Персональный сайт психолога Виктории Апраксиной

Никитка родился по большой любви, в год, когда его маме исполнилось семнадцать лет. Сколько точно лет было отцу, определить теперь затруднительно, но был он ненамного старше, зато намного опытней своей влюбленной подруги. За плечами его уже была судимость, пребывание на зоне, и вообще — он «знал жизнь». Дарина, напротив, жизни практически не знала. Отец ее давно умер от пьянства, мама Фатима долгое время работала дворником на трех участках, а потом не то надорвалась, не то чем-то заболела, не то просто устала от жизни, и тихо скончалась от непонятного кровотечения в больнице скорой помощи. Дарину и ее брата воспитывала бабушка, мать отца. Девочка была упряма, своенравна, очень любила рисовать и даже одно время посещала художественную школу. После восьмого класса пошла в кулинарное училище, может быть, потому, что никогда не ела досыта. Хотела быть кондитером и делать красивые и сладкие торты.

Но тут на ее пути повстречалась любовь и спутала все карты. Роман был ярким и полным огня, как бессмертные «таганские» ночи из тюремного шлягера, предохранением молодые, естественно, не озабочивались, и вскоре беременность была налицо. Сделать аборт уговаривали все, включая совсем уже старенькую бабушку и отца будущего ребенка. Дарина сказала: «Нет!»

Отец ребенка сел, не дождавшись рождения сына, бабушка вскоре померла, брат отправился куда-то по жизни своей извилистой дорожкой, а Дарина осталась одна с маленьким ребенком. Жизнь ее была более чем нелегкой, но молодая женщина не унывала, голодая сама, умудрялась-таки чем-то накормить сына, и все время надеялась, что трудные времена минут, и станет легче. Постепенно и вправду становилось легче.

Никитка подрос и пошел в ясли, а потом в детский сад, Дарина устроилась на работу продавцом, в семье появились хоть какие-то деньги, а тут и в личной жизни наметился сдвиг. На Дарину положил глаз серьезный на вид мужик по имени Игорь. Он приходил в гости с бутылкой и какой-то закуской, приносил подарки Никитке и подолгу сидел за кухонным столом, почти ничего не говоря и глядя на Дарину странными, голодными и тоскливыми глазами. Работал мужик плотником в бригаде и никогда не был женат (это Дарина выяснила сразу).

Однажды, словно по уговору, Игорь остался у Дарины ночевать, а на следующий день принес в дом телевизор. Никаких объяснений не было, но Дарина поняла, что теперь он будет здесь жить. Так и произошло. Игорь был молчаливым и работящим. Иногда уходил в запои, и тогда мог пропить всю зарплату. Дарина сначала сдерживалась, а потом начала скандалить и даже колотить мужа. Игорю это явно нравилось. Он провоцировал жену, а будучи поколоченным, тут же просил прощения, выходил из запоя и две следующих недели работал до поздней ночи, чтобы возместить семье финансовый ущерб. Спустя два года у Дарины и Игоря родилась дочка Лариса. Никитка пошел в школу. Жизнь Дарины вроде бы окончательно наладилась, но тут…

Никитка был совершенно не похож на мать — белобрысый, светлоглазый, с выцветшими, едва видными бровями. Только чересчур широкие скулы и слегка приплюснутый нос выдавали татарскую кровь. Все остальное, должно быть, от отца. Дарина говорила негромко, монотонно, так, как будто бы не надеялась на то, что ее услышат:

— Он из дома уходит. Уходит и все. Может на ночь не прийти. Где был? — С ребятами костер жег. Ребята со двора, из многодетной семьи, еще Макс, он, кажется, психически больной, мне его мать справку показывала, ему уже четырнадцать лет, а он все еще в пятом классе. Потом еще есть Валера, на того просто всем наплевать. И вот они такие собираются и… Недавно уехали на дачу, он и еще двое. Что они там делали, не знаю. Мы с Игорем всю милицию на ноги подняли. Сами по дворам двое суток бегали, по подвалам, Игорь на работу не пошел. Через два дня он сам приехал. Те еще там остались. Что-то он с ними поссорился, что ли… Может деньги из дома взять, даже если знает, что последние. Врет постоянно. Я уже даже и не пытаюсь разобраться, где правда, где что… Если что поперек его, кидается как сумасшедший, бьется обо все, может нож схватить. Игоря еще боится, а со мной просто дерется. Потом говорит: «Да, я псих, лечите меня!» Школу прогуливает, не учится. Хотя учительница говорит, что мог бы. Я его караулю все время, но только отвернусь, как он в дверь — и утек. И до одиннадцати, двенадцати ночи. Я его иду искать или Игорь. Иногда там уже никого нет, он один. Сидит на скамейке или на подоконнике в парадной. Что делать — не знаю…

