача, которые стоят перед женой намного серьезнее, чем проблемы мужа.
Имеет смысл отразить чувства жены и немного подбодрить ее. В этом случае и эмоции мужа наверняка изменятся в лучшую сторону.)
«Дорогая, я знаю, что ты прекрасно готова к лекции, но и сам всегда волнуюсь перед выступлением в незнакомой обстановке. Я понимаю твое волнение, но абсолютно в тебе уверен. А этот костюм мне всегда нравится – это мой любимый, ты же знаешь.)
Ребенок вернулся из школы чем-то очень расстроенный. Он бросил портфель на пол и ушел в свою комнату.
Мать говорит: «Убери сейчас же свои вещи и прекрати дуться! Опять, наверное, трояк схватил по математике!» Приказ, затем – необоснованное предположение. Это вызывает обиду и протест в явной или скрытой форме.
«Сынок, я вижу, что ты не в настроении и боюсь, что тебя кто-то обидел в школе. Я хотела бы тебе чем-нибудь помочь».
У девочки потерялся любимый котенок. Она очень расстроена и уже в пятый раз предлагает отцу пойти поискать котенка на улицу.
Отец: «Отстань от меня со своим котенком! Не найдем мы его, это же ясно!» Приказ, затем – оценка, очень обидная для девочки.
«Я понимаю, как ты расстроена. Мне тоже очень жаль котенка, да и любому человеку неприятно терять любимых. Я бы тебе охотно помог, но мы уже все сделали, чтобы найти котенка. Попробуй написать несколько объявлений – мы их завтра развесим на улице».
Отражение чувств имеет несколько особенностей, о которых здесь обязательно нужно упомянуть.
1. Не следует отражать (особенно прилюдно) чувства, которые другой человек хочет скрыть. Это ему вряд ли понравится. Отражения заслуживают те чувства, которые партнер хочет говорить – и даже делает это, но в неявной или скрытой манере.
Отражение чувств в этом случае означает помощь, помогает добиться большей ясности и снижает агрессивность.
2. При отражении чувств вполне допустимо использование местоимений «ты, вы, они» — но только для обозначения того факта, кто именно является носителем чувств. Эти местоимения всегда должны идти в «паре» с местоимением «Я», например: « Я вижу, что ты очень расстроен и устал сегодня», «я понимаю, как ты хотела бы вернуть котенка» и т.д.
3. В официальной обстановке и в присутствии других людей отражение чувств может оказаться неуместным, особенно если речь идет о чувствах негативных. Официальная обстановка вообще не очень подходит для выражения или отражения чувств даже между близкими людьми. Характер ситуации обязывает в первую очередь говорить о деле. Но и там – на работе люди остаются людьми и для некоторых профессионалов этот навык тоже крайне важен.
Но одна из сфер человеческого общения безусловно требует умения чувствовать и говорить о чувствах: это – межличностные отношения в семье, с детьми, близкими друзьями, близкими родственниками.
Упражнение 1
1. Вспомните, пожалуйста, делает ли близкий вам человек что-либо, что вам очень нравится, радует вас, доставляет вам удовольствие. Постарайтесь понять, какое именно поведение вам очень нравится.
Ольге, например, очень нравится, что ее 10-летняя дочь очень тщательно и без напоминаний чистит зубы утром и вечером. Сама Ольга вынуждена себя заставлять это делать.
Семену очень нравится то, как его жена ведет себя, когда к ним приходят гости. Он гордится своей женой, ее красотой и умением деликатно и ненавязчиво сглаживать трения в разговоре.
2. В тот момент, когда ваш партнер опять сделает то, что вам нравится – не откладывайте, а прямо скажите ему об этом – не преуменьшая и не преувеличивая ваших чувств. Назовите конкретное поведение, которое вам нравится или вызывает у вас позитивные чувства.
На следующее утро, когда дочь подходит к Ольге и говорит: «Мама, посмотри, какие у меня зубки», Ольга не ограничивается оценкой («Просто блеск!»). Ольга говорит примерно следующее: «Ты прекрасно их почистила (поведение)! Но особенно мне нравится (чувство) то, что ты делаешь это самостоятельно – безо всякого напоминания (поведение). Я тоже очень бы хотела так поступать, но у меня не очень-то получается».
После того, как в пятницу гости расходятся по домам, и порядок в доме восстановлен, Семен подсаживается к жене и говорит следующее: «Оля, ты сегодня так здорово и мягко поставила на место Андрея, как я бы не когда не смог (поведение). Я до сих пор под впечатлением – и очень горд за тебя (чувства)».
3. Проследите за тем, как ваш партнер будет реагировать на ваши слова, какие чувства у него возникнут в ответ.
Упражнение 2
1. Вспомните, пожалуйста, делает ли близкий вам человек что-либо, что вам очень не нравится, раздражает вас, постоянно, из раза в раз доставляет вам негативные эмоции. Постарайтесь понять, какое именно поведение вас раздражает, и чего конкретно, на уровне поведения, вы хотите от партнера. Иногда бывает полезно даже записать на бумаге те особенности поведения, которые вас раздражают – и ваши желания.
Из письма психологу: Мой сын (ему 15) совершенно перестал меня слушать, прогуливает школу, все время обещает исправиться, и не выполняет обещаний. Я боюсь, что он забросит учебу и не сможет поступить в университет. Ему придется идти в армию – а я знаю, какой это кошмар для русских ребят – самой пришлось в войсках поработать. Что делать?
2. При удобном случае – когда опять случится то, что вас раздражает, просто скажите об этом от первого лица и максимально уважительно. (Взгляните еще раз на схему открытого выражения чувств и желаний).
Ответ психолога: Похоже, у вас есть все для того, чтобы сын вас понял и принял ваши чувства. Он ведь вас пока слушает и дает обещания – то есть принимает вас всерьез. Вам достаточно несколько раз в спокойной и уважительной манере сказать о том, что вас волнует, чего вы опасаетесь, и чего бы хотели от сына. Ну например, вот так:
«Сынок, я вижу, как ты вырос и понимаю, что у тебя появились новые интересы. Но меня очень волнуют твои пропуски школы, я боюсь, что ты отстанешь, и тебе тогда трудно будет поступить, как мы с тобой планировали, в университет. Я знаю, как трудно тебе с твоим характером придется в армии, и поэтому хочу тебе помочь закончить школу с отличными оценками. Если нужна какая-либо моя помощь, пожалуйста, скажи мне».
3. Проследите за реакцией партнера. Почти наверняка первая реакция будет негативной и вам не понравится. Так бывает всегда в случае выражения негативных чувств. Внимательно выслушайте партнера и повторите еще раз (при необходимости – два раза) что вас волнует и чего вы хотели бы от партнера.
Трудности и препятствия
А что делать, если он (она) ничего слушать не хочет – сидит и молчит, надувшись?
Конечно, нельзя ожидать, что все разом изменится, и партнер тут же начнет выполнять ваши желания. Партнер может и закрыться (замолчать) и начать вас обвинять во всех смертных грехах («а ты сама…»). Очень важно понимать, что задача состоит не в том, чтобы заставить партнера поступать так, как вам хочется. Задача состоит в том, чтобы он понял ваши чувства и желания. Поэтому единственное, что нужно сделать – это повторить несколько раз, не ожидая немедленных действий и не задевая защитных механизмов партнера.
Вот об этом сейчас имеет смысл поговорить подробнее.
Барьеры общения
В тот момент, когда мы сами или наш партнер начинаем разговор, у нас принципиально существует возможность выбора стиля поведения из множества вариантов. Одни из этих вариантов способствуют нашему взаимопониманию, другие – его затрудняют. В зависимости от нашего выбора, мы можем понять партнера и помочь ему понять нас, или: затруднить наше взаимопонимание.
Очень сильно от нашего выбора зависят также чувства, которые возникнут между нами и желание встречаться и разговаривать в будущем.
Многие психологи (и в первую очередь – Томас Гордон) специально анализировали те способы ведения разговора, которые мешают людям понять друг друга, ухудшают их взаимоотношения, вызывают злость, протест и раздражение.
Такие способы поведения принято называть «барьерами общения». Далее мы подробнее поговорим об этих барьерах и о последствиях их использования.
В самом общем виде Томас Гордон попытался выявить и классифицировать такие действия, которые уже в самом начале разговора приводят к его прекращению. Прекращению не в физическом, а в психологическом смысле: партнеры перестают слушать и понимать друг друга, перестают совершенно интересоваться смыслом разговора и реагируют лишь на то, что лежит на поверхности. Я назову здесь лише некоторые, наиболее часто встречающиеся и привычные «барьеры общения» и проиллюстрирую их короткими примерами.
• Негативные оценки и ярлыки (оскорбления)
Ты несешь абсолютную чушь!
Так обращаться со мной нельзя!
Это неверно!
В определенных ситуациях от нас, конечно, ждут оценки (например, когда я принимаю экзамен). Но это случается довольно редко – в большинстве же случаев партнера интересует не наша оценка – а его собственные чувства, желания и впечатления, его собственный внутренний мир. Все люди разные, поэтому наша оценка (какой бы верной она не была) едва ли совпадет с точкой зрения партнера. Партнер среагирует на сам факт оценки, и, скорее всего, станет оспаривать либо саму оценку, либо ваше право ее высказывать в том же самом – оценочном стиле:
Да ты и сам(а) небольшого ума.
Ты меня сама к этому провоцируешь.
Не твоего ума дело – пойди поучись!
Последняя фраза принадлежит уже к следующему типу барьеров. Это – советы.
• Советы
Я бы тебе не советовал так со мной обращаться.
Мой тебе совет – прекрати сейчас же!
Не советую тебе меня злить.
Если нас попросили о совете – совет следует дать. Но в других случаях советы всегда воспринимаются очень и очень настороженно и часто вызывают у партнера чувство протеста.
Отстань ты от меня со своими советами! (приказ)
Кто ты такой, чтобы мне советы давать? (вопрос)
Вот нам встретился и еще один, на первый взгляд – абсолютно безобидный барьер общения:
• Вопросы (на которые не нужно или невозможно отвечать)
Что ты здесь делаешь?
Где тебя носило до двух ночи?
Кто ты такой вообще?
Как ты смеешь?
Ты в своем уме?
О чем ты сейчас думаешь, когда я с тобой разговариваю?
Любой вопрос предполагает ответ – но эти вопросы ответа не требуют. Предполагается, что партнер сам поймет, как вы злы, обижены, расстроены, как вы волновались. Но он-то как раз в этой ситуации вряд ли будет стремиться угадать ваши чувства. Он сам начнет задавать вопросы, не ожидая никакого ответа на них.
А твое какое дело?
А почему тебя это волнует?
Ты меня обидеть хочешь?
Замолчи сейчас же!
Партнер выйдет из себя и попробует прекратить неприятный ему разговор. Очень вероятно использование категорических требований – то есть – приказов.
• Приказы
Прекрати меня злить!
Замолчи сейчас же!
Иди в свою комнату!
Сейчас же прекрати плакать!
Приказы отдают в армии и начальство на производстве. В семье и между близкими людьми предполагается равенство и взаимное уважение. Приказ – это всегда насилие в той или иной мере, поскольку желания двух людей совпадают полностью очень и очень редко. Приказ (даже если он абсолютно оправдан и справедлив) всегда вызывает чувство протеста и желание его оспорить.
А кто тебя злит?
Сама умолкни!
Не пойду, хоть режь меня!
Ты меня совсем убить хочешь?
Часто в такого рода разговорах люди теряют над собой контроль и начинают делать предположения, которые имеют отдаленное отношение к реальности, приписывают другим причины и намерения, которых на самом деле нет.
• Ложные аргументации
Всем нам свойственно приписывать свои опасения другим людям. Например, кто-либо хочет попросить шефа повысить ему зарплату или предоставить пару дней отпуска за свой счет, боится сам, что шеф откажет, и именно это опасение приписывает шефу:
Вы никогда не в чем не идете мне навстречу!
С Вами просто невозможно разговаривать на серьезные темы!
Люди для Вас ничего не значат!
Ты меня не сможешь убедить в своей правоте – даже не пытайся!
От обычных оценок ложные аргументации отличаются тем, что в них концентрируются опасения конкретного человека, но эти опасения часто безо всяких к тому оснований приписываются другому. Партнер оказывается в очень сложном положении – оспаривать ложные аргументации – значит лишь еще больше дразнить другого, соглашаться же с абсурдом тоже не резон. Некоторые из ложных аргументаций превращаются в своего рода языковые штампы, но от этого их деструктивное влияние не уменьшается:
Ты меня в могилу свести хочешь!
Ты это делаешь специально, чтобы меня позлить!
Ты только о том и думаешь, как бы меня посильнее задеть!
Страх и агрессия, которые тесно переплетаются в такого рода высказываниях, очень сильно мешают открытой и честной коммуникации и часто являются следствием еще одной коммуникативной ошибки, мешающей человеку стать уверенным:
• Обобщения, глобальные выводы из единичных случаев
Страх или другие сильные эмоции заставляют человека делать поспешные выводы. Не имея времени для множественных экспериментов, мы делаем поспешные выводы, которые едва ли будут надежными. Например:
Ты ни разу в жизни ничего для меня не сделал(а)!
Уборкой в нашем доме занимаюсь только я!
Ничего хорошего в жизни я от тебя не видела!
За всю нашу совместную жизнь ты ни разу даже гвоздя в стену не забил без уговоров!
Такие обобщения едва ли будут верными, да к тому же, партнер легко вспомнит, как он месяца три назад протер пыль или вбил гвоздь исключительно по собственной инициативе. Он вспомнит этот факт, и сам начнет приписывать нам свои опасения:
Ты меня никогда не слушаешь!
Тебя ни в чем невозможно убедить!
Склонность распространять единичные факты на всю вселенную тоже часто становится барьером открытой и честной коммуникации. Однажды столкнувшись с отказом, мы опасаемся отказов впредь и на этом основании приписываем другому качества, которыми он, возможно, совсем не обладает:
Он никогда ни в чем не уступит!
Ни один мужчина мной не может заинтересоваться…
• Ирония, язвительность
Шутки и подтрунивания друг над другом хороши до тех пор, пока они доставляют удовольствие обоим партнерам по общению. Здесь довольно легко можно потерять меру и перейти ту грань, за которой любые, даже самые безобидные в другой ситуации, слова начинаю обижать и злить партнера. Эта грань индивидуальна, очень зависит от ситуации, отношений между партнерами, от контекста разговора. Вполне нейтральные фразы, такие, как
Ну ты у меня и герой!
Ты просто писаная красавица!
На тебя теперь вся школа с восхищением смотрит!
в иной ситуации могут вызвать довольно сильные (негативные) реакции партнера.
На эти и другие формы затрудненного общения люди обычно реагируют довольно эмоционально, причем эмоции чаще всего имеют негативный характер. Рост агрессивности, конечно, будет препятствовать формированию уверенности в себе, и барьеры общения в этом случае становятся препятствием нашему росту. Что же в этом случае мы можем сделать? Выход у нас всегда есть, есть даже несколько выходов из ситуации, когда барьеры общения мешают людям достичь ясности в коммуникации, разрушают их взаимоотношения. Мы можем игнорировать мешающее поведение, как бы перепрыгнуть барьер, мы можем запретить его, мы можем его разрушить.
Причем запрет в этом ряду – самая неэффективная форма поведения, поскольку сами запреты – одна из форм барьеров.
Начнем с самого простого – с игнорирования барьера.
Поверх барьеров
Люди довольно редко используют барьеры общения для того, чтобы затруднить взаимопонимание, прекратить общение. Чаще они делают это непроизвольно и неосознанно. При этом они думают, что партнер прекрасно понимает, о чем, собственно, идет речь. Они говорят себе: «Это ведь и так ясно». Люди не замечают разницу, которая существует между тем, что они говорят, и тем, что они хотят сказать. Но чаще всего предположение о том, что все ясно без комментариев, оказывается неверным.
Непонимание «простых слов» очень раздражает, заставляет использовать все более и более сильные выражения, говорить все громче и громче, злиться и кипятиться. Если этот процесс будет нарастать с обеих сторон, то ожидать точности коммуникации не следует.
Игнорирование возникающего барьера заключается в том, что мы позволяем нашему партнеру злиться, неточно выражаться и использовать барьеры, сами же пытаемся сохранить спокойствие и говорить с ним дружелюбно и спокойно – в уверенной манере. Мы пропускаем мимо ушей нелестные замечания, сами же ведем себя максимально корректно и выдержано.
Очень важно при этом стараться не отвергать того, что говорит собеседник, создавать у него ощущение понимания и сотрудничества.
Конечно, трудно бывает сохранять спокойствие, особенно если на нас сыплются оскорбительные и явно не соответствующие действительности оценки. Но и в этом случае у нас всегда есть возможность согласиться с тем, с чем мы можем согласиться, подчеркнуть то, что ведет к взаимопониманию, отметить точки, в которых наши с партнером мнения совпадают.
Стараясь удержаться «поверх барьеров», мы не должны, конечно, отказываться от выражения своего собственного мнения и отношения к проблеме (иначе это очень напоминало бы неуверенность). Мы высказываем это мнение, но без спешки. Чтобы это мнение было выслушано и понято нашим «проблемным» партнером, сначала нужно добиться его внимания.
Соглашаясь с тем, с чем мы можем согласиться, мы завоевываем внимание партнера и обеспечиваем себе доступ к его вниманию «поверх барьеров».
Посмотрим на примере, как это выглядит в реальности.
Взрослая дочь разговаривает с матерью после достаточно шумного дня рождения дочери. В квартире – горы грязной посуды, грязь на полу, запах табачного дыма. Обе очень устали, но дочь довольна праздником, мать же – скорее раздражена и устала.
Мать: — Кому нужны эти шумные празднества? Неужели нельзя было пригласить только пару самых близких друзей, а еще лучше – друга бы себе завела. Все-таки двадцать пять лет исполнилось, а у тебя – только эти дурочки в подружках ходят. Вот бери все сама и мой после своих друзей!
Дочь:
Барьер Поверх барьеров
— Кого хочу, того и приглашаю. Мой ведь день рождения. И не порть мне его пожалуйста! Пошла бы лучше куда-нибудь – всем бы спокойнее было! — Да, действительно, народу было много, и посуды накопилась куча. Но мы славно повеселились и я очень довольна вечером. Если мы вместе дружно возьмемся, то быстренько со всем этим справимся.
Мать: А девчонки-то все уже замужем. Одна ты меня изводишь. Вон сколько денег на еду и выпивку угрохали. Лучше бы тебе платье новое купили. А то ходишь как оборванка.
Дочь:
Барьер Поверх барьеров
— Мои деньги – что хочу, то и покупаю. И вообще – отстань от меня. Так и норовишь мне праздник испортить. Уйди, не стой над душой! — Да, денег ушло немало. Но я не хотела в свой юбилей скупиться. Главное, что все так славно вышло.
Мать: — Так устала, что не знаю, как на работу завтра пойду. Действительно, наверное прилягу.
Дочь:
Барьер Поверх барьеров
— Ну да, а я тут одна вкалывать буду! Вот и вся твоя любовь в этом! Ты своего добилась! (Плачет) — Отдохни, конечно. Я бы тоже вздремнула. Сейчас домою посуду и присоединюсь.
Обратите внимание: дочери совсем не трудно не поддаться на искушение самой приступить к строительству барьеров – она лишь соглашается с тем в словах матери, с чем она может согласиться, и пропускает мимо ушей все обидное, ложное, оскорбительное. Она ведет разговор, как бы поднимаясь выше барьеров.
Этот способ сохранить уверенность в себе достаточно прост и эффективен – за исключением тех случаев, когда тема разговора принципиально важна, или когда партнер по разговору находится в очень сильном эмоциональном возбуждении. В этих случаях нам, возможно, придется «ломать барьеры».
Сломать барьеры
Из вышеприведенного примера видно, что игнорирование барьеров, хоть и не приводит к росту напряжения, но и не снижает существенно готовность партнера самоотверженно строить новые и новые барьеры. В случае, если мы не хотим мириться со скрывающейся за барьерами агрессивностью, то нам нужно будет получить к ней непосредственный доступ, сломав барьер. Это можно сделать двумя способами: мы можем попытаться «надавить» на партнера, просто запретить ему разговаривать с нами в таком тоне. Мы можем, например, сказать:
Прекрати сейчас же мною командовать!
Перестань разговаривать со мной как с маленькой девочкой!
Оставь, пожалуйста, этот тон!
В этом случае партнер, скорее всего, будет продолжать делать то, что нам больше всего не нравится – ведь приказы и советы, содержащиеся в этих фразах, будут его «подстегивать» к еще большей агрессивности.
Мы можем вспомнить о преимуществах использования местоимения «Я» и сказать примерно следующее:
Мне неприятны твои упреки в мой день рождения.
Я не хочу сейчас с тобой спорить, и мне было бы приятнее разговаривать в более спокойной манере.
Я считаю себя взрослым человеком и хочу, чтобы со мной говорили с большим уважением.
В этом случае у нас будет больше шансов на взаимопонимание, и в официальных отношениях такие фразы вполне допустимы. Но мы предполагаем наличие межличностных отношений и здесь у нас есть еще один важный резерв.
В межличностных отношениях вполне допустим и даже желателен разговор о чувствах другого. Самое эффективное средство разрушения барьеров – отражение чувств. Давайте посмотрим, как это работает:
Мать: — Кому нужны эти шумные празднества? Неужели нельзя было пригласить только пару самых близких друзей, а еще лучше – друга бы себе завела. Все-таки двадцать пять лет исполнилось, а у тебя – только эти дурочки в подружках ходят. Вот бери все сама и мой после своих друзей!
Дочь:
Поверх барьеров Сломать барьер
— Да, действительно, народу было много, и посуды накопилась куча. Но мы славно повеселились и я очень довольна вечером. Если мы вместе дружно возьмемся, то быстренько со всем этим справимся. — Я вижу, мама, что ты очень устала и хочешь отдохнуть. Я понимаю, что ты желаешь мне счастья. Чем больше я буду бывать в разных компаниях, тем легче мне будет найти настоящего человека. Но, чтобы меня приглашали к себе – мне и самой нужно устраивать вечеринки. Если ты очень устала, я сама могу справиться с посудой.
Мать: А девчонки-то все уже замужем. Одна ты меня изводишь. Зачем тебе нужны их семейные посиделки? Вон сколько денег на еду и выпивку угрохали. Лучше бы тебе платье новое купили. А то ходишь как оборванка.
Дочь:
Поверх барьеров Сломать барьер
— Да, денег ушло немало. Но я не хотела в свой юбилей скупиться. Главное, что все так славно вышло. — То есть, мама, ты считаешь, что выбор гостей был неудачным? Но мне хотелось еще и свой день рождения отпраздновать с приятными для меня людьми.
Мать: — Так устала, что не знаю, как на работу завтра пойду. Действительно, наверное прилягу.
Дочь:
Поверх барьеров Сломать барьер
— Отдохни, конечно. Я бы тоже вздремнула. Сейчас домою посуду и присоединюсь. — Иди, конечно. Перед работой тебе нужно отдохнуть. Я постараюсь поскорее закончить и сама спать лягу.
Нет особой нужды подробно говорить о том, что разрушение барьеров требует больших усилий, чем их игнорирование. Но польза, которую приносит разрушение барьеров межличностным отношениям, легко компенсирует все психические затраты. По мере укрепления отношений все реже и реже вам придется тратить на это силы и энергию.
Существует несколько простых правил, в соответствии с которыми барьеры общения можно терпеть, игнорировать и разрушать.
1. Не используйте сами барьеры общения! Заменяйте их открытым выражением желаний и чувств.
(чья проблема?)
2. Говорите о своих чувствах и проблемах, если ваша проблема существенно больше, чем проблема партнера. Игнорируйте барьеры, которые строит партнер.
3. Говорите о чувствах партнера, если его проблема больше, чем ваша собственная. Разрушайте барьеры, которые строит партнер.
(наша ли это проблема?)
4. Если проблема касается ваших с партнером взаимоотношений – говорите о чувствах и отношениях.
5. Если проблема деловая и не имеет отношения к вашим взаимоотношениям – говорите о формальной сути проблемы.
Взгляните на следующий рисунок, он поясняет эти правила:< Проблема касается ваших взаимоотношений с партнером 3) Можно ограничиться игнорированием барьеров и открытым выражением своих чувств и желаний 4) Необходимо разрушать барьеры, отражая чувства партнера и пересказывая его проблемы Проблема лежит вне сферы ваших взаимоотношений 1) Можно мириться с барьерами, открыто говоря о своих проблемах 2) Можно ограничиться игнорированием барьеров и пересказом проблем партнера Проблема, которая заботит вас, значительно существеннее, чем проблема вашего партнера Проблема вашего партнера больше, чем ваша собственная Посмотрим, как это выглядит в реальности: Квадрат 1: наша собственная проблема, не касающаяся взаимоотношений На работе вас незаслуженно критикует начальство. Когда вы об этом говорите жене (мужу) тот (та) начинает обвинять вас в трусости и лени. Вы игнорируете барьеры и лишь еще раз говорите о том, что произошло, и что вы нуждаетесь в поддержке и совете. Квадрат 2: у партнера проблема, не касающаяся взаимоотношений Вашего мужа (жену) на работе незаслуженно критикует начальник. Он (она) приходит домой и нападает на всех с упреками и обвинениями. Вы пытаетесь выяснить, что привело партнера в такое состояние, и, если проблема вне сферы взаимоотношений, помогаете ему (ей) самой найти выход из трудной ситуации. Квадрат 3: наша собственная проблема из сферы ваших взаимоотношений с партнером В присутствии гостей партнер часто начинает язвить и подтрунивать над вами, что сильно вас задевает. Когда гости уходят, вы говорите об этом партнеру несколько раз, не обращая внимания на его уколы и насмешки. Квадрат 4: у партнера проблема из сферы ваших взаимоотношений Вашего ребенка кто-то обидел в школе, он пришел домой весь в слезах, разбросал вещи по комнате. Вы говорите о чувствах ребенка, о том, что вы его любите и хотите ему помочь. Конечно, существует масса промежуточных ситуаций, в которых вам, возможно, придется гибко менять стратегию разговора с партнером. Если такая гибкая смена стратегии у вас начнет получаться – значит, вы на верном пути и ваша уверенность в себе уже начала улучшать ваши отношения с партнером. Межличностные отношения и уверенность в семье Семьи без межличностных отношений не бывает. В лучшем случае такую семью можно назвать деловым партнерством по совместной эксплуатации жилья и обучению детей социальным навыкам. Воспитание детей и семейные отношения основаны на чувствах. Именно эмоциональные отношения между членами семьи создают почву для уверенности в себе и удовлетворенности своей частной жизнью. Мы не будем подробно останавливаться на специфике уверенности в себе в этой важнейшей сфере нашей жизни – из вышеприведенных примеров, я надеюсь, ясен ее смысл. Межличностные отношения и уверенность на работе «Какие еще межличностные отношения могут быть на работе? Работа есть работа. Нужно делом заниматься, а не ерундой». Эти или подобные слова часто можно слышать от «жестких», «деловых» руководителей – и в чем-то с ними нужно согласиться. На работе действительно нужно заниматься делом. Но невозможно заниматься делом долго и продуктивно – и при этом оставаться совершенно равнодушным к этому делу и к людям, с которыми мы этим делом совместно занимаемся. Мы всегда как-то относимся к сути нашей работы, к распоряжениям начальства и поведению подчиненных, к тем людям, с которыми мы делим рабочие обязанности. Конечно, межличностное и деловое, функциональное общение – это две абсолютно разные, противоречащие друг другу реальности. Но это одновременно – и реальности, которые тесно связаны друг с другом, которые друг без друга не существуют. Для того чтобы на деловые отношения перестали влиять чувства и желания людей – нужно полностью устранить людей из этих деловых отношений, заменить машинами. Об этом мечтали многие люди. Все эти мечты оказались утопией. Чувства и отношения приходится вплетать в функционирование, приходится мирить с ним. И это – задача вполне выполнимая. Выполнимая, если принимать во внимание законы развития межличностных отношений в их применении к менеджменту и психологии организаций. Вот несколько бесспорных истин, каждая из которых, так или иначе, касается затронутой нами темы. 1. Люди, чувствующие себя хорошо, лучше работают и достигают более впечатляющих результатов. С этим утверждением вряд ли кто будет спорить, и из него следует очень важный для нас вывод: забота о хорошем самочувствии сотрудников выгодна для владельца предприятия. 2. На работе часто приходится заниматься делами, нам неприятными, скучными и отнимающими много нашего личного времени. Неприятными вещами приходится заниматься и другим людям – причем характер и сила неприятных эмоций у разных людей различаются. Более того, то, что приятно одному человеку, может сильно не нравится начальству, подчиненным, или сослуживцам. Все люди стараются избегать того, что доставляет им неприятные эмоции – и заставить их делать это будет очень и очень сложно. Они будут отлынивать от такой работы. Вот из этих двух истин проистекают функции и место открытого выражения и отражения чувств в официальной обстановке. Чтобы узнать, как относятся к своей работе сослуживцы и подчиненные, – нужно помогать им говорить о своих чувствах и внимательно их слушать. Чтобы поддерживать их позитивное отношение к работе, нужно чаще поощрять их и подбадривать. Для этого как нельзя лучше подходит открытое выражение позитивных чувств. Мы не можем здесь подробно обсуждать все аспекты официального и делового общения. Нас интересует в первую очередь то, что связано с уверенностью в себе – и здесь есть несколько бесспорных, но почему-то часто оспариваемых фактов. Остановимся подробней на том, что вызывает сомнения. • На работе не место эмоциям – здесь нужно дело делать и работай заниматься. Дело нужно делать, но ничто не мешает при этом получать удовольствие от работы. Никто не сможет долго работать, если работа не приносит удовольствие или не дает надежду на удовольствие в будущем. Заставлять «работать из-под палки» можно, но невозможно этим заниматься долго. Слишком много требуется усилий, слишком непродуктивен такой труд. Такой труд означает пустую трату энергии. • Уверенных людей не любят начальники. Если я начну вести себя в уверенной манере с моим шефом, то тут же потеряю эту работу, не смогу его ни о чем просить впредь. Это, вообще говоря, не факт. Людям свойственно приписывать свои опасения их партнерам. То, что мы боимся притеснений со стороны шефа, еще не значит, что он пойдет на эти притеснения. Факт состоит в другом: с уверенными людьми больше считаются, их принимают всерьез. Дурная работа редко достается им, зато действительно серьезные и перспективные разработки поручат скорее именно уверенным и оптимистичным сотрудникам. Вот один пример этому: Молодой человек (его зовут Андрей) после окончания технического колледжа нашел работу в частной сапожной мастерской с очень неплохой сдельной оплатой. В цеху в ряд стоят станки, за работой наблюдает очень строгий (и любящий выпить) мастер. Порядки в мастерской тоже строгие – и всегда есть к чему придраться. В последнее время мастер взял за правило публично критиковать именно Андрея. Он – новичок, и, конечно, допускает довольно много ошибок и промахов. Каждый понедельник начинается с публичного разноса: мастер выходит из своей коморки, подходит к станку Андрея и в довольно оскорбительной манере устраивает ему «разнос». Другие рабочие очень быстро переняли манеру мастера и теперь тоже считают своим долгом как-либо уколоть Андрея. Потерять эту работу он не хочет, но дальше работать так он просто не может. Конечно, Андрей боится мастера. Конечно, он боится, что ничего хорошего из разговора с ним не выйдет – только новые издевательства спровоцирует. Конечно, ему этот разговор неприятен. Он много раз думал о том, чтобы просто уволиться и поискать другую работу. Но это означало бы бегство, Андрей знает, что в будущем ему в этом случае еще трудней было бы отстаивать свои интересы. Чувство собственного достоинства, самоуважение Андрею дороже. Он решается на следующий разговор: «- Иван Иванович, я хочу с вами поговорить по очень важному для меня вопросу. Когда у вас будет для меня свободное время? - А что случилось? Некогда сейчас разговаривать – работать нужно! - Я о работе и хочу с вами поговорить. Я очень ценю ваш опыт и ваши знания. Советы, которые вы мне даете, очень мне важны, как и ваша критика. Но, когда вы критикуете меня при всех людях (как это было сегодня до обеда), я очень волнуюсь и долго не могу успокоиться. Это очень мешает мне работать, да и ваши замечания мне так очень трудно понять. Я мог бы сам заходить к вам в кабинет за советом – и тогда я лучше пойму все ваши замечания. - Странный ты какой! А где же мне тебе замечания делать, как не у станка! - Действительно, в кабинете это, может быть, и не очень удобно, но в цеху я очень волнуюсь и все равно ничего не понимаю. Если потребуется техническая консультация – то можно и у станка. Но только не при всех людях. Это очень меня задевает, и я потом долго не могу успокоиться, не могу нормально работать. Андрей замолкает и смотрит в глаза мастеру. Удивительно, но мастер не выдерживает взгляда, и говорит примерно следующее: - Ну и чувствительная же молодежь пошла! Иди работай – и ничего слюни распускать! Андрей был очень расстроен - ведь разговор, похоже, ничего ему не дал. Но далее произошло следующее. Когда в следующий понедельник мастер вышел из «кабинета» в дурном расположении духа с явным намерением учинить «разнос», он сначала направился прямиком к станку Андрея. Он даже открыл рот и посмотрел на Андрея не очень ясным взглядом. Затем он на секунду задумался, махнул рукой – и перешел к следующему станку. Никаких иных негативных последствий Андрей не заметил. Его перестал распекать мастер, он сам начал себя уважать немножко больше. У Андрея не было возможности требовать чего-либо от мастера, но у него было безусловное право сказать о своих чувствах и желаниях. Он сделал это – и начал замечать, что даже критика мастера стала значительно деликатнее, уважительнее и точнее. Мастер просто нашел себе другой объект для распеканий. Самопроверка
В следующем далее фрагменте одного семейного диалога я выделил несколько фраз, в которых можно обнаружить признаки неуверенности (отказ от своих чувств), уверенности (открытого выражения желаний и чувств) и агрессивности (барьеры общения).
Попробуйте отметить, чем, по-вашему, является каждая из фраз. Пожалуйста, на отдельном листке бумаги отметьте буквой А номера агрессивных фраз (барьеры общения), буквой И — игнорирование, буквой У – уверенные фразы. В конце главы вы найдете ключ для самопроверки. Если вы наберете более 8 совпадений с ключом, то можно считать, что вы знаете, что такое уверенность в себе в сфере межличностных отношений.

Резюме
Что-либо чувствовать – это качество, которое человека делает человеком. Чувства бывают разные – положительные и негативные, сильные и слабые, крепкие и мимолетные. Что-либо чувствовать – это не стыдно, это присуще любому человеку.
Конечно, одни и те же события или действия у разных людей вызывают разные чувства. В этом тоже нет ничего удивительного. Именно это делает нашу жизнь насыщенной и интересной. Именно это дает нам надежду на удовлетворение одной из главных потребностей человека – потребности в эмоциональном контакте. Из этого эмоционального контакта вырастают межличностные отношения. В отсутствии эмоционального контакта межличностные отношения сохнут и умирают.
Мы можем очень многое сами сделать для развития межличностных отношений, если поймем, что не следует стесняться своих чувств, не следует стесняться говорить о чувствах близких нам людей. Поверьте, им этого не хватает! Этого часто не хватает и нам самим. Не скрывайте своей радости, гордости, счастья и любви. Не скрывайте свою злость, раздражение или обиду. Но: выражайте свои чувства прямо и открыто, от своего лица, не навязывайте другим своих оценок и желаний.
Говорите открыто о своих чувствах и желаниях, пытайтесь понять чувства и желания других людей, и говорите о них тогда и там, где это уместно и с теми людьми, с которыми вы хотите сохранять или развивать межличностные отношения.
В этом все заинтересованы. Это всем пойдет на пользу.