Я беседую с Никиткой. Он учится в третьем классе, о школе отзывается с пренебрежением, сквозь зубы. Обо всем остальном разговаривает охотно, много и интересно рассказывает о том, как они с пацанами путешествовали на автобусах и электричках, как воровали картошку и пекли ее на костре, как ловили рыбу в придорожной речушке. Интересуется геологией, с гордостью заявляет, что дома у него — коллекция камней. Дарина подтверждает, что, действительно, какие-то булыжники раскиданы по всей квартире. Сам себя считает психически больным, говорит, что в моменты ярости у него «перемыкает» и он себя не помнит. Кое-что в рассказах Дарины, да и в собственных словах Никитки заставляет меня подозревать, что «не помню себя» — это вранье. Никитка выглядит здоровым, бодрым и дееспособным, хотя и озлобленным непонятно чем пацаном. Дарина выглядит безнадежно уставшей. Чем же я могу им помочь?

Какие расстройства социального поведения у детей мы знаем?

Западная психиатрия красиво называет таких людей «социопатами», у нас же этот термин почти не применяется и говорят о «расстройствах поведения» или «диссоциальном личностном расстройстве».

Эти люди являются «проблемными» с самого раннего детства. В той или иной степени и в тех или иных сочетаниях для них характерно:

— равнодушие к чувствам других людей,
— пренебрежение социальными правилами и обязанностями,
— крайне низкий порог разряда агрессии, включая насилие,
— неспособность испытывать чувство вины и извлекать пользу из жизненного опыта, особенно из наказания,
— выраженная склонность обвинять окружающих или выдвигать благовидные объяснения своему социально неприемлемому поведению.

Такие дети воруют деньги из своего дома или дома друзей, объясняя это тем, что им очень нужно было купить мороженое или новую кассету. Они равнодушны к слезам и увещеваниям матери, легко переносят гнев отца, дают обещания исправиться только для того, чтобы тут же нарушить их. Очень характерна для таких детей бесконечная, накручивающаяся одна на другую ложь.

Примеры поведения, на которых основывается диагноз «расстройство поведения», включают в себя:

— чрезмерную драчливость или хулиганство,
— жестокость к другим людям или животным,
— тяжелые разрушения собственности,
— поджоги, воровство,
— прогулы в школе и уходы из дома,
— необычно частые и тяжелые вспышки гнева,
— вызывающее провокационное поведение,
— постоянное, откровенное непослушание.

Среди расстройств поведения специалисты выделяют:

1. Расстройство поведения, ограничивающееся условиями семьи.

Эта группа содержит расстройства поведения, включающие агрессивное, оппозиционное, вызывающее или брутальное поведение, при которых ненормальное поведение целиком или почти целиком ограничивается домом и взаимоотношениями с самыми близкими родственниками или домочадцами. Может иметь место воровство из дома, часто специфически сфокусированное на деньгах и имуществе одного или двух лиц. Поведение ребенка может носить намеренно разрушительный характер, также сфокусированный на определенных членах семьи, например, разламывание игрушек или украшений, порча одежды или обуви, резанье мебели или разрушение ценного имущества.

2. Несоциализированное расстройство поведения.

Этот тип расстройства характеризуется сочетанием упорного асоциального или агрессивного поведения, со значительным общим нарушением взаимоотношений ребенка с другими детьми. У такого ребенка нет группы сверстников, в которой он был бы «своим», он изолирован, отвержен или непопулярен в детской среде. У него нет и близких друзей. Взаимоотношения со взрослыми могут складываться по-разному. Обычно есть тенденция к проявлению жестокости, упрямства и негативизма во взаимоотношениях, но иногда случаются и хорошие отношения с отдельными взрослыми. Типичное поведение таких детей включает в себя хулиганство, чрезмерную драчливость и (у более старших детей) вымогательство или нападение с насилием. Характерны также грубость, индивидуализм, сопротивление авторитетам, тяжелые вспышки неконтролируемой ярости, жестокость к людям и животным.