В тридцатые годы в Америке была издана знаменитая и поныне книга журналиста Наполеона Хилла под названием «Думай и богатей». Книга разошлась миллионными тиражами во всем мире. Ее успех был обеспечен тем, что в ней Н. Хилл попытался вывести универсальную формулу жизненного успеха. И это ему, по общему признанию, удалось.
Н. Хилл писал свою книгу около 20 лет. За это время он изучил жизнь и деятельность более чем 500 преуспевающих американцев, среди которых были политики, бизнесмены, финансисты, писатели, ученые. У всех у них Н. Хилл нашел нечто общее, что и приводило их к успеху. Формула жизненного успеха, согласно Н. Хиллу, заключается в следующих восьми особенностях ума и характера:
1. Страстное желание добиться какого-либо успеха, что выражается в постановке конкретной цели. Говоря о важности желания, Н. Хилл подчеркивает, что успех приходит только к тем, кто мыслит категориями успеха. Если человек позволит себе мыслить категориями поражения, оно его неминуемо настигнет. Поэтому страстное желание является залогом успеха.
2. Вера в успех и твердая уверенность в достижении поставленной цели. Говоря о необходимости веры, являющейся точкой опоры любого жизненного успеха, Н. Хилл написал специальную молитву, нацеленную на ее укрепление. Вот она: «Цель моей жизни мне понятна, и у меня есть все возможности для ее достижения. Поэтому я требую от себя настойчивости. Я требую от себя не оставлять усилий. Не сходя с этого места и не откладывая на потом, я обещаю себе сделать для этого все, что в моих силах. Я отдаю себе отчет в том, что мысли — хозяева моего сознания — всегда воспроизведут себя во внешнем поступке. Поэтому по 30 минут ежедневно я буду сосредотачиваться на воспитании в себе такой личности какую я захотел бы видеть, рисуя в воображении четкий мысленный образ. Из принципов внушения я знаю, что любое желание, которое я с необходимой настойчивостью культивирую в своем сознании, в конечном счете обрастет практическими средствами его осуществления. Поэтому каждую минуту ежедневно я буду посвящать задаче утверждения. Я четко сформулировал главную цель жизни и никогда не оставлю стараний, пока не добьюсь необходимой для ее достижения уверенности в себе. Я в полной мере осознаю, что ни богато, ни положение в обществе не могут быть устойчивыми если они не покоятся на правде и справедливости. Поэтому я не свяжу свою совесть сделками которые не принесут выгоды всем ее участникам. Я добьюсь своего, привлекая на мощь силы, которые хотел бы использовать, объединяясь с другими людьми. Я постараюсь убедить их помочь мне, продемонстрировав свою готовность помочь им. Я подавлю в себе ненависть, зависть, подозрительность, черствость и цинизм совершенствуя свою любовь к людям, ибо знаю, что плохое отношение к окружающим никогда не принесет успеха. Я заставлю людей поверить в меня, потому что верю и в себя, и в людей. Я подпишусь под этой формулой, заучу ее наизусть и стану повторять вслух раз в день, будучи абсолютно убежден в том, что она повлияет на мои мысли и поступки, я наконец-то приобрету удачливость и уверенность в себе».
3. Самовнушение, обеспечивающее самомотивацию и повышающее чувство уверенности в движении в заданном направлении. Самовнушение сильно тем, что оно вводит стремление к успеху в подсознание которое способно управлять поступками человека подчас гораздо сильнее, чем сознание. Его суть заключается в предписании каждый день читать вслух самому себе свое письменное заявление о жажде успеха.
4. Специальные знания, необходимые для успеха на избранном поприще. В ХХI веке для достижения даже незначительного успеха и его удержания каждому человеку, хочет он этого или нет, придется всю жизнь учиться. Всем известно, что «ученье — свет, а не ученье – тьма». Однако, по данным известного промышленного психолога В.А. Полякова, опрос 48 зарубежных фирм, открывших в Москве свои представительства показал, что на первом месте среди трудностей работы с российским персоналом были претензии со стороны зарубежных партнеров на его низкую квалификацию и нежелание повышать ее в процессе обучения.
5. Воображение рождающее новые идеи и планы их лощения в реальность. Н. Хилл называл его мастерской, в которой вырабатываются планы и желания. Создание мысленных моделей желаемого будущего запускает в сознании движение к этому будущему и всю систему самосовершенствования. Как говорится, «сначала мы формируем наши цели, а потом наши цели формируют нас». Предварительное проигрывание в уме всех возможных вариантов предстоящих событий позволяет потом быстро находить верное решение в реальной жизни. Люди со слабым воображением действуют методом проб и ошибок, люди с сильным воображением проигрывают сначала ситуацию в уме и только потом начинают действовать.
6. Планирование конкретных путей и средств достижения целей. Несмотря на кажущуюся стихийность рыночных отношений, важность планирования любого дела отмечается сегодня во всех учебниках по менеджменту. В одном из исследований по менеджменту сравнивались производственные успехи фирм, которые планировали свою деятельность и которые не делали это специально. В конце эксперимента оказалось, что те фирмы, которые занимались планированием, имели более высокие показатели в области выпуска новых видов продукции, снижения издержек, текучести кадров и психологического климата. Но не правы будут те, которые сосредоточат планирование своей судьбы только в профессиональной сфере. Надо помнить и про планирование достижений в области здоровья, образования, материального достатка, построении прочной семьи, дружеских и служебных отношений, в области личностного роста. Планирование жизни на каждом ее отрезке, нахождение главных и промежуточных целей, оптимальных путей их – увлекательнейшее занятие, если подходить к этому со знанием дела. Как бы ни велика была задача, встающая на пути движения к цели, ее всегда можно разбить на ряд более мелких. Восточная пословица говорит, что «Сама себя сгубила маленькая птичка, когда задумала большое снесть яичко». Но в то же время, «Если хочешь съесть слона, надо каждый день съедать по одному бутерброду из него». Выполнение небольшой работы каждый день в течение года по его окончании дает весомый результат. Планирование должно быть конкретным и с указанием срока, к которому надо чего-либо добиться. Оно включает в себя изучение своих ресурсов, как материальных, так и духовных, сильных и слабых сторон своей личности, профессиональную подготовку, анализ внешней складывающейся ситуации. Отсутствие четкости планирования означает проблемность достижения целей. Тогда желания превращаются в пустые мечтания и грезы, которые приятно убаюкивают человека, но не приводят к успеху.
7. Настойчивость в реализации планов. Без этого качества личности нечего делать в преодолении профессиональных барьеров. Многие люди сдавались и терпели поражение за полшага до своей победы именно потому, что в критический момент им не хватило настойчивости. Настойчивость формируется в процессе самовнушения и Н. Хилл говорит о ее следующих важнейших слагаемых:
ясность намерений — уметь четко представлять себе, чего ты хочешь добиться на данном отрезке жизненного пути;
быть обуреваемым желанием. Чем сильнее желание тем «круче» настойчивость;
уверенность в себе. Постоянные колебания и частые сомнения, бесконечные размышления вместо решительных действий приводят к тому, что воля слабеет и действие не совершается. В Библии недаром сказано, что сомнение — тяжкий грех. Оно лишает человека необходимой энергии и возможности реализовать свою мечту. Надо учиться принимать решения, иначе кто-то другой будет принимать решения за нас. И тогда кто-то другой будет стоять у штурвала корабля вашей судьбы и неизвестно, куда он сможет заплыть;
определенность планов — убежденность в реальности и выполнимости планов подпитывает и укрепляет настойчивость. Но надо уметь тонко чувствовать разумность планов, чтобы настойчивость не переродилась в пустое упрямство;
сила воли — уметь заставить себя сделать то, что необходимо, не быть порабощенным ленью, унынием безденежьем и другими неблагоприятными обстоятельствами;
привычка. Она облегчает выполнение трудной работы. Станиславский любил говорить своим актерам, что в работе надо уметь сделать трудное привычным а привычное легким. Движение к успеху — трудное дело, но можно сделать его более легким, привыкнув к планированию своей работы выполнению необходимых физических и психологических упражнений.
8. Сотрудничество с другими людьми. Н. Хилл говорит об умении сотрудничать как о способности к взаимодействию с «мозговым центром». Под этим он понимает умение привлечь к решению своих проблем способности и возможности других людей. В процессе общения в столкновении мнений высекаются дополнительные искры идей, которые, в конце концов, правят нами и миром. Не случайно многие менеджеры считают, что их успех на 80 процентов определяется умением общаться с другими людьми. Цифра, может быть, и завышена, но весьма показательна
Главными из всех восьми слагаемых успеха являются желание, планирование и настойчивость Для практического применения своей формулы Н. Хилл рекомендует воспользоваться следующими шестью советами:
1. Точно определить свое желание и обозначить успех в конкретной цели.
2. Честно сказать себе, на какие жертвы ты сможешь пойти и какую цену готов заплатить за успех.
3. Наметить срок, к которому желаемая цель будет достигнута
4. Составить конкретный план движения к цели.
5. Записать все вышеизложенное цель, время ее достижения, плату за успех и план его достижения.
6. Каждый день перед отходом ко сну читать вслух свои записи и настраивать таким образом свое подсознание на безусловное достижение своей цели.
Таковы вкратце основные положения формулы жизненного успеха Н. Хилла. Ее усвоение несложно, гораздо труднее — реальное воплощение. Как и за все на свете, за успех надо платить. Платой здесь является огромный труд по работе над собой, своим профессиональным и личностным ростом. Кто на это готов, того и будет ждать то, что мы назовем счастьем самореализации.
И еще совет на тему:
Как добиться успеха
Прежде всего подумайте о том, чего именно вы хотите добиться — профессионального успеха или счастливой жизни. Несмотря на то, что многие отождествляют понятие успеха и счастья, между ними существуют значительные различия. Психологам и биографам великих людей известны имена сотен людей во всех сферах человеческой деятельности, которые добились значительных успехов в своей профессиональной деятельности, но, тем не менее, не были счастливы. Более того, существуют данные, которые говорят о том, что чем выше по социальной лестнице поднимается человек, чем более успешно он делает карьеру, тем чаще он оказывается в несчастливом одиночестве. Преуспевающие бизнесмены, политики, военные часто чувствуют себя отвергнутыми как родителями, так и обществом. Ориентация на успех любой ценой делает людей очень эгоцентричными. Они становятся настолько поглощены своей работой и самими собой, что утрачивают интерес к другим. Как указывает американский психолог Т. Шибутани, фантастическая преданность гуманному делу очень часто уживается с полным безразличием к близким, например, к членам своей семьи (Социальная психология. М., 1969, с. 369).
Только немногие люди добиваются в своей жизни гармоничного сочетания профессионального успеха и человеческого счастья, и их надо признавать как образец для подражания. Таковыми были музыканты Мендельсон и Лист, политики Дизраели и Черчилль, художники Рембрандт и Васнецов.
По данным американских психологов Р. Левинсона и М. Графа, условиями счастливой жизни и хорошего настроения являются:
в области социального взаимодействия:
1. Пребывание в обществе счастливых людей.
2. Умение заинтересовывать собеседников своими рассказами.
3. Пребывание в кругу друзей.
4. Осознание собственной физической и сексуальной привлекательности.
5. Поцелуи.
6. Наблюдение за людьми.
7. Откровенная и открытая беседа.
8. Выслушивание признания в любви.
9. Выражение своей любви.
10. Ласкательные прикосновения
11. Пребывание в обществе любимого человека.
12. Высказывание комплиментов в чей-либо адрес.
13. Встреча с друзьями за чашкой чая или кофе.
14. Ощущение себя «душой общества» в компаниях, на вечеринках.
15. Ведение оживленной беседы.
16. Прослушивание радио просмотр ТВ передач.
17. Встреча со старыми друзьями.
18. Осознание возможности оказания помощи другим.
19. Умение развлечь и развеселить окружающих.
20. Нормальные половые связи.
21. Приобретение новых друзей.
Улучшает настроение и снижает депрессию.
22. Смех.
23. Расслабленность
24. Размышления о чем-либо хорошем, что может произойти в будущем.
25. Размышления о людях, к которым относишься с симпатией.
26. Любование красивым пейзажем.
27. Возможность дышать свежим воздухом.
28. Пребывание в состоянии умиротворения и спокойствия (Медитации).
29. Возможность принимать солнечные ванны.
30. Ощущение чистой одежды.
31. Наличие свободного времени.
32. Хороший сон по ночам.
33. Прослушивание любимой музыки.
34. Улыбка.
35. Убежденность в благополучии семьи и детей.
36. Чувство присутствия Бога в жизни.
37. Наблюдение за играми диких животных.
Способность к самоорганизации.
38. Умение настоять на своем, сделать по-своему.
39. Чтение романов, рассказов, стихов и пьес.
40. Планирование и организация каких-либо действий.
41. Умелое вождение автомобиля.
42. Четкое выражение своих мыслей.
43. Планирование путешествий и отпусков.
44. Приобретение новых знаний и навыков (обучение).
45. Получение комплиментов или похвалы в свой адрес.
46. Качественное выполнение работы.
Разное:
47. Вкусная еда.
48. Посещение ресторана.
49. Пребывание в окружении домашних животных.
50. Разного рода игры.
Тот, кто хочет добиться профессионального успеха и реализовать себя в каком-либо стоящем деле, должен помнить следующее. Во-первых, интересная работа для профессионального успеха и личностного роста важнее, чем интересный досуг. Работа дает ощущение самореализации более полного, чем досуг.
Во-вторых, профессиональный успех во многих областях далеко не всегда связан с материальным успехом. Поэтому надо определить для себя, какой вид успеха более значим — чисто материальный или чисто профессиональный. Самоуважение и высокая самооценка, как правило, связываются обычно с повышением образования, продвижением по службе, а не с количеством заработанных денег.
В-третьих, масштаб успеха определяется масштабом личности. «Каждый стоит ровно столько, сколько стоит дело, о котором он хлопочет» (Марк Аврелий).
1. Определите свою главную жизненную цель.
2. Наметьте этапы продвижения к цели — где вы будете через год, через три, пять и десять лет.
3. Проанализируйте ваши ресурсы:
• экономические;
• физические (состояние здоровья);
• психологические (наличие друзей и единомышленников);
• умственные (уровень образования и владения необходимыми знаниями, умениями, навыками);
• состояние семьи.
Ресурсы — это тылы, питающие и поддерживающие передовую линию вашего наступления на вершины успеха. Если они недостаточно надежны, то достижение успеха может быть проблематичным. И даже если успех будет достигнут при слабых тылах, это может быть пиррова победа. Подготовка тылов и накопление ресурсов — первые действия в любой военной операции. Найдите сильные и слабые стороны как в самом себе, так и в своем окружении. На сильные стороны опирайтесь, слабые развивайте.
Начинайте с малого. Помните «Сама себя сгубила маленькая птичка, когда задумала большое снесть яичко». Цели должны быть реальными. Совет Станиславского:
Трудное сделайте привычным, привычное — легким, легкое — приятным.
Проявляйте настойчивость. Не сдавайтесь за шаг до победы!
Титул чемпиона не завоюешь, если будешь делать только легкие упражнения (М. Ален).
Сначала мы формируем свои цели, а потом наши дела формируют нас.
В трудной ситуации, когда не знаете, что лучше предпринять, обратитесь за помощью к голосу вашего внутреннего разума, вашей и интуиции.
Планируйте вашу жизнь от настоящего к будущему и от будущего к настоящему.

10. Искусство общения. Правила симпатичного собеседника, которому всегда рады и готовы помочь.

1. Прочисти уши, закрой рот и распахни глаза.
2. Стань параболической антенной — настройся на волну собеседника.
3. Давай обратную связь — говори междометия так-так, ага, ух ты! Сорадуйся, сопереживай сочувствуй, сострадай хвали и восхищайся.
4. Кое о чем спрашивай и выясняй — это подбадривает собеседника.
5. Не критикуй и не давай советов, если тебя об этом не просят.
6. Пересказывай последнюю фразу партнера своими словами. Это лучший способ показать, что его понимают. А раз понимают, значит и любят.
7. Будь терпелив, не прерывай, не делай шагов по направлению к двери.
8. Не спорь. В споре ты можешь выиграть, но в беседе проиграть.
9. Не читай, не перекладывай бумаги, не постукивай карандашом когда с тобою говорят, пытайся понять мысль собеседника.
10. Совет Д. Карнеги: «говори о том, что интересует твоего собеседника».
11. Совет Лабрюйера «Талантом собеседника отличается не тот, кто охотно говорит сам, а тот, с кем охотно говорят другие; если после беседы с вами человек доволен собой… значит, он вполне доволен и вами».
12. Не пытайся переложить свои проблемы на плечи собеседника, знай чувство меры, помни многих пугает откровенность.

11. Как понравиться другому человеку

В психологии общения этот раздел связывают с самоподачей и само- презентацией. Итак, вы будете привлекательно выглядеть в глазах другого человека, если ваша внешность и манера поведения приближаются к тем характеристикам которые максимально одобряются той группой, к которой вы хотите принадлежать. в городской европейской культуре это будут
Мезоморфный тип сложения, иначе называемый еще атлетическим. Спортивный вид на основе хорошей мускулатуры и осанки.
Видимые усилия, которые человек прикладывает для того, чтобы иметь хороший внешний вид. Заметьте, что ценится больше не сама по себе красота лица и его правильные черты, а количество усилий, для этого приложенные, забота и уход за собой говорят о высокой самооценке. Высокая самооценка строится чаще всего на основе либо высоких достижений либо любви окружающих, ухоженный человек показывает, как к нему относятся другие.
Больше улыбайтесь партнеру по общению, потому что ваша улыбка говорит ему без слов о вашей положительной его оценке. Это, в свою очередь, повышает его собственную самооценку, значимость в своих собственных глазах.
Чаще соглашайтесь со своим партнером. Чем ближе мнение говорящего к мнению партнера, тем выше оценивается привлекательность человека, высказавшего такое мнение. Наиболее верный путь к знакомству — найти общую тему для разговора, где априори мнения совпадают.
Помните, что «открытый взгляд» встречает положительный отклик, но «пристальный» взгляд вызывает реакцию избегания.
Показывайте вашему партнеру ваше положительное отношение к нему через кивки головой, улыбку, ободряющие взгляды, манеру держаться. Это ваше положительное отношение к партнеру неминуемо породит в нем сильную ответную тенденцию приписать вам положительные свойства и отбросить отрицательные. Но все-таки будьте искренни в выражении своих чувств.
Вы можете преуспеть в самоподаче привлекательности. Вы очень понравитесь и вас высоко оценят. Но — ПОМНИТЕ! — социологи говорят о том, что красивым женщинам бывает труднее построить прочную семейную жизнь. Это происходит из-за произвольного приписывания красивым людям ума, доброты, хозяйственности и нравственной чистоты, коих нет на самом деле.

12. О насилии над детьми в семье

Некоторое время назад Всероссийский центр исследования общественного мнения провел интересный опрос. Людей спрашивали: «Как вы относитесь к тому, чтобы возродить в России публичные телесные наказания?» Результаты:
«целиком положительно» — 16 процентов опрошенных;
«скорее положительно» — 17 процентов опрошенных;
«скорее отрицательно» — 29 % опрошенных;
«резко отрицательно» — 19% опрошенных;
«затруднились ответить» — 9% процентов опрошенных.
Таким образом, сторонников порки для демократического общества оказалось несколько многовато.
Вот письмо одной девушки, которое было напечатано в газете «Век» в апреле 2000 года: «…Родители покупают мне дорогие подарки, платья, пальто, сапоги — все самое красивое и модное. Но жизнь тем не менее абсолютно невыносима! В десять лет меня первый раз выпороли за непослушание старшей сестре. При всей семье, после этого я трепещу перед матерью и сестрой, дрожу, когда они входят в мою комнату. Меня наказывают всегда одним и тем же способом. (Т. Комчатова. Особенности национальной порки. «Век». № 17/382/ 2000г)
Если я в чем-то провинилась получила плохую оценку, что-то сделать или где-то задержалась мама спокойно заявляет, что выпорет меня. когда будет свободное время. А ожидание порки еще ем сама порка. Я до вечера дрожу от стыда и страха, не могу о чем думать, ничего не запоминаю, и провинности мои только накапливаются. Бьют иногда минут сорок, но несильно, зная, что от своего стыда я почти не чувствую боли. Потом меня все еще голую заставляют по часу стоять и слушать, как меня стыдят. А потом я должна у всех просить прощения.
Мать у меня перенесла операцию на сердце, и при всем том, что мне приходится выносить уже не один год, я ее все-таки люблю. Поэтому даже не пытаюсь сопротивляться покорно ложусь под ремень. И каждую неделю я прохожу через страшный суд, после которого и стыдно, и больно, и вся спина в рубцах. И уже верх ужаса, когда порет отец.
Дома я боюсь даже громко разговаривать. Когда кто-то из родителей входит в мою комнату, я вскакиваю и стою. Мать до сих пор проверяет мой портфель и письменный стол. Она «воспитывает» меня все изощреннее. Дошла до того, что стала приглашать на мои порки своих сослуживцев. Пока поджидают их прихода меня заставляют делать уроки, а у меня перед глазами строчки прыгают. Потом на глазах шести-семи человек я должна раздеться и принести матери ремень и стараться не плакать под ударами. А мать раздражается от того, что я не плачу, и растягивает «спектакль» подольше.
После этого я должна напоить гостей чаем. А они смотрят на меня и говорят, что завидуют маме, имеющей такую послушную дочь. Две мамины подруги ходят на каждую порку, как в театр. Не знаю, я доживу до окончания школы».
Перед нами типичная родительская любовь, деформированная в сторону изуверского садизма Как и все на свете, это имеет свои психологические причины. Эрих Фромм анализируя психологию человеческой любви, писал, что в ее основе лежит глубочайшая потребность человека преодолеть свою отделенность, стремление покинуть тюрьму своего одиночества, ибо осознание человеком своей отдельности без воссоединения в любви является для него источником стыда, вины и тревоги. «Желание межличностного слияния — наиболее мощное стремление в человеке, — указывает Э. Фромм. — Это наиболее фундаментальное влечение, это сила, которая заставляет держаться вместе членов человеческого рода, клана, семьи, общества».
Однако не всякий способ единения представляет собой подлинную любовь. В своих незрелых формах любовь приобретает формы симбиотического единения из которых пассивная форма представляет собой мазохизм, а активная — садизм.

По мнению известного американского психолога Филиппа Зимбардо, существует 15 шагов развития уверенности в себе, которые можно рекомендовать тем, кто страдает от застенчивости:
1. Признаться себе в своих сильных и слабых сторонах и исходя из этого сформулировать свои цели.
2. Решить, что для вас цепью и какой вы хотели бы видеть свою жизнь.
3. Разобраться в том, что привело вас к нынешнему положению. Простить тех, кто заставил вас страдать, и простить самому себе прошлые ошибки, заблуждения и грехи. Освободить место для воспоминания былых успехов, пусть и небольших.
4. Не позволять себе предаваться чувству стыда и вины.
5. Искать причину своего поведения в социальных аспектах ситуации, но никак не в недостатках собственной личности. 6. Реальность есть результат соглашения между людьми называть вещи определенными именами. Такой взгляд поможет терпимее относиться к людям и более великодушно сносить то, что может показаться унижением.
6. Никогда не надо говорить о себе плохо. Следует избегать приписывания себе отрицательных черт.
7. Не позволять другим критиковать вас как личность. Но от. дельные наши действия могут быть подвергнуты критике.
8. Иное поражение может оказаться удачей. Из него можно заключить, что вы преследовали ложные цели. Поражение может помочь избежать последующих более крупных неприятностей.
9. Уворачивайтесь от людей, занятий и обстоятельств, которые заставляют вас чувствовать свою неполноценность, если вам не удается изменить их или себя настолько, чтобы почувствовать уверенность.
10. Позволяйте себе расслабиться, прислушиваться к своим мыслям, заняться тем, что вам по душе, наедине с самим собой. Так ВЫ сможете лучше понять себя.
11. Практикуйтесь в общении. Наслаждайтесь ощущением той энергии, которой обмениваются при этом люди. Перестаньте чрезмерно охранять свое Я. Пусть оно лучше испытает кратковременный эмоциональный удар, чем будет пребывать в бездействии и изоляции.
12. Выберите себе несколько серьезных отдаленных целей, на пути к которым необходимо достижение более мелких, промежуточных. Трезво взвесьте, какие средства необходимы для того, чтобы достичь этих промежуточных целей. Не оставляйте без внимания каждый успешный шаг и не забывайте подбодрить и похвалить себя.
13. Вы — неповторимая личность, активный творец своей жизни. вы руководите событиями. Если вы уверены в себе, то препятствие становится для вас вызовом, вызов побуждает к свершениям, а свершения ведут к личностному росту. И застенчивость отступит, потому что вместо того, чтобы беспокоиться, как вам жить, вы погружаетесь в самую гущу жизни. для повышения самооценки очень полезно вести дневник, в котором следует записывать все свои достижения и хвалить себя за них. Часто застенчивость возникает как результат неверного сравнения себя с другими. У молодых людей и девушек застенчивость может возникнуть при сравнении своих достижений и манеры поведения с героями теле- и киноэкрана. Однако гораздо более правильным оказывается путь, когда человек сравнивает себя не столько с выдающимися личностями, сколько с самим собой, идущему по пути самосовершенствования: сегодня я могу сделать то, что не мог сделать вчера, а завтра смогу сделать то, чего не умею пока делать сегодня. Концентрация внимания на процессе работы, а не на результате — один из лучших путей повышения качества работы, а с ним и своей самооценки. для приобретения навыков социального поведения хорошим способом является исполнение соответствующей роли. Когда застенчивых людей просили взять на себя роль интервьюера, участвующего в социологическом опросе, даже у отчаянно застенчивых застенчивость проходила. Психотерапевтический эффект заключается в том, что, когда человек играет роль, он забывает про себя. Знаменитый в прошлом актер Малого театра Певцов сильно заикался в жизни. Но когда он выходил на сцену, от его заикания не оставалось и следа.
позвонить в какую-либо фирму и спросить о наличии какого-то товара, вакансии на должность
2. Пытаться заговорить с людьми, с которыми вы вместе чего-то ждете, например на приеме у начальника или врача;
3. Научить говорить своим друзьям и знакомым, а также авторитетным лицам комплименты вроде того «У вас это здорово получается!» «Вы прекрасно выглядите!», «Был очень рад встрече с
вами!»;
4. Планировать выходы в свет не реже трех раз в неделю — в одиночку или с друзьями;
5. Предложить пройтись вместе до метро или до остановки симпатичному человеку
6. спросить у прохожих на улице, как вам куда-либо пройти;

Опасность детских страхов заключается в том, что они лишают ребенка радости существования и тормозят его психическое развитие. Запуганный и обуреваемый страхами ребенок всегда несчастен и в крайних случаях может проклинать свое появление на свет. Ему трудно учиться. общаться со сверстниками и с учителями. Нахождение в состоянии хронического беспокойства, тревоги и страха изматывает его нервную систему. Тревожный и беспокоящийся человек — будь то ребенок или взрослый — находится в постоянном напряженном ожидании чего-то плохого, он часто пугается, всегда серьезен и озабочен, не может полностью расслабить свои мышцы, излишне устает и неспокойно спит, часто с кошмарными сновидениями.
От страхов страдает в первую очередь эмоциональная сфера ребенка, в ней почти нет положительных переживаний и присутствует постоянная эмоциональная неудовлетворенность. Страх подрывает его уверенность в самом себе, снижает самооценку, настойчивость и упорство в достижении поставленных целей. Страх деформирует все психические познавательные процессы -начиная от ощущений и восприятий и кончая мышлением и воображением. Во всех них часто оказывается больше субъективной мнительности, чем объективной реальности.
Если не помочь ребенку преодолеть его страхи, то во взрослом состоянии он может оказаться подвержен разным видам токсикомании, таким, как курение, алкоголь и наркотики. В конечном счете это означает остаться за бортом общественной жизни.