3. Социализированное расстройство поведения.

Эта категория применяется к расстройствам поведения, включающим стойкое асоциальное или агрессивное поведение, и возникающим у детей, обычно хорошо интегрированных в группу сверстников. В этом случае ребенок имеет обычно группу сверстников, которой он предан и в которой социально неприемлемое поведение ребенка безусловно одобряется. В пределах этой группы у ребенка могут быть продолжительные и тесные дружеские отношения. Но если асоциальное поведение группы включает в себя, к примеру, хулиганство, то этот же ребенок может проявлять крайнюю жестокость по отношению к жертвам.

Почему дети уходят «налево»?

Что же является причинами поведенческих расстройств у детей?

Достаточно часто (некоторые специалисты считают, что всегда, но автор, кажется, не согласен с ними) корень проблемы лежит в семье ребенка. Это абсолютно верно для первого типа расстройств (расстройство поведения, ограничивающееся условиями семьи), а для двух других носит, по-видимому, опосредованный характер.

В семье могут быть необоснованно жестоки к ребенку, и это вызывает ответную жестокость. Ребенка могут бить или иным образом наказывать за малейшую провинность, лишать удовольствий. Такой ребенок никогда не получает похвалы или поощрения. Единственное поощрение для него — это отсутствие наказания. Как правило, эмоциональные отношения в такой семье холодны и безжизненны. Ребенок растет без тепла и ласки, и сам не может никого согреть или приласкать. Он часто жесток к животным или более слабым детям, вымещая на них собственные унижения. Подрастая, такой ребенок, как правило, начинает мстить родителям.

Иногда жестокость отсутствует, и все члены семьи являются как бы равнодушными друг к другу сожителями. Никому в такой семье ни до кого нет дела, никто не интересуется делами и чувствами других. Каждый давно живет сам по себе. Дедушка смотрит футбол, бабушка копается в огороде, папа пропадает на работе, а мама
читает любовные романы и часами болтает с подругами по телефону. Никто ни во что не вмешивается, никто не сопереживает, никто не задает вопросов. Все берегут собственные нервы. Не удивительно, что в такой семье растет черствый и равнодушный к чувствам других людей ребенок.

Иногда дети с асоциальным поведением вырастают и в детоцентрической семье. Такого ребенка все балуют, все ему прощают, все позволяют. Все блага, доступные семье, к его услугам. Он не привык делиться ни с кем ни шоколадкой, ни властью, ни вниманием. Подрастая, ребенок, естественно, ждет от мира такого же отношения, какое он встречал в семье. Но мир не торопится быть «к его услугам». В зависимости от темперамента и характера ребенка развивается протест. Как правило, это выливается в истерический невроз. Но иногда, если ребенок силен или умен и находчив, он находит возможность реализовать свое желание властвовать в группе сверстников с асоциальным поведением, становясь там лидером либо за счет личных качеств, либо за счет влияния и обеспеченности «предков». Если родители продолжают «покрывать» ребенка, «спускают на тормозах» все его, вначале мелкие, хулиганские проступки, то асоциальное поведение закрепляется, усугубляется патологией характера и часто становится необратимым.

Естественно, что наиболее часто дети с асоциальным поведением происходят из так называемых социально-неблагополучных семей. Алкоголики и наркоманы, тунеядцы и бомжи, мелкая полукриминальная сошка и просто опустившиеся, потерявшие себя люди, к сожалению, не теряют вместе со своим «социальным лицом» способности размножаться. А поскольку их половая жизнь совершенно беспорядочна, они никогда не предохраняются и почему-то почти никогда не делают абортов, то детей в таких, с позволения сказать, семьях, рождается очень много. С каждым годом их становится все больше, так как наступившее у нас (или на нас — как кому больше нравится) «общество конкуренции» выбрасывает за борт все больше слабых, неспособных, не успевших и не справившихся.

Допустим, «мир чистогана» прав, и эти люди сами виноваты в своих несчастьях. А их дети? Они родились от проигравших, от слабых, они пришли в мир, где их никто не ждет и никто им не рад. Они вырастают, зачастую не умея ни читать, ни писать. Они озлоблены и нездоровы. Им нет места в нормальном мире, и они уходят в «ненормальный» мир, выстилая собой его дно. Их никто никогда не любил, и они никого не любят, зато ненавидят всех, кто на них не похож.