В основе принципа амортизации лежат законы инерции, которые характерны не только для физических тел, но и для биологических систем. Чтобы погасить ее, мы применяем амортизацию, не всегда осознавая это. А раз не осознаем, то и используем не всегда. Гораздо успешней применяем мы физическую амортизацию. Если нас столкнули с высоты и тем самым навязали падение, мы продолжаем движение, которое нам навязали, — амортизируем, тем самым гася последствия толчка, и только потом встаем на ровные ноги, выпрямляемся. Если нас столкнули в воду, то и здесь мы вначале продолжаем движение, которое нам навязали, и только после того, как иссякли силы инерции, выныриваем. Спортсменов специально обучают амортизации. Посмотрите, как принимает мяч футболист, как уходит от ударов боксер и как падает борец в ту сторону, в которую толкает его противник. При этом он увлекает последнего за собой, затем добавляет немного своей энергии и оказывается уже наверху, фактически используя силу противника. На этом же основан принцип амортизации в межличностных отношениях.

Модель амортизации представлена в «Похождениях бравого солдата Швейка»: «Шредер остановился перед Швейком и принялся его разглядывать. Результаты своих наблюдений полковник резюмировал одним словом:
— Идиот!
— Осмелюсь доложить, господин полковник, идиот! — ответил Швейк».

Кстати, не бойтесь выглядеть идиотом, бойтесь им быть и помните Шекспира «Обличие глупца — вот мудрость мудреца». Подмечено, что в период интенсивной интеллектуальной работы при столкновении с неизвестным, но заинтересовавшим предметом, у человека глуповатый вид и легкая растерянность на лице. И если вас глупые люди принимают за глупца (умного не обманете), значит, вы ведете себя правильно. Вообще лучше и легче всего быть самим собой. К сожалению, многие люди стараются выглядеть лучше, чем они есть и становятся на цыпочки, забывая, что на цыпочках долго не простоишь. Все это называют имиджем.

На что рассчитывает партнер, обращаясь к нам с теми или иными предложениями? Нетрудно догадаться — на согласие. Весь организм, все обменные процессы, вся психика настроены на это. И вдруг мы отказываем. Как при этом он себя чувствует? Не можете представить? Вспомните, как вы себя чувствовали, когда приглашали партнера (или партнершу) на танец или в кино, а вам отказывали! Вспомните, как вы себя чувствовали, когда вам отказывали в приеме на интересующую вас работу, хотя знали, что уважительных причин для такого отказа не было! Конечно, должно быть по-нашему, но первый ход должен быть амортизационным. Тогда остается возможность для продуктивных контактов в будущем.

Таким образом, амортизация — это немедленное согласие с доводами партнера. Амортизация бывает непосредственная, отставленная и профилактическая.

Непосредственная амортизация.

Непосредственная амортизация — это амортизация, которая применяется непосредственно в процессе общения в ситуациях «психологического поглаживания», когда вам делают комплименты или льстят, приглашения к сотрудничеству, нанесения «психологического удара». Приведем примеры техники амортизации.

При «психологическом поглаживании»:

А.: Вы сегодня великолепно выглядите.
Б.: Благодарю вас за комплимент! Я рад, что вы это заметили. Я, действительно, неплохо выгляжу сегодня.

Последнее предложение обязательно: некоторые делают комплименты неискренне с осознаваемой или неосознаваемой целью смутить партнера. На этом ответ можно закончить, но если вы подозреваете партнера в неискренности, можно добавить следующее: Мне особенно приятно слышать это именно от вас, ибо в вашей искренности я не сомневаюсь. Вы настоящий друг.

Техника подходит для защиты от льстецов, которые хотят выманить у вас «кусочек сыру». Вы помните Лисицу из басни Крылова «Ворона и Лисица»? Лисица расхваливала голос Вороны, попросила ее спеть. Ворона каркнула и сыр потеряла. Если бы она прошла у нас психологическую подготовку, то она вначале бы вытащила сыр изо рта, спрятала его под крыло, а потом бы уже начала петь.

Вот как использовал эту амортизацию один мой коллега В. против своей знакомой Л., которая обеспечивала его дополнительной бесплатной работой, поставляя ему больных, с которых деньги брала себе. Дело было еще в застойные времена, и частной практики, как это бывает сейчас, тогда еще не было. Да и он, действительно, отличался особым бескорыстием.

«Я в это время заинтересовался одним методом лечения, который давал очень хороший эффект при некоторых хронических заболеваниях. Метод был достаточно трудоемкий, но перспективный. Ко мне стали направлять пациентов другие врачи. Я даже понял, что на этом материале можно защитить диссертацию. Одним из таких поставщиков была Л. Она начинала всегда свою беседу примерно так: «А., какой вы чудесный доктор…» Далее расхваливались мои личностные качества (бескорыстие, душевность и пр.), а потом и деловые. («Только вы так хорошо лечите. Это очень интересный случай. Как раз подойдет вам для вашей диссертационной работы».) Я как-то обмякал и сам не замечал, как соглашался принять кого-то из ее знакомых в свободное от моей работы время, да и еще брал на курсовое лечение. Мне были приятны ее похвалы. Даже как-то было не в тягость. После того, как я принимал ее человека, она опять меня хвалила и не скупилась на комплименты. Я даже не заметил, что когда я одного и того же больного принимал во второй и третий раз, каждый раз о встрече договаривалась она. В остальных случаях я сам договаривался о следующем приеме. Очнулся я после того, как один из таких пациентов предложил мне напрямую договариваться о встречах и платить деньги за лечение, минуя посредницу Л. Она наживалась на мне, да еще и мне одолжение делала!

Вот как я использовал амортизацию при следующей встрече с Л. Как только я выслушал все ее комплименты, я так же ей ответил: «Л., спасибо вам за ваши горячие комплименты. Они мне вдвойне приятны, ибо они бескорыстны, за ними не последует никакой просьбы, тогда как другие…» Я от этой амортизации получил двойное удовольствие. Во-первых, избавился от дополнительной работы, а во-вторых, насладился выражением ее лица.

Этот алгоритм успешно использовали мои подопечные женщины, когда их расхваливали мужчины, к которым они не испытывали глубокого интереса. «Благодарю вас за комплименты. Они искренние, и вы ко мне в постель не полезете после этих комплиментов, как делают некоторые».

Алгоритм этот подходит и начальникам для защиты от льстецов. «Спасибо за комплименты. Я уверен, что вы не будете после них просить прибавки в жалованьи или повышения по службе, а будете спокойно ждать развития события и повышать свою квалификацию».

Конечно, подобные приемы нужно использовать против тех, кто хвалит вас, преследуя корыстные цели. Если комплимент искренен, то нужно просто сказать спасибо. У нас, к сожалению, многие, получив искренний комплимент, вместо того, чтобы просто поблагодарить, «колют» своего партнера.

Вот один из типичных диалогов.
— Какие у вас красивые волосы!
— Знали бы вы, сколько трудов мне стоит, чтобы держать их в таком состоянии!

Присутствовал я на одном юбилее крупного начальника. Как и положено, все его хвалили и желали всяческих благ. И в ответ на каждый тост своего гостя, он «колол» его в ответ, превратив свой праздник в «избиение младенцев».

Как же отличить искренний комплимент от маневров льстеца? Здесь необходимо учитывать следующие два момента:

1. Спокойно принимайте комплименты и даже восхищение от человека, который от тебя никак не зависит и уже имеет от тебя все, что можно от тебя иметь. Практически таким человеком может быть только муж для женщины и жена для мужчины, и то при условии, если это брак между физически здоровыми, духовно развитыми и экономически независимыми друг от друга людьми.

2. Если комплимент сопровождается каким-либо подарком, чем ценнее подарок, тем искреннее комплимент.
Для артиста — это цветы после его выступления, для врача — это подарок, который преподнесен через несколько месяцев после окончания лечения, для учителя — это подарок после окончания обучения, официанту — это чаевые после хорошего обслуживания и пр. Но все это только после того, как деловые отношения закончились.

При приглашении к сотрудничеству:

А.: Мы предлагаем вам должность начальника цеха.
Б.: 1) Благодарю вас. Я согласен (при согласии). 2) Благодарю вас за интересное предложение. Надо подумать и все взвесить (если предполагается отрицательный ответ).

Следует заметить, что отказываться от повышения, которое вам предложил начальник, ни в коем случае нельзя. Ведь он ждет от вас положительный ответ. Отказ воспринимается как оскорбление. Выходит, начальник плохо рассчитал, когда сделал подчиненному это предложение. А я, подчиненный, выходит, лучше его соображаю. Отказ от повышения ставит часто крест на карьере этого человека при данном начальнике. Но если нет уверенности, что справишься с предложенной должностью, то можно перенести ответственность за назначение на начальника. «Иван Иванович, спасибо за предложение. Конечно, я его принимаю, хотя для меня оно несколько неожиданно. Я не думал, что я уже дорос до такой должности. Выходит, я ошибался. Вам виднее».

Согласие нужно давать как можно быстрее. Еще древние римляне говорили: «Bis dat, qui cito dat» (Дважды дает, кто дает быстро). Ведь слишком долгое обдумывание может свидетельствовать о сомнении в партнере.
Дадим несколько примеров.

Одному большому начальнику в бюджетных структурах предложили очень большое повышение — через ступеньку. Там, где он работал, он был третьим замом, ему же предложили стать начальником аналогичной структуры. Но место службы было, мягко выражаясь, не очень близко от Черноморских курортов. Ему предложили подумать. Но он тут же дал согласие, даже не посоветовавшись с близкими. Ему сказали, что не исключено, что этой должности он не получит, но очень поблагодарили за быстрое согласие, сказали, что это они хорошо запомнят. По-видимому, ранее были отказы других претендентов. Он явно не прогадал. Но этот человек изучал психологическое айкидо.

А вот рассказ одного ученого-медика. «Мне было поручено изучить одну проблему, и было разрешено набрать группу из молодых врачей, которые работали на кафедре интернами и ординаторами. Я подобрал несколько врачей, которые ходили ко мне еще тогда, когда были студентами, в студенческий кружок. Присоединились ко мне и студенты-медики, и психологи. Я всем объяснил, что работа поисковая, результат не могу гарантировать. Все без исключения дали немедленное согласие, тем более что их освобождали от основной работы. Но одна попросила время на обдумывания. Я ее освободил от этого труда. Работая со мной в течение нескольких лет, она не поняла, что даже если не будет никакого конкретного результата, она приобретет новый опыт. Она увидит, как мы будем планировать работу, подбирать материал, преодолевать трудности и пр. Нет, мне такие тугодумы не нужны».

Ко мне часто обращаются женщины, которых бросили мужья после многих лет совместной жизни. Почти все они в свое время не давали быстрого согласия на брак. Их приходилось уламывать.

Следует отметить, что специалист по психологическому айкидо принципиально дает согласие сразу. Затем идет обсуждение деталей. Конечно, в итоге, должно быть по-моему. Но после обсуждения деталей становится ясно, что отказ мой связан с обстоятельствами, и я сохраняю хорошие отношения с данным человеком, которому, в конце концов, отказал. Остается почва для дальнейшего сотрудничества, когда изменятся обстоятельства.

А если первое предложение было неискренним, все сразу становится на свои места. В следующий раз с вами в эти игры не будут играть. Если предложение искреннее, вам будут признательны за быстрое согласие.
С другой стороны, когда приходится делать какое-либо деловое предложение самому, его тоже следует делать только один раз. Будем помнить правило: «Уговаривать — значит насиловать». Обычно специалист по психологическому айкидо сам ничего не предлагает, а организовывает свою деятельность так, что к интересующему делу его приглашают.

При «психологическом ударе»:

А.: Вы глупец!
Б.: Вы абсолютно правы! (уход от удара).

Желательно еще при этом чуть приподнять голову вверх и изобразить восхищение партнером и удивление. Обычно двух-трех уходов от нападения бывает достаточно. Партнер впадает в состояние «психологической гроги», он дезориентирован, растерян. Бить его уже не нужно.

Я уверен в вашей порядочности, мой глубокоуважаемый читатель! Вы ведь без надобности бить лежачего не будете. При крайней необходимости и, если очень хочется, ответ можно продолжить следующим образом:
«Как вы быстро сообразили, что я глупец. Мне столько лет удавалось от всех это скрывать. При вашей проницательности вас ждет большое будущее! Я просто удивлен, что вас до сих пор начальство не оценило по достоинству!»

Можно попросить обидчика взять шефство над собой. Можно посетовать на несправедливость жизни. «Все-таки дуракам счастье! Я, дурак, нахожусь с умным, а вам, умному, приходится иметь дело с дураком! Несправедливо жизнь устроена!»

Да многое еще можно придумать. Конечно, все это выглядит как избиение младенцев, но ведь не вы все это начали! Я думаю, что добро не должно быть беззубым, оно должно уметь себя защитить. Иначе его и добром-то считать нельзя. Разве это добро, когда вы, хороший человек, терпите убытки от какого-то негодяя, который вас обзывает? Хотя моя точка зрения такова, что достаточно просто согласиться с утверждениями партнера. Просто зачем тратить лишнюю энергию? Но если очень хочется ответить, то я и предлагаю вам варианты. И я уверен, что, усвоив принцип, вы придумаете ответы такие, какие вас устроят больше, чем примеры, приведенные в этой статье.

Для иллюстрации опишу сцену, которая произошла в автобусе с одним из моих подопечных.

Специалист по психологическому айкидо М., пропустив представительницу прекрасного пола, последним
протиснулся в переполненный автобус. Когда закрылась дверь, он стал искать в своих многочисленных карманах (на нем была куртка, брюки и пиджак) талоны. При этом он, естественно, доставлял некоторое неудобство стоящей на ступеньку выше даме. Вдруг в него был брошен «психологический камень». Дама гневно сказала:

— Долго вы еще будете ковыряться?!
Тут же последовал амортизационный ответ:
— Долго.
Далее диалог протекал следующим образом:
Она: Но ведь так мне может пальто налезть на голову!
Он: Может. {Пассажиры вокруг засмеялись.)
Она: Ничего смешного нет!
Он: Действительно, ничего смешного нет.
Раздался дружный хохот. Дама в течение всей поездки больше не произнесла ни одного слова. Представьте себе, сколько бы продолжался конфликт, если бы на первую реплику последовал традиционный ответ:
— Это вам не такси, можете потерпеть!

Человек, умеющий уходить от психологических ударов, оказывается очень хорошо защищенным от оскорблений. Более того, оскорбления превращаются в «драгоценные камни общения». Поэтому я всегда советую их держать в «сейфе», т. е. обязательно записывать и хорошо помнить. А теперь пример того, как при помощи амортизации мой подопечный укротил свою ревнивую, склонную к истерическим реакциям жену, живущую на его иждивении. Однажды на вечеринке она плеснула ему в лицо вино, обозвав мерзавцем, сволочью и предателем. Он тут же с ней согласился, объяснился в любви к ней и сказал, что он не может позволить, чтобы его любимая женщина жила с мерзавцем, сволочью и предателем. Тут же собрался и уехал домой. Вскоре приехала домой и она. Он ей сообщил, что будет себя перевоспитывать, и когда перестанет быть мерзавцем, сволочью и предателем, они заживут счастливой жизнью, а пока он поживет в другой комнате. Он сообщил, что учеба будет длительная. Уйдет года два. Но он постарается ускорить процесс обучения, чтобы быстрее перестать быть мерзавцем, сволочью и предателем. (Здесь оскорбления можно использовать как можно чаще. — прим. автора). У них все кончилось благополучно. Прошло уже 10 лет, и она больше ни разу его не оскорбила.

Если вам трудно назвать себя дураком, можно ответить мягче. «Я действительно не всегда умно поступаю». Но и эффект будет мягче.

Используя амортизацию при «уколах» и оскорблениях, можно красиво и бесконфликтно расстаться с обидчиком, уволиться с работы.

Упражнение. Если есть в вашем коллективе человек, с которым по службе вам приходится общаться и который как-то вас обижает, оскорбляет или просто иронизирует и ехидничает, и вы не можете сразу ответить, подготовьте себя заранее соглашаться со всеми его выпадами. Потом попробуете на грубом начальнике. Послушайте рассказ одного из моих подопечных.

«Я долгое время, начиная со студенческой скамьи, общался с одним сокурсником. Более того, это был мой друг. Мы часто и свободное время проводили вместе. Он, действительно, в жизни делал мне много хорошего, но и подшучивал надо мною и иронизировал немало. Обижаться на это в нашей компании было не принято. Внешне я и не обижался, но внутри меня это ранило, да и окружающим видно было мое смущение. Я жевал его шутки, готовил каждый раз мысленно язвительный ответ. Но ситуация не повторялась. Шутки его были каждый раз новые. Вот одна из них.

Как-то нам на обед попалась вздувшаяся (бомбажная) консервная банка. Мы ее вскрыли и почувствовали специфический запах. Он посмотрел на меня и сказал следующее: «Вы думаете, что А. у нас такой умный. У него просто бомбаж». (У меня лобные кости несколько выпирали вследствие рахита, перенесенного в детстве. А термин «бомбаж» был известен в нашей группе.) Все засмеялись. Раньше и я засмеялся бы, но мне было бы обидно. Теперь я сразу же ответил. «Ты абсолютно прав, у меня самый настоящий бомбаж, и мозги мои давно протухли. Все уже давно об этом знают. А тебе, оказывается, это стало известно только сегодня, и все это время считал меня умным». Смеху было еще больше, чем от его шутки. Следует отдать должное ему — он все это правильно оценил, а может быть, сделал вид, как это раньше делал я. Правда, он не понял, что здесь использована амортизация. Через пару месяцев он сам ко мне подошел и спросил, что со мной случилось. Ему стало неинтересно надо мной подшучивать. Я рассказал ему о принципе амортизации. Отношения наши еще более улучшились. Иронизировать надо мной он прекратил».

Здесь были описаны варианты и примеры непосредственной амортизации, хотя и отставленной тоже. Начинающие овладевать этим приемом часто жалуются, что в момент контакта не успевают сообразить, как провести амортизацию, и отвечают в своем обычном, конфликтном стиле. Дело не в сообразительности, а в том, что многие наши шаблоны поведения действуют автоматически, без включения мышления.

Прежде всего следует подавить их и внимательно следить за действиями партнера, его словами и соглашаться. Здесь не надо ничего сочинять! Прочтите еще раз примеры непосредственной амортизации. Вы видите, мои ученики просто соглашались со всеми доводами, используя «энергию» партнера — сами они не придумывают ни одного слова! Просто нужно расслабиться и поддаться течению. Рано или поздно оно ослабнет и вынесет вас на берег спокойствия. Представьте себе такую сцену. Я беру вашу руку за кисть и то ее поднимаю, то опускаю, то делаю какие-то фигуры из пальцев, не причиняя вам никакой боли, а вы при этом, не сопротивляясь, расслабив свои мышцы, позволяете мне делать с рукой все, что мне заблагорассудится. Скажите, пожалуйста, устанете ли вы при этом? Конечно, нет! А я устану? Конечно, да! А чем дело кончится? Естественно, я прекращу это делать! Но я из этой ситуации выйду уставшим, а вы отдохнувшим.

Отставленная амортизация.

Когда непосредственная амортизация все-таки не удалась, можно использовать отставленную амортизацию.
Выглядеть это будет примерно так:

«И.И., вчера вы назвали меня глупцом. Я на вас очень обиделся и надерзил вам. Теперь я хочу попросить у вас прощения. Я понял, что вы глубоко правы, я, действительно, глупец! Критикуйте меня чаще. Это поможет мне выйти из моего глупого состояния».

Если непосредственный контакт между партнерами прекратился, можно направить амортизационное письмо.

Ко мне обратился за психологической помощью военнослужащий, мужчина 42 лет. Назовем его Н. Настроение у него было подавленное. Ранее он проходил у меня курс психологического айкидо и с успехом использовал приемы непосредственной амортизации, что позволило ему значительно укрепить свое положение на работе, внедрить в производство свои разработки. Я даже полагал, что больше неприятностей у него не будет, так что визит его был для меня в некотором роде неожиданным.

Он рассказал следующую историю. Года полтора назад он увлекся сотрудницей из соседнего отдела. Инициатива сближения исходила от нее. После сексуального сближения интенсивность деловых контактов увеличилась. Она восхищалась без меры нашим героем, сочувствовала ему, когда у него были неудачи. Под его руководством начала осваивать разработанные им методики, довольно успешно овладела ими и стала ярой его последовательницей. Она же первая объяснилась в любви. Они уже планировали начать совместную жизнь, как вдруг, совершенно неожиданно для него, его подруга предложила прекратить встречи. Случилось это через несколько дней после того, как ему предложили уйти в запас, но остаться в учреждении по вольному найму.

Это была неприятность, но не столь значительная, ибо он мог продолжать свои исследования, хотя оклад становился значительно меньше. Разрыв же с подругой он воспринял как катастрофу. Казалось, что все рушится. Ему бы тут амортизировать, и все бы стало на свои места. Но он начал выяснять отношения. Это ни к чему не привело, и он решил больше вообще с ней не разговаривать, «перетерпеть», так как понимал, что, в конце концов, все пройдет. Так продолжалось около месяца. Он с ней не виделся и начал успокаиваться. Но вдруг она стала обращаться к нему с деловыми вопросами без всякой надобности и смотрела при этом на него с нежностью.

На какое-то время отношения налаживались, но затем снова следовал разрыв. Так продолжалось еще полгода, пока, наконец, он не понял, что она издевается над ним, но устоять против ее провокаций не мог. К этому времени у него развился выраженный депрессивный невроз. Во время очередной ссоры она ему сказала, что вообще никогда его не любила. Это был последний удар. И он обратился за помощью.

Мне было совершенно ясно, что направлять его сейчас в бой не имеет смысла. Тогда мы вместе написали амортизационное письмо.

Вот его содержание:

«Ты абсолютно права, что прекратила наши встречи. Благодарю тебя за наслаждение, которое дала мне, по-видимому, из жалости. Ты так искусно играла, что у меня ни на секунду не было сомнений, что ты меня любишь. Ты меня увлекла, и я не мог не ответить на твое, как я тогда считал, чувство. В нем не было ни одной фальшивой ноты. Пишу это не дли того, чтобы ты вернулась. Сейчас это уже невозможно! Если ты снова будешь говорить, что любишь меня, как я смогу поверить? Теперь я понимаю, как тебе со мной было тяжело! Не любить, и так себя вести! Ведь и без секса я бы тебя научил тому, что умею. (Действительно, он не таил информацию и учил многих, в том числе и женщин, не вступая с ними в сексуальные отношения. — прим. автора) Да, дорого ты заплатила за учебу! Спать с нелюбимым мужчиной, да так себя вести, чтобы он и не подозревал об этом. Мне, конечно, повезло больше. Я был с любимой женщиной! За что я тебе очень благодарен. Хоть это был только сахарин, но все равно было сладко. И последняя просьба. Постарайся со мной не встречаться даже по делу. Надо отвыкать. Говорят, время лечит, хотя пока мне поверить в это трудно. Может быть потом, когда у меня любовь к тебе пройдет, мы сможем возобновить наше деловое общение. Желаю тебе счастья!»

В письмо были вложены все ее письма и фотографии. Сразу же после отправки письма Н. почувствовал большое облегчение. А когда начались многочисленные попытки «подруги» восстановить отношения, спокойствие уже было полным.

Я думаю, нет смысла проводить детальный анализ амортизационным ходам этого письма. Здесь нет ни одного упрека. Обращаю внимание на одну психологическую тонкость, которая содержится во фразе: «Постарайся со мной не встречаться даже по делу». Человек устроен удивительным образом. Ему всегда хочется того, что ему недоступно. Запретный плод всегда сладок. И наоборот, человек пытается отказаться от того, что ему навязывают. Как только Бог запретил Адаму и Еве срывать яблоки с дерева, так они возле него и оказались.

Как только Н. попросил свою знакомую не встречаться с ним, она сразу стала стремиться наладить отношения. Когда же он пытался назначить свидание, то тогда у него ничего не получалось. В общении запреты дают обратный эффект. Хочешь чего-то добиться от человека, запрети ему это.

С приобретением опыта составления амортизационных сценариев я убедился, что на начальных этапах подготовки лучше написать письмо. Начинающие овладевать приемами психологического айкидо находятся в большом душевном волнении и нередко после одного-двух амортизационных ходов переходят на старый, конфликтный стиль общения. Кроме того, партнер может прочесть письмо несколько раз. Каждый раз он будет в разном психологическом состоянии. Рано или поздно письмо произведет необходимый психологический эффект. Одна девушка написала амортизационное письмо любимому человеку, с которым уже несколько месяцев не было никаких отношений. Очень переживала, что не было ответа. Он пришел через полгода, но какой это был ответ!

Профилактическая амортизация.

Суть профилактической амортизации заключается в том, что при обращении к партнеру с какой-либо просьбой ты тут же подчеркиваешь, что у тебя не будет к нему претензий в случае отказа и что ты готов согласиться с любой негативной характеристикой в свой адрес. А еще лучше самого себя охарактеризовать так, как обычно это делает твой партнер.

Ее можно использовать в производственных и семейных отношениях, в тех случаях, когда конфликт идет по одному и тому же стереотипу, когда угрозы и упреки приобретают одну и ту же форму и поведение партнера заранее известно. Модель профилактической амортизации находим в «Похождениях бравого солдата Швейка». Один из героев книги, подпоручик Дуб, разговаривая с солдатами, обычно произносил: «Вы меня знаете?
Нет, вы меня не знаете! Вы меня знаете с хорошей стороны, но вы меня узнаете и с плохой стороны. Я вас
доведу до слез». Однажды Швейк столкнулся с подпоручиком Дубом.

— Ты чего здесь околачиваешься? — спросил он Швейка. — Ты меня знаешь?
— Осмелюсь доложить, я бы не хотел узнать вас с плохой стороны.
Подпоручик Дуб от дерзости онемел, а Швейк спокойно продолжал:
— Осмелюсь доложить, я вас хочу знать только с хорошей стороны, чтобы вы не довели меня до слез, как изволили пообещать в прошлый раз.
У подпоручика Дуба хватило духу лишь на то, чтобы завопить:
— Проваливай, каналья, мы еще с тобой поговорим!

Карнеги в таких случаях предлагает: «Скажите о себе все то, что собирается сделать ваш обвинитель, и вы лишите ветра его паруса». Или, как гласит пословица: «Повинную голову меч не сечет».

Приведу пример профилактической амортизации в семейной жизни.

Зам. главного конструктора одного из крупных заводов, мужчина в возрасте 38 лет, женатый, имеющий детей, ведущий еще и активную общественную жизнь, на наших занятиях рассказал о своей проблеме. У него из-за частого позднего прихода домой нередко возникали конфликты с женой, с которой, в принципе, были хорошие отношения. Упреки имели следующее содержание: «Когда это кончится! Я не знаю, есть ли у меня муж или нет! Есть ли отец у детей или нет! Подумаешь, какой незаменимый! Сам выставляешься, вот тебя и нагружают!» и т.п. Послушайте его рассказ об эпизоде, который произошел у него в семье после обучения психологическому айкидо.

«Однажды после очередного позднего прихода домой я увидел в грозном молчании своей супруги «психологическую кочергу» и подготовился к бою.
Диалог начался с крика:
— Почему задержался сегодня?
Вместо оправданий я сказал:
— Дорогая, я удивляюсь твоему терпению. Если бы ты вела себя так, как веду я, я бы давно не выдержал.
Ведь посмотри, что получается: позавчера пришел поздно, вчера — поздно, сегодня обещал прийти рано — как назло, опять поздно.
Жена (с гневом):
— Брось свои психологические штучки! (Она знала о моих занятиях.)
Я (виновато):
— Да причем здесь психология? Муж у тебя есть и, в то же время, практически его нет. Дети отца не видят.
Мог бы и пораньше прийти.
Жена (уже не так грозно, но все еще недовольно):
— Ладно, проходи.

Я молча раздеваюсь, мою руки, иду в комнату, сажусь и начинаю что-то читать. Жена в это время как раз заканчивает жарить пирожки. Я был голоден, пахло очень вкусно, но на кухню я не пошел. Жена вошла в комнату и с некоторым напряжением спросила:
— Что же ты не идешь есть? Поди, где-то уже накормили!
Я (виновато):
— Нет, я очень голоден, но я не заслужил.
Жена (несколько мягче):
— Ладно, иди есть.

Я съел только один пирожок и продолжаю сидеть.
Жена (настороженно):
— Что, пирожки невкусные?
Я (по-прежнему виновато):
— Да нет, пирожки очень вкусные, но я их не заслужил.
Жена (совсем мягко, даже с лаской):
— Ну, ладно. Ешь, сколько хочешь.

В таком тоне беседа продолжалась около минуты. Конфликт был исчерпан. Раньше размолвка могла продолжаться несколько дней».

Просто поразительно, но почти никто не пользуется профилактической амортизацией в служебных отношениях. Надо прийти к начальнику и сказать примерно следующее: «Я пришел, чтобы вы меня поругали. Знаете, что я натворил…»

Вот три примера успешной профилактической амортизации на производстве.

Д. был квалифицированным токарем, но довольно часто болел и тем самым вызывал неудовольствие своего начальника, который в разговоре с глазу на глаз предлагал ему уволиться. После успешного обучения приемам психологической борьбы он почувствовал себя хорошо и уверенно. И вот что он придумал. Хорошо проработав две недели, написал заявление об увольнении и, не поставив даты, пришел на прием к начальнику и сказал следующее:

«Я понимаю, что был обузой на производстве, но сейчас я уже здоров. Чтобы у вас не было сомнений на этот счет, я принес вам заявление об увольнении по собственному желанию без даты. Я полностью отдаю себя в ваше распоряжение. Как только я еще раз вас подведу, поставите дату и уволите меня». Начальник посмотрел на Д. с удивлением и нескрываемым интересом. Заявление взять отказался. С тех пор отношения стали просто теплыми, а Д. приобрел уверенность в себе.

Е., инженер по технике безопасности, увлекшись психологией во время занятий психологическим айкидо, решила переквалифицироваться по профилю инженерной психологии. Для этого ей надо было поступить на
3-годичные платные курсы психологического отделения университета, а средства для оплаты обучения получить на производстве. Вот как ей удалось это сделать.