Что характерно для ребенка с высоким риском по диагнозу «нарушения поведения»?

Во-первых, все виды асоциального поведения гораздо чаще встречаются у мальчиков, чем у девочек.

Во-вторых, достаточно часто у детей с нарушениями поведения встречаются те или иные неврологические расстройства (особое внимание в этом отношении родителям нужно обратить на детей с диагнозом СДВГ или гипердинамический синдром).

В-третьих, провоцирующим фактором может стать общий невысокий уровень развития интеллекта ребенка. Такой ребенок отстает в школе, его ругают за неуспеваемость дома. В поисках поддержки и понимания он уходит на улицу, а там вполне может быть «подобран» членами асоциальной группировки.

В-четвертых, свою роль играет и наследственность. Что бы там ни говорили про устарелость «яблочных» поговорок, но личность — это все же совокупность наследственных задатков и влияния среды. Безусловно неблагоприятными наследственными факторами являются психиатрические заболевания близких родственников, алкоголизм или наркомания одного или обоих родителей, самоубийство одного из родителей или члена семьи, стойкое асоциальное поведение кого-либо из родных.

В-пятых, увеличивают риск развития нарушений поведения такие черты характера ребенка, как жестокость, неумение сочувствовать, невнимание и равнодушие к интересам других людей, чрезмерный эгоизм, склонность обвинять во всем других и неумение признать свои ошибки, низкая или чрезмерно высокая самооценка, лживость, грубость, неумение сдерживать свои негативные чувства.

Что делать, чтобы этого не случилось? И как себя вести, если это уже произошло?

Есть ряд особенностей, присущих благополучным семьям. Самые разные (иногда весьма нездоровые и очень проблемные) дети в этих семьях нормально социализируются, и никогда или почти никогда не проявляют значимых асоциальных расстройств.

Что же это за особенности? Попробуем выделить и проанализировать их.

Во-первых, в этих семьях уважают и безусловно принимают личность ребенка. Хочется подчеркнуть, принимают именно личность в целом. И речь здесь вовсе не идет о том, что этой самой личности все позволено. Поступки ребенка и его отдельные качества не приветствуются и при необходимости жестко осуждаются. Причем дифференциация иногда идет очень тонкая.

Например, в одной из моих знакомых семей двенадцатилетний мальчик, болезненный и физически слабый, но очень интеллектуально развитый, никогда не имел особо тесных отношений со сверстниками. При этом у него были хорошие и очень доверительные отношения с несколькими ребятами постарше его, с которыми он вместе занимался в компьютерном клубе и менялся лазерными дисками с играми и музыкой. Мальчик высоко
ценил эти отношения, и его старшие друзья тоже, так как Дружок (такова была кличка мальчика) всегда готов был выслушать, умел хранить секреты и иногда мог дать неожиданный, но полезный совет.

Отношения с родителями у Дружка были ровные и сдержанные. Мать очень переживала слабость его здоровья и боялась за его жизнь (в раннем детстве мальчика ситуация несколько раз становилась критической), но скрывала от сына свои чувства, не желая травмировать его, отец же считал теперешнее здоровье мальчика вполне нормальным, уважал его за сильный интеллект и держался с сыном практически на равных.

Однажды в этой семье единовременно исчезла довольно значительная сумма денег. Деньги в этом доме никогда не прятали, и сначала родители полагали, что произошло какое-то недоразумение. Но потом, уточнив детали между собой, поняли, что деньги, отложенные на летнюю поездку на море, взял сын.

Родители стали строить различные гипотезы. Никаких новых дорогих вещей у Дружка в ближайшее время не появлялось, тем более что раньше он всегда сообщал о своих нуждах (так было заведено в этой семье). В ближайшие дни он никуда не ездил, да и вообще редко выходил из дома. Его собственные потребности были весьма невелики и ограничивались книгами и компьютерными принадлежностями (которые всегда покупались вместе с папой). В конце концов, подозрение пало на старших друзей Дружка. Потребности подростков почти всегда больше их возможностей, они и могли подбить младшего приятеля на кражу. Но как же они его уговорили? Может быть, чем-то запугали?

Поговорить с мальчиком вызвался отец. Дружок почти сразу признался в том, что деньги взял он, но причину, по которой он это сделал, назвать категорически отказался. На что он истратил деньги, тоже оставалось непонятным. Все это еще более укрепило родителей в их подозрениях. «Давить» на Дружка было явно бесполезно, так как он с детства был стоек и упрям. Посовещавшись, родители сообщили сыну свой вердикт:

— Так как ты отказываешься объяснить, что именно стало с деньгами, надо полагать, что ты истратил их не на себя. Ты отказываешься также назвать имя человека, который, по-видимому, склонил тебя на этот бесчестный
поступок. Поэтому мы вынуждены подозревать сразу всех твоих друзей. Это очень неприятно для нас, но сумма, которую ты украл, столь велика и значительна для бюджета нашей семьи, что мы решили принять самые серьезные меры для того, чтобы это не повторилось. Поэтому отныне мы «отказываем от дома» всем твоим друзьям и требуем, чтобы ваши отношения ограничивались только общением в клубе. Среди них, скорее всего, только один нечестный человек, но из-за того, что ты молчишь, мы не можем поступить более разумно и справедливо. Если ты изменишь свою позицию, мы готовы пересмотреть свою.

— Мои друзья из клуба тут ни при чем, — побледнев, сказал Дружок. — Я взял деньги не для них.
— А для кого?
— Для одного из одноклассников. Я все равно не скажу вам его фамилию, но скажу, что деньги были ему нужны вовсе не на то, чтобы развлекаться или что-то покупать. Он попал в дурацкую историю, ему угрожали,
и если бы он не отдал их…
— Почему ты не сказал об этой ситуации мне или маме? Наверняка можно было бы что-то придумать. И почему деньги были украдены из нашего дома? Ты считаешь это разумным, помогать кому-то, воруя деньги из собственного дома?
— Нет, я так не считаю. Но у него в доме ничего нет, у него одна мать, она работает уборщицей в универсаме… А вам я не сказал ничего потому, что вы бы пошли в школу, в милицию… А его предупреждали…
— Ты уверен, что теперь, после кражи и отдачи денег, ситуация разрешилась?
— Да, он сказал, что теперь все. И что теперь он не будет больше дураком. И еще он сказал… — Дружок побледнел еще больше, хотя это и казалось уже невозможным. — Он сказал, что он теперь мой раб на весь год…

— Тебе нужны рабы? Это для нас новость…
— Мне не нужны рабы! Но он так сказал, и… я не знаю, что с этим делать…
— Давай разберемся. У тебя всегда с трудом складывались отношения с одноклассниками. Это тревожило тебя, и тебе всегда хотелось изменить ситуацию. Тебе хотелось иметь друга-сверстника, и это вполне нормальное желание для мальчика твоего возраста. Подружиться с кем-нибудь легче всего, оказав ему какую-то услугу, — так, вероятно, ты думал. И вот вроде бы подвернулся случай. Мальчик, о котором ты рассказал, наверное, был в отчаянии. Ему не с кем было поделиться своей бедой. Ты не болтун и умеешь хранить чужие секреты, это твое достоинство и об этом всем известно. Поэтому он поделился своей проблемой с тобой. Я думаю даже, что он вовсе не просил у тебя денег. Ты предложил ему их сам. Так? — Дружок коротко кивнул. — Тебе хотелось помочь человеку, и к тому же тебя грела надежда, что, может быть, ты наконец приобретешь друга в классе. Ты забыл о том, что эти деньги вовсе не лишние в нашей семье, что они отложены на нашу совместную летнюю поездку, что лишая нас их, ты лишаешь отдыха не только себя, но и меня, и маму. Согласись, мы ведь этого совершенно не заслужили. В результате ты выручил своего одноклассника, огорчил и даже, не скрою, напугал нас, лишил всех нас долгожданного отдыха и приобрел… раба. Как ты оцениваешь подобный результат?

— Я был не прав, — подумав, сказал Дружок. — Если бы у меня были свои деньги, я, конечно, должен был бы отдать их. И мне совершенно не нужны рабы. И друга я не приобрел. Но наверное, если бы все повторилось
сначала, я все равно поступил бы так же. Потому что… там другое…
— Потому что тебе кажется, что в этой ситуации речь шла не об отдыхе, а о жизни и здоровье. Так?
— Да. Так.
— Ну что ж. Я склонен полагать, что тебя, Дружок, слегка надули. И нас заодно с тобой. Ты верный и честный, хотя и очень наивный еще человек, и я рад, что мне не пришлось в тебе разочароваться. Но ты необыкновенно погано поступил со мной и с мамой. Два дня мы жили в одном доме с вором, и наш отпуск, скорее всего, безвозвратно испорчен. Можно ли считать это уроком?
— Да, папа. Да, мама. Я должен был сказать вам.
— Другие люди доверяют тебе, почему же ты сам не умеешь доверять? Это странно.
— Я буду учиться.