Е. записалась на прием к директору и вошла последней. Он выглядел напряженным и усталым. Е. начала так:

— Я последняя, и у меня к вам не просьба, а предложение.
Директор расслабился и стал смотреть на Е. спокойнее и даже с некоторым интересом. Е. продолжала:
— Оно должно принести большую выгоду производству, но вначале надо будет затратить огромные средства.
Лицо директора снова стало напряженным. Дальше беседа шла следующим образом.
— Если это предложение принять не сможете, никаких претензий не будет, а за дерзость заранее меня простите.

Напряжение сразу спало, и он умиротворенно и даже несколько благодушно попросил Е. продолжать. Когда же она изложила суть дела, он спросил, сколько это будет стоить. Е. назвала сумму, он весело рассмеялся (предприятие «ворочало» миллионами) и дал свое согласие:
— Ну, это мелочи!

И последний пример профилактической амортизации. Прошедший у нас подготовку студент считает, что знание и навыки, полученные им на занятиях по психологическому айкидо, если не спасли ему жизнь, то, по крайней мере, помогли сохранить здоровье и сделали его жизнь в армии не столь тягостной. Попал он на службу в строительный отряд. Вот один из случаев, который помог ему завоевать авторитет.

«Наше отделение обедало в гражданской столовой по специальным талонам. В тот день она не работала. Командир отделения пытался организовать питание по талонам в другой столовой, однако сделать это ему не
удалось, так как он требовал, кричал. Тогда я предложил свою помощь. Пошел к заведующей столовой и обратился к ней со словами:

— У меня к вам огромная просьба. Если откажете, у меня обиды к вам не будет, так как понимаю, что это очень сложно.

Я изложил суть дела, попросил ее подумать, как накормить 12 солдат, которые годятся ей в сыновья. И она придумала! Нас покормили, а потом талоны сдали в нашу столовую и получили деньги.

В годы застоя, используя этот принцип, я неплохо устраивался на ночлег в престижных гостиницах Москвы без подарков (это не наш метод). Я обращался к администратору с «дерзкой» просьбой устроиться на одну ночь и готовностью в любой момент освободить номер, я просил ее не торопиться с ответом и спрашивал, когда можно еще раз подойти, чтобы зря не отрывать от дел. Получив ответ типа через «2-3 часа» я никуда не уходил и старался быть на виду. Больше получаса я не ждал».

Суперамортизация.

Кроме амортизации существует еще суперамортизация. Принцип: усиль сам то качество, которое тебе приписал партнер по общению.

Случай в автобусе (случай рассказан моим другом Ю.А. Кутявиным).

Женщина (мужчине, пропустившему ее вперед в автобус, но немного придавившему ее):
— У, медведь!
Мужчина (с улыбкой):
— Надо еще козлом назвать.

Некоторые варианты суперамортизации:

А.: Вы глупец!
Б.: Не только глупец, но и подонок! Так что берегитесь!
В.: Вы обманщик!
Г.: Я не только обманщик, но еще и подлец, подонок, предатель и первостатейная сволочь. По ночам травлю колодцы, убиваю поздних прохожих, граблю банки и пр.

Действие просто потрясающее.

А вот еще один рассказ о суперамортизации: «Как-то в очереди мне сказали такую «вежливую» фразу: «Что вы претесь без очереди!» Я почему-то решил, что я раньше этого человека стоял. Я тут же ответил: «Что же вы так слабо! Матом нужно». Он остолбенел. Я прошел первым. Так до сих пор и не знаю, без очереди я прошел или по справедливости».

При «психологическом поглаживании» и приглашении сотрудничать этот прием лучше не использовать. Обычно суперамортизация прекращает конфликт немедленно.

Ничто так не научает, как сознание своей ошибки.
Это одно из средств самовоспитания.
Т. Карлейль

Чтобы дать простор действию позитивных сил одаренного Старшеклассника, учитель может преложить несколько основных правил, которые могут составить основу его личного плана развития старшеклассника.
1. Поставьте перед собой конкретные цели. Постарайтесь мысленно представить себе конечный результат, которого вы хотите достичь, и запишите его как можно подробнее.
2. Будьте довольны скромным прогрессом. Импульсивный век, надеющийся изменить себя в мгновение ока, редко дое¬ст этого. Успех подпитывает успех. Прочный, но скромный прогресс часто закрепляется и становится чертой отношения данногo человека к делу.
3. Помните, что своим развитием управляете главным образом вы сами. Во все периоды жизни перед людьми есть выбор учиться и расти на основе жизненного опыта либо игнорировать ценные уроки, сосредоточиться на безопасности и дать победить себя. Личная эффективность требует, чтобы вы научились отвечать за ход вашей собственной жизни.
4. Будьте готовы учиться у других. У окружающих можно многому научиться. Их подход, отношения и навыки заслуживают, чтобы найти причины успехов или неудач. Не бойтесь подвергнуть сомнению чужие взгляды, это позволит по достоинству оценить мысли людей и скорее всего повысит ваш авторитет и положение в их глазах.
5.Учитесь на своих неудачах и ошибках. Если вы неправы, будьте готовы признать это. Рассматривайте свои неудачи и ошибки как обратную связь с практической жизнью, учитесь на них. Такой подход даже неудачу обращает в полезный ресурс для развития.
6.Приносите пользу учебному заведению, в котором учитесь. Если вы таковой не приносите, то неразумно рассчитывать, что вам м предоставят большие возможности.
7.Участвуйте в откровенных дискуссиях о своих взглядах и принципах. Укоренившиеся взгляды, убеждения и предрассудки можно изменить, только если вынести их на открытое обсуждение и откровенно проанализировать. Выделите одноклассников, с которыми вам трудно общаться, — их расходящиеся с вашими мнения могут оказаться особенно стимулирующими.

1. Что такое быстрое чтение
Тот, кто быстро пробегает текст глазами, например, со скоростью 3000 знаков в минуту, но усваивает только 20% информации, на самом деле, читает медленно, со скоростью только 600 знаков в минуту. Чтение с пропусканием важной информации не всегда приемлемо. Оно предпочтительно, если надо просто просмотреть текст, чтобы найти что-то конкретное. Но ведь можно читать быстро, при этом все понимать и все, что надо, запоминать.
Скорость до 900 знаков в минуту считается очень медленной, от 900 знаков в минуту — медленной, от 1500 знаков в минуту — нормальной, от 3000 знаков в минуту — быстрой. Возможно чтение с «панорамными» скоростями — 10 000 и более знаков в минуту.
Преимущества, которые дает быстрое мышление, очевидны. Но преимущества быстрого мышления при чтении сводятся на нет, если человек не может быстро считывать информацию, кроме того, если на считывание тратится внимание, то это замедляет и скорость мышления.
Перед человеком, который хочет научиться эффективному и быстрому чтению, стоят три самостоятельные задачи: (1) улучшить чтение, (2) улучшить понимание, (3) улучшить запоминание. Кроме того, тем, кто пребывает в суете, разборках, недомоганиях, надо научиться обходиться без всего этого.

2. Специальные упражнения не обязательны
Учиться можно с помощью специальных упражнений. Так и тренироваться можно под руководством тренера, регулярно посещая спортзал, но можно не делать специальных упражнений, а просто вести спортивный образ жизни, играть в спортивные игры, ходить в походы — результат будет не хуже. Можно заниматься аутогенной тренировкой, как тренировкой, но можно просто разрешить себе оставить все заботы, отбросить все необходимости и уйти в свое тело, как к себе домой, отдохнуть от души, как отдыхают на пляже или в бане, или в массажном кабинете. Второй подход скорее окажется результативным. Быстрому чтению можно учиться, делая специальные упражнения, некоторые из которых привлекают к себе ненужное постороннее внимание, но можно учиться, просто изменив свою манеру читать. Второй подход естественнее и красивее.
На курсы быстрого чтения можно ходить для общения — на людей посмотреть и себя показать. Этот фактор не стоит недооценивать. Кроме того, там иногда узнают что-то, пока не напечатанное. Но читать можно и дома, и дома читать даже лучше, чем на курсах. Курсы не обязательны, а вот хорошие компьютерные программы, такие, например, как Суперчиталка, могут здорово помочь. Зайдите в раздел Обучалки.

3. Принципы быстрого чтения
1) Читаем не спеша
Спешить не надо. Скорость чтения не должна превышать скорости понимания. Чтение со скоростью превышающей скорость понимания -пустая трата времени и укрепление в плохой привычке.
Чтобы научиться читать быстро, необходимо научиться читать медленно. К сожалению, на курсах быстрого чтения об этом часто забывают и, наоборот, на торопливость настраивают. Тот, кто старается двигаться быстрее своей скорости, кто спешит — тот не развивает свои способности, но блокирует их развитие, и свою естественную скорость снижает. Тот, кто движется со своей скоростью — в своем развитии продвигается крайне медленно. Тот, кто движется немного медленнее своей скорости, — развивает свои способности, и его естественная скорость растет. Это относится не только к чтению, но и к любой деятельности. Вероятно, читать быстро естественно научились те, кто с детства читали себе в удовольствие, не торопясь.
Не существует такого напряжения сознания, которое сделало бы возможным быстрое чтение, поэтому не надо к нему стремиться и не надо такое напряжение искать. То, что не дастся легко — вообще не дастся. Задача — мобилизовать ресурсы бессознательного, которое, собственно, и обеспечивает успешную работу. От бессознательного не стоит требовать немедленного результата и абсолютной подстройки — подобные требования останавливают развитие. Так и человек, у которого стоят над душой с неразумными требованиями, не может хорошо работать. Творческая работа блокируется таким недобрым присутствием сильнее, чем неквалифицированный труд. Не надо стоять над душой своего бессознательного — надо научиться с ним договариваться. Бессознательному надо доверять — давать ему столько времени, сколько потребуется.
2) Читаем без регрессий
Тот, кто не учился эффективному чтению, читает, как правило, хаотично — взгляд его многократно возвращается к уже прочитанному. Торопливость делает возвраты более частыми. Подобные перескакивания, называемые регрессиями, снижают не только скорость чтения, но и внимание — зачем быть внимательным, если можно вернуться и перечитать? Также плохо на качестве чтения сказываются перескакивания с одного места текста на другое, например, с начала текста на конец и обратно. Первое условие быстрого чтения — это отказ от ненужных возвратов к прочитанному, выработка привычки читать только вперед. Этот подход применим не только к быстрому чтению, но и к любой работе. Вообще, все те принципы, которые работают в быстром чтении, работают и в других областях жизни.
3) Читаем без проговаривания
Привычка понимать только то, что было проговорено, ограничивает скорость чтения, потому что читать можно в несколько раз быстрее, чем говорить. Обычно чтение сопровождается неосознанной артикуляцией, но можно научиться читать молча.
Для подавления артикуляции при чтении можно использовать упражнение стук-ритм — сочетание чтения с отстукиванием не самого простого, но и не самого сложного ритма. Сначала сочетать чтение с отстукиванием не получается. Потом — получается читать без понимания и запоминания. Далее — читать с пониманием, но без запоминания. И, наконец, — читать, понимать, запоминать.
Чтобы устранить внутреннее проговаривание можно читать под музыку. Важно только при этом ее слушать. Сильнее действует сочетание чтения с пением или игрой на музыкальном инструменте. Отстукивать ритм, аккомпанируя музыке и, возможно, подпевая, интересней. Эти упражнения естественнее и приятнее — практикующий их человек лишнего внимания к себе не привлекает, но действуют они не менее эффективно, чем стук-ритм.
Также, под музыку или собственное напевание, можно печатать на компьютере или сочетать чтение с прослушиванием новостей.
Абсолютное подавление артикуляции не обязательно — важно научиться понимать напечатанное слово, прямо, используя зрительный анализатор, не переводя увиденное в проговоренное.
4) Используем периферийное зрение
Прочитывание каждой буквы замедляет чтение и не способствует пониманию. Тот, кто видит сразу несколько букв, слово целиком, находится в более выигрышном положении. Некоторые могут видеть целиком не только короткие, но и длинные строчки, схватывать одним взглядом целые абзацы или даже страницу. Если человек видит всю строку целиком, то его глаза уже не бегут зигзагом, и ему не приходится тратить время на возврат к началу следующей строки. Он может читать очень быстро — вертикальным движением глаз.
С помощью упражнений для расширения зрения (точнее сказать, для прояснения или для подключения того зрения, которым не пользовались), за месяц примерно, можно активизировать те способности, которые были в наличии, но оставались невостребованными. Так и физические упражнения быстро возвращают тонус отвыкшим от работы мышцам. Собственно развитие происходит из месяца в месяц, из года в год — на скорый результат рассчитывать не надо. Но прояснение зрения стоит усилий, оно дает преимущество не только при чтении. Оно означает, ни много, ни мало, ясный ум и хорошее здоровье.
По методике О. Андреева для расширения зрения предлагается сочетание двух упражнений — считывания цифровых таблиц Шульте и созерцания страницы с зеленой точкой в центре. Таблицы Шульте считываются периферийным зрением, в то время как взгляд остается фиксированным в центре таблицы. Упражнение можно делать под музыку. Созерцание страницы с зеленой точкой предлагается проводить в течение трех месяцев перед сном, после аутогенной тренировки, по несколько минут, каждый день. Зафиксировав взгляд на зеленой точке, стараться видеть всю страницу целиком. Она видится сначала неясно, но потом, вдруг, на какой-то момент, происходит прояснение взора. Такие вот моменты ясности свидетельствуют о расширении зрения.
Можно созерцать страницы и без зеленых точек. Во время медленного чтения какого-нибудь простого текста, остановиться немного для созерцания. Взгляд не надо жестко фиксировать, но, в какое бы место страницы не был он направлен, надо стараться видеть ее целиком. Потом опять можно продолжить медленное чтение, чтобы снова сделать перерыв на созерцание страницы.
И в кино, и у телевизора можно, глядя на экран, видеть его целиком, используя периферийное зрение, не следуя за интересным объектом движением глаз, но следуя только вниманием, давая вниманию новую свободу.
Предлагается, гуляя в парке или в другом красивом месте, где нет машин, смотреть только вперед и видеть все кругом. Назовем это упражние «Кошачий взор». Такие прогулки могут быть весьма приятным занятием, могут погружать в состояние транса — состояние желательное для развития способностей. Если не хотите смущать прохожих «гипнотическим» взглядом, наденьте темные очки.
Человек с нормальным зрением может читать, используя очки для дальнозорких (примерно плюс полторы диоптрии). При близорукости очки не нужны, а при дальнозоркости можно выбрать очки на полторы диоптрии сильнее, чем те, которые компенсируют дальнозоркость. В этом случае глаза не напрягаются для фокусировки на странице. Если на одно стекло надеть полоску темной ткани (манжетик, который можно легко передвигать с линзы на линзу), то при чтении одним глазом взгляд будет совершенно расслаблен, так как не будет и напряжения связанного с конвергенцией (схождением) глаз. Кстати, один глаз можно просто закрыть… Почитав какое-то время одним глазом, начинайте читать другим. Читать так можно сколько угодно, совершенно без утомления. Такое чтение обычно не противопоказано и тем, кому нельзя много читать из-за проблем с глазами. Конечно, страница должна быть хорошо освещена. При таком чтении мобилизуется периферийное зрение, так как на объемное рассчитывать не приходится.
5) Пробегаем несущественное
Те, кто читают быстро, несвязные места текста, ничего существенного не сообщающие, проходят быстрее — те, кто не умеют читать быстро, на этих местах тормозят, стараясь прояснить себе то, чему ясности не хватает. На малосодержательном не надо фиксироваться. Надо видеть банальное и многократно сказанное как то, на что внимания тратить не стоит. Не всегда необходимо запоминать имя автора, издательство, дату, название статьи. Тот, кто ставит задачу все это запоминать и при этом читать ежедневно по несколько статей, тот ставит задачу соизмеримую с изучением иностранного языка, без повторения, с первого раза, между делом. Запоминать надо только действительно важное, что в жизни может быть нужным. Иногда действительно нужно запоминать имя автора (если автор чем-либо интересен), дату издания (если она имеет значение) и так далее — но не всегда, а бессодержательную литературу лучше вообще не читать.
На нужной информации следует замедляться, как бы обозначать ее паузами, снижением скорости (можно ли, при отсутствии проговаривания, обозначать ее для себя по-другому?). Это помогает запоминать и осмысливать, но скорости чтения практически не снижает. Пауза не обязательно должна быть долгой.
6) Отмечаем главное (интегральный алгоритм)
Что главное в тексте — каждый решает для себя сам. Редактор, например, всегда видит, насколько грамотно написан текст и насколько понятно излагается мысль. Психоаналитик, например, видит, игру бессознательного, ведущего свою линию. Политик — все то, что характеризует оппонента, демонстрирует его слабые стороны. Сценарист — возможности для написания сценария.

При чтении любого текста (и в любом общении) предлагается всегда видеть:
1. Основную мысль — главный тезис — доминанту
2. Социальный заказ и классовые интересы автора
3. Строй аргументов, доказывающих основную мысль
4. То, что в жизни может пригодиться
5. Новое оригинальное
6. Спорное необоснованное
7. Скрытые внушения
4. Запоминание
Чтобы научиться читать быстро, надо научиться читать медленно. Прочесть небольшой рассказ. Пересказать его. Опять прочесть, отметить упущения в пересказе и опять пересказать.
О памяти написано много книг — читать их надо осторожно. Как правило, они представляют собой изложение установок, которые кажутся очевидными, но которые на самом деле неправильные и только расстраивают работу памяти. Пишут, например, что память развить невозможно, потому что наука это доказала, и остается только пользоваться мнемотехникой (специальными искусственными приемами запоминания, такими как придумывание ассоциаций). Отсылают к исследованиям, в которых испытуемым предлагалось две недели (только!) практиковать специальные упражнения для развития памяти, и к концу второй недели их результаты не улучшились…
Запоминается непроизвольно то, что воспринимается бессознательным как важное.
Тот осваивает сложные материалы успешно, кто мысленно возвращается к изученному, как нужному, мысленно прорабатывает его, мысленно вписывает в возможные жизненные ситуации.
Память — это запечатление, хранение и воспроизведение. Учиться надо не только запоминать, но и воспроизводить как будто забытое.
Человек, который хочет вновь научиться ходить, должен отказаться от костылей, хоть они и помогают. Тому, кто хочет развивать память, надо отказаться от мнемотехники. Использование мнемотехники означает недоверие к памяти, внушение ей ее собственной беспомощности.
1) Напряжение мышц лица и другие всевозможные усилия в момент запоминания — это самая непутевая, самая малоосознанная и самая популярная мнемотехника, от которой надо отказаться в первую очередь.
2) Не стоит искусственно привносить ассоциации.
3) Не стоит стараться как можно дольше удерживать в уме образ, тем более несколько образов.
4) Не стоит стараться делать этот образ «ярким».
Запомнить — означает правильно забыть, так чтобы потом не искать забытое в напряжениях и ассоциациях, которых бесконечно много. Найти проще в пустоте, которая одна. Запоминая, надо не повторять бесконечно, но произвольно забывать на время.
Вот и дети имеют хорошую память потому что не успели выработать свою мнемотехнику, потому что не могут на уже усвоенные, эмоциональные образы что-то цеплять, но должны новые образы усваивать.
Говорят, что повторение — мать учения. Но это только в том случае, если ставится цель каждый последующий раз повторить лучше, уверенней, легче, чем в предыдущий. Если ставится цель в следующий раз сделать так же, как в предыдущий, то результат упражнения будет отрицательным.
5. Физическое здоровье
Первое условие хорошего физического здоровья — это выход из конфликтов (внешних и внутренних) с людьми и обстоятельствами.
Умение все оставить и вернуться к простой жизни своего тела — второе необходимое условие здоровья. Время перед сном вполне подходит для возвращения в тело. Пусть весь мир подождет — всему свое время — и работе и отдыху. Надо только найти внутреннюю смелость, чтобы хоть ненадолго оставить работу и заботу.
Говорят, что хороший оздоровительный эффект оказывает хатха-йога, с ее упражнениями и системой питания, умеренного и чистого. Считается, что занятия спортом могут быть очень полезными, если заниматься без переборов — бег, немного физкультуры — вполне достаточно для того, чтобы поддерживать иммунитет в тонусе.
6. Упражнения
Для развития способностей можно предложить разные упражнения. Надо только помнить, что хорошие методики стремятся свести количество упражнений к минимуму. Кроме того, хорошие методики не стремятся заполнить собой все свободное время, но, наоборот, учат не только на занятия настраиваться, но и отстраиваться от занятий. Поэтому злоупотреблять упражнениями настоятельно не рекомендуется.
Помимо специальных компьютерных программ для обучения быстрому чтению, таких как «Суперчиталка», стоит обратить внимание на известную игрушку «Memory blocks». Она может быть использована для развития зрительной памяти и для развития периферийного зрения. И на «Разноцвету»!
Устный счет
В транспорте можно заниматься устным счетом. Только считать нужно используя зрительные образы, например, выполняя умножения в столбик. Так можно развивать зрительную память и зрительное мышление.
Цифровое табло
Представьте, как на табло высвечиваются цифры один, два, три… Тем, кому пока трудно заниматься устным счетом, хорошо начинать именно с этого упражнения. Оно проще, мягче, но развивает не меньше, чем устный счет. Попробуйте сочетать видение с проговариванием счета в обратном порядке — это потруднее. Такое упражнение во многом аналогично упражнениям по подавлению артикуляции, описанным выше. Оно помогает мощному трехмерному анализатору обрести независимость от менее мощного одномерного слухового анализатора.
Мысленное письмо
Можно вместо проговаривания слов писать и читать их в своем воображении. Хорошо написанное слово легко прочитывается в обратном направлении.
Обратное чтение
Попробуйте читать слова в обратном направлении. Это учит собственно прочитыванию (без помощи узнавания). Можно читать в обратном направлении предложения. Это учит понимать смысл, не опираясь на знакомые правила грамматики, скорее угадывать мысль — навык для быстрого чтения весьма полезный.

1. Приступая к запоминанию, надо поставить перед собой цель – запомнить надолго, лучше навсегда. Установка на длительное сохранение информации обеспечить для лучшего запоминания. Осознай, для чего требуется запомнить изучаемый материал. Чем важнее поставленная цель, тем быстрее и прочнее происходить запоминание.
2. Внимание – резец памяти: чем оно острее, тем глубже следы. Чем больше желания, заинтересованности, эмоциональной включенности в получение новых знаний, тем лучше запомнится.
3. Чем лучше поймешь, тем лучше запомнишь. Откажись от зубрежки и для запоминания текста опирайся на осмысленное запоминание, которое в 25 раз продуктивнее механического. Последовательность работы примерно такова:
• понять;
• установить логическую последовательность;
• разбить материал на части и найти в каждой «ключевую фразу» или «опорный пункт»;
• запомнить именно их и использовать как «вершки»-ориентиры.
• смысловых блоков должно быть от 5 до 9, так как именно 7 плюс-минус 2 единицы информации в среднем может одновременно ухватить наша память.
4. Если выполнение какого-либо задания прервано, то оно запомнится по сравнению с заданиями, благополучно выполненными (эффект Зейгарник).
5. Лучше два раза прочесть и два раза воспроизвести, чем пять раз читать без воспроизведения. Закрепляй в памяти учебный материал как можно чаще. Оптимальный промежуток между чтениями колеблется от 10 минут до 16 часов. Перечитывание менее чем через 10 минут оказывается бесполезным, а по истечении 16 часов часть текста забывается.
6. Заданный учебный материал лучше повторять по «горячим следам», особенно эффективно повторение перед сном и по утрам. Давно замечено, что лучший способ забыть только что выученное – постараться сразу же запомнить что-нибудь похожее. Поэтому не стоит учить информатику сразу после математики, а политологию после социологии.
7. При заучивании необходимо учитывать «правило края»: обычно лучше запоминается начало и конец информации, а середина выпадает.
8. Настоящая мать учения не повторение, а применение. Чем больше будет найдено возможностей включить запоминаемый материал в практическую деятельность, поработать с ним, тем глубже и надежнее будет запоминание.
9. Иногда удобно использовать мнемотехнику, искусственные приемы запоминания.

Научиться думать — самая трудная задача ученика.

Вот некоторые советы:
1. Развиваем способность к представлениям. Каждое описание в учебнике надо стараться представить себе. Когда изучаешь учебник, в уме должен идти нескончаемый спектакль — представление всего того, о чём говорится в учебнике.
2. Учимся вырабатывать научные понятия. Если встретилось в учебнике истории слово «феодализм», то мало себе представить помещика и крепостного, надо точно усвоить, в чём состоит сущность феодализма, как он развивался, в каких формах существовал в разных странах. Ничего приблизительного, только точное и ясное понимание!
3. Учимся применять знания. По дороге из школы присмотримся вокруг — тысячи явлений из физики окружают нас. Когда мы пишем письмо другу, не будем надеяться, что тот не поставит нам отметки и можно писать безграмотно. Когда мы смотрим передачу «Клуб путешественников», не будем думать, что сейчас мы отдыхаем и потому можем напрочь забыть учебник географии. Попробуем прожить таким образом хотя бы неделю, и мы увидим, что школьные знания нужны нам всюду.
4. Учимся проверять понимание. Надо поставить перед собой два вопроса:
а) понимаешь ли дальнейшее?
б) сохранился ли интерес к материалу?
Если вдруг стало непонятно, значит, непонятное осталось позади. Вернись и пойми!

Без внимания невозможен успех в умственной работе. Выберём самый скучный для нас урок и начнём экспериментировать. Приведём себя в боевое состояние внешне, то есть сядем прямо, подберёмся и внутренне, то есть настроимся слушать и убедим себя, что слушать сегодня необходимо.

Постараемся не отвлекаться, будем следить за мыслью учителя. Чтобы легче было делать это, надо самим мысленно работать. Работы у нас две:
первая — задавать себе вопросы: почему так? Если они остаются без ответа, спросим потом учителя;
вторая — мысленно составлять в уме план рассказа учителя, то есть делить его рассказ на части.

Если же урок все-таки остаётся непонятным и внимание рассеивается (за непонятным следить невозможно), значит, остаётся одно: готовиться к уроку заранее, чтобы рассказ учителя был не совсем новым, а повторением.

Дома, принимаясь за выполнение домашнего задания, соберём все силы на первые минуты работы — и вскоре появится необходимое внимание.

Обязательно надо научиться тренировать своё внимание и способность сосредоточиться на чём-либо.

Как научиться быстро запоминать?
Избегайте механического заучивания материала, или попросту «зубрёжки». Работа памяти должна основываться на понимании заучиваемого. Очень полезно сознательно ставить себе задачу на прочное, длительное запоминание материала. Не менее важен постепенный подход к изучению материала. Начинается он с однократного прочтения заданного урока и его обдумывания. Это означает ознакомление с заданием, установление его объёма, выявление встречаемых трудностей в усвоении.

За первым этапом заучивания следует второй. Он заключается в том, что надо, не заглядывая в книгу, вспомнить то, что читал первый раз.

Третий этап — повторение. Его задача — обеспечить точность и прочность хранения в памяти.

При большом объёме заучиваемого материала целесообразно осваивать его по частям. Для этого материал разделяют на ряд отрывков и каждый из них заучивают отдельно, а затем всё сводят в одно.

Памятка для учащихся
1. Активно работай на уроке: внимательно слушай, отвечай на вопросы.
2. Задавай вопросы, если чего-то не понял или с чем-то не согласен.
3. Точно и как можно подробнее записывай, что задано по каждому предмету.
4. Научись пользоваться словарями и справочниками. Выясняй значение незнакомых слов, находи нужные факты и
объяснения, правила, формулы в справочниках.
5. Если у тебя есть компьютер, научись с его помощью находить нужную информацию, производить нужные расчеты с
помощью электронных таблиц и т.п.
6. Если то, что проходили на уроке, показалось тебе трудным, повтори материал в тот же день, даже если следующий
урок будет через несколько дней.
7. Приступая к выполнению каждого задания, думай не только о том, что надо сделать (то есть о содержании задания),
но и о том, как (с помощью каких приемов, средств) это можно сделать.
8. В случае необходимости обращайся за помощью ко взрослым или к одноклассникам.
9. Приступая к выполнению уроков, раскрой дневник, посмотри, все ли задания записаны.
10. Продумай последовательность выполнения заданий по отдельным предметам и прикинь, сколько времени тебе
понадобится для выполнения каждого задания.
11. Убери со стола все лишнее — то, что может отвлекать. Приготовь то, что нужно для выполнения первого задания
(учебник, тетради, карты, карандаши, словари, справочники и т.п.). После того как подготовишься к первому уроку, все
убери и приготовь то, что нужно для выполнения следующего, и т.п.
12. Между уроками делай перерывы.
13. Сначала постарайся понять материал, а затем его запомнить.
14. Прежде чем выполнять письменные задания, пойми и выучи правила, на которые оно направлено.
15. При чтении параграфа учебника задавай себе вопросы: о чем или о ком говорится в этом тексте, что об этом
говорится.
16. Ищи связь каждого нового понятия, явления, о котором ты узнаешь, с тем, что ты уже знаешь. Соотноси новое с уже
известным. Следи за тем, чтобы это были не случайные, внешние связи, а главные связи, связи по смыслу.
17. Если материал, который надо выучить, очень большой или трудный, разбей его на отдельные части и прорабатывай
каждую часть в отдельности. Используй метод ключевых слов.
18. Не оставляй подготовку к докладам, сочинениям, творческим работам на последний день, поскольку это требует
большого количества времени. Готовься к ним заранее, на протяжении нескольких дней, распределяя нагрузку
равномерно.
19. При подготовке устных уроков используй карты, схемы. Они помогут тебе лучше понять и запомнить материал. К
ним необходимо обращаться и при ответах на уроке. Чем лучше ты умеешь пользоваться картами, схемами, таблицами,
тем выше будет оценка.
20. Попробуй использовать при подготовке устных заданий метод «5 П», разработанный американскими психологами.1
По данным психологов США, такой метод позволяет сосредоточить внимание на самом важном в тексте и способствует
лучшему его запоминанию.
21. Составляй план устного ответа.
22. Проверяй себя.
У тебя все получится!
Помни: мы лучше всего запоминаем:
— то, чем постоянно пользуемся;
— то, к чему нам надо будет вернуться (прерванные действия);
— то, что нам нужно;
— то, что мы можем связать с другими нашими знаниями и умениями;
— то, что связано с нашими переживаниями (и приятными, и неприятными).
Метод ключевых слов
Ключевые слова — самые важные в каждом абзаце.
Ключевое слово должно способствовать воспроизведению соответствующего абзаца. Вспоминая ключевые слова, мы
сразу вспоминаем весь абзац.
Читая абзац, выбери для него одно-два ключевых слова.
После выбора ключевых слов запиши их в той последовательности, которая нужна для выполнения задания.
К каждому ключевому слову поставь вопрос, который позволит понять, как оно связано с соответствующим разделом
текста. Обдумай и постарайся понять эту взаимосвязь.
Соедини два соседних ключевых слова с помощью вопросов.
После соединения каждого ключевого слова со своим разделом текста и с последующим ключевым словом образуется
цепочка.
Запиши эту цепочку и постарайся ее выучить.
Перескажи текст, опираясь на эту цепочку.
Метод «5 П»
1 П — Просмотри текст (бегло)
2 П — Придумай к нему вопросы
3 П — Пометь карандашом самые важные места
4 П — Перескажи текст
5 П — Просмотри текст повторно