В этой ситуации родители поступили абсолютно верно, отделяя поступок («необыкновенно поганый» — по словам папы) Дружка от него самого, и были вознаграждены за это полным и окончательным разбором ситуации. Несмотря на чрезвычайно жестокое испытание, которому подверглись их отношения, в результате правильных действий родителей они (отношения) только укрепились, стали полнее и глубже. Дружок лучше узнал и понял своих родителей, а они, в свою очередь, с неожиданной стороны увидели своего сына.

Второй особенностью благополучных в рассматриваемом отношении семей является то, что в них никто и никогда не пытается напрямую отговорить ребенка от каких бы то ни было коммуникаций, или дискредитировать какие бы то ни было взаимоотношения. Ребенку в такой семье никогда не говорят: «Не дружи с Васей! Он дурак (или «из плохой семьи», или «тебе не пара», или «плохо на тебя влияет»)!» Ребенок, а особенно подросток склонен в таких случаях поступать наперекор и уделять особое внимание именно отношениям с Васей.

Если отношения с Васей вас действительно не устраивают, то в первую очередь присмотритесь к ним получше и повнимательней. Доброжелательно и заинтересованно поговорите с ребенком о Васе, о его достоинствах, пристрастиях и увлечениях, о его чертах характера. Постарайтесь понять, что именно привлекает в Васе вашего ребенка. Если это возможно, постарайтесь познакомиться с Васей поближе. Пусть он бывает у вас в доме. Поговорите с ним о семье, о школе, о чем-то, что ему интересно. Сами расскажите пару историй и понаблюдайте Васину реакцию. Понаблюдайте за взаимоотношениями Васи и вашего ребенка. Кто здесь лидер, кто ведомый? Что каждый вносит в эту дружбу? Кто что ждет от другого? Вполне возможно, что в процессе этого исследования вы полюбите Васю или, по крайней мере, вполне примиритесь с ним и его дружбой с вашим сыном (или дочерью). Но если предпринятое исследование только углубило вашу тревогу или подтвердило худшие ваши опасения… Что же делать тогда?

Тогда ищите ту щель в характере вашего ребенка, в которой укрепились корни столь неконструктивных отношений. Неудовлетворенное тщеславие? Трусость? Отсутствие интересов? Низкая самооценка? Что-то другое? Найдя ответ, немедленно начинайте работать именно с этим недостатком «Работать» с Васей бесполезно. Даже если вам удастся его «отпугнуть», то через месяц-другой появится Петя или Сережа, которые вам будут нравиться ничуть не больше.

Среди моих клиентов был мальчик Витя, который, начиная с детского сада, выбирал себе в друзья самых «отпетых» детей сначала группы, а потом класса и школы. Родители, милые и тихие интеллигентные люди, просто не знали, что с этим делать, и видели причину такого положения в неврологическом нездоровье мальчика (врачи ставили Вите диагноз «гиперкинетическое расстройство»). Из-за своих друзей Витя (сам по себе мальчик легкий, незлобивый и простодушный) постоянно попадал в какие-то опасные, а позже — социально недопустимые ситуации. Последний случай — кража химреактивов из кабинета химии (через окно, с хождением по карнизу на высоте третьего этажа и спуском по веревке, привязанной к водосточной трубе) — переполнил чашу терпения учителей и родителей. Витю привели ко мне.

На приеме родители рассказали, что за много лет перепробовали абсолютно все способы, чтобы отвадить Витю от «нежелательных» знакомств. Ругали, запрещали, пытались «приручить» диковатых отпрысков дворовых алкоголиков и одно время устроили в доме что-то вроде клуба (в результате не досчитались многих мелочей, а в завершение из дома исчез плейер). Пытались доказать Вите бесперспективность таких отношений, демонстрировали круг своих друзей. Витя заявил, что через полчаса сдох бы с ними от скуки, чем очень обидел родителей, весьма привязанных к своей референтной группе. По совету невропатолога пытались занять Витю спортом, он с воодушевлением начинал, но ему быстро становилось скучно и он бросал.

После рассказа родителей мы долго беседовали, пытаясь определить, что же именно привлекает Витю в его неблагополучных друзьях-товарищах. Родители понимали, что дальше тянуть нельзя, и старались вовсю. Проблема требовала неотложного решения, так как уже балансировала на грани криминала.

В конце концов получился коротенький список из четырех пунктов:

1. Непрерывное движение.
2. Риск, опасность и все, с ними связанное.
3. Романтика дружбы и все того же совместно переживаемого риска.
4. Постоянное разнообразие внешних, неглубоких впечатлений.

— Где бы нам все это вместе найти? — глубоко задумались мы.
— В банде! — мрачно сострил папа.
— Жалко, что пионеров отменили, — мечтательно сказала мама. — Я в детстве в Артек ездила, по путевке от районного пионерского штаба, так вот там как раз все это самое и было!
— Пионеров нет, зато есть скауты! — вспомнил папа. — Я как раз недавно статью в какой-то газете читал. Вроде бы все то же самое — походы, линейки, речевки…
— Найти газету и отыскать ближайший скаутский клуб! — мигом сориентировалась я. — И отвести туда Витю. Если мы все рассчитали правильно, то это должно сработать. Не сработает, будем считать еще.

Расчет оказался верным. Витя не на шутку увлекся скаутингом, в котором счастливо сочеталось все, что он искал в «дурных» дворовых компаниях. Скаутинг перевесил, так как давал организацию, руководство и осмысленность происходящему (и здесь нам с родителями Вити очень повезло, так как полукриминальная деятельность дворовых компаний, в которых ошивался Витя, еще не давала значимой для мальчика материальной выгоды. Если бы это было не так, наша задача здорово усложнилась бы.).

Третьей особенностью рассматриваемых нами благополучных семей является то, что они — тот самый «крепкий тыл», который так необходим в жизни любому человеку, а ребенку в особенности. В таких семьях ребенок всегда может рассчитывать на поддержку и защиту. Это не баловство и не всепрощение — это именно поддержка в трудную минуту, одобрение в минуту слабости и раздумий, толчок в момент сомнений, и солидарность со здоровой частью личности, когда теневая часть (а она есть у каждого из нас) готова взбунтоваться и выйти из повиновения.

В одной из семей, с которыми я работала, старший ребенок имел очень низкие учебные способности, плохо учился в школе, был замкнут и физически субтилен, а потому — тяжело сходился с детьми. При этом, к моему удивлению, у мальчика была вполне адекватная самооценка, развитое чувство собственного достоинства и никаких патологий характера. По-настоящему хорошие отношения складывались у него лишь с младшим братом и его друзьями. Он мог часами возиться с ними, изобретал различные игры и занятия, разнимал дерущихся, улаживал ссоры, выступал арбитром в конфликтах. Когда я была у них дома, меня по-настоящему поразила одна вещь: над кроватью родителей на стене висел список, в котором было написано буквально следующее:

честен,
порядочен,
всегда готов помочь,
добр,
справедлив,
ответственный,
любит детей и животных.

— Что это такое? — с удивлением спросила я.
— Список Мишиных достоинств, — ответила мама.
— Гм… да… это прекрасно, но почему он здесь висит? — На самом деле мне хотелось спросить, где висит список достоинств младшего сына, но я как-то не сумела сформулировать вопрос.
— Понимаете, мне и мужу в школе все время говорили про Мишу всякие гадости. Ну, что он глупый, не способный, невнимательный, угрюмый, ни на что не реагирует и все такое… Мы, конечно, знаем, какой наш
ребенок на самом деле. Но вот мы стали бояться, что как-нибудь нечаянно это забудем и станем как бы заодно с учителями. И тогда Мише будет совсем негде отдыхать. И он совсем ничего не сможет и станет действительно хуже. И виноваты в этом будем мы. Понимаете?

Я понимала. И как бы мне хотелось, чтобы все родители это понимали! И не только понимали, но и делали. «Дом для поросенка должен быть крепостью!» А в крепости всегда должен быть горящий камин, горячий чай и ласковое слово…

Чем может помочь специалист?

Очень редко проблему нарушений поведения, а тем более диссоциального расстройства личности можно решить наскоком, так как это получилось в случае с Витей. Как правило, для того чтобы добиться хоть сколько-нибудь значимых и стойких результатов, необходима кропотливая и долгая психотерапевтическая работа.

На первом этапе такой работы выявляются черты личности, характера и темперамента, которые привели к создавшейся ситуации.

Потом анализируются причины и ребенку предлагают изменить образ себя на более социально приемлемый и, если он согласен работать над этим, начинается конструирование этого нового образа. Нельзя упускать из виду и детали мира, в котором будет жить этот видоизменившийся человек. Измениться придется и семье, и близким ребенка. Меняется и режим жизни, и набор любимых занятий, и круг общения, иногда приходится поменять даже школу.

Если корни нарушений поведения ребенка находятся в семье, то специалист работает с семьей в целом или индивидуально с каждым членом семьи. Семейная терапия включает в себя актуализацию истории семьи, изучение и оздоровление межличностных отношений в семье, выявление и разрешение явных и скрытых конфликтов.

Иногда, когда фокус проблем ребенка находится в плане его взаимоотношений со сверстниками, показана групповая терапия. В группе под руководством и под защитой ведущего такие дети учатся социально приемлемо разрешать возникающие конфликты, запрашивать и получать обратную связь от окружающих, давать и получать помощь и поддержку, замечать и анализировать свои и чужие чувства, адекватно реагировать на них.

В одну из хорошо и плодотворно работающих групп была введена тринадцатилетняя Ира. И в школе, и в семье жаловались на наглость и грубость Иры, ее высокомерие, лживость и эгоизм. Она буквально терроризировала младшую сестру, дерзила учителям, а в ответ на попытки матери вразумить ее — просто выставляла мать из комнаты и хлопала дверью. Со сверстниками Ира также вела себя грубо и дерзко. Девочки боялись ее, а мальчишки уважали за то, что она такая «крутая».

В группе Ира с самого начала использовала свойственную ей грубую и эгоистичную манеру поведения. И с самого первого раза получила не страх или восхищение собственной дерзостью, к которым привыкла, а спокойное заявление о том, что обращаться к такому человеку или отвечать ему неприятно, и поэтому пусть пока она (Ира) посидит и послушает, а потом, когда научится говорить, не оскорбляя других, может быть, послушают и ее. Ира пыталась было надавить на группу, но эти попытки были жестко пресечены руководителем. Один из мальчиков сказал, что когда крутым хочет казаться парень, то это по крайней мере понятно, а когда девочка — то это либо смешно, либо противно. Другой мальчик добавил, что сила девчонок совсем в другом, и тех, которые этого не понимают, просто жалко. Жалеть Иру, по-видимому, еще никто не пробовал, и она впала в совершеннейшую ярость. Руководителю и группе с трудом удалось погасить Ирин аффект.

На следующих занятиях Ира сменила тактику. Она вела себя вполне прилично, использовала русский литературный язык, но старалась ехидно и исподтишка доказать остальным, какие они по сравнению с ней салаги. Довольно быстро группа раскусила и эту Ирину тактику и на этот раз откровенно высмеяла ее. Одна из девочек сказала, что если кто-то стремится принизить других, то, значит, он уже совсем плох и у него нет никаких возможностей подняться самому. На этот раз Ира не разозлилась, а задумалась. В течение последующих занятий она была тиха и молчалива. Руководитель группы полагал, что Ира приняла решение «отсидеться», и уже подумывал о том, чтобы отказаться от групповой терапии и перейти к индивидуальной, как вдруг однажды девочка обратилась к группе с просьбой помочь ей сформировать более правильное поведение, которое привело бы к тому, чтобы ее любили, а не боялись. Группа похвалила Иру за смелость и откликнулась на ее просьбу.

Возвращаясь к Никитке…

Понятно, что в случае Никитки мы имели не только расстройство поведения, но и расстройство личности, в котором необыкновенно тесно сплелись мотивы наследственности, ранних впечатлений детства, появление отчима, рождение сестры, неуспеваемость в школе и множество других, более мелких, «мелодий». Не последнюю роль играла в происходящем и своеобразная личность и судьба Дарины.

Для начала я решила отмести «психиатрическую» версию происходящего. Для этого я направила Дарину с Никиткой на освидетельствование к детскому психиатру. Как я и ожидала, никакого психиатрического заболевания у Никитки не обнаружили.

— Ты понял? — спросила я у Никитки. — Ты не псих. Так что хорош этим прикрываться. И никогда ты до конца не «отключаешься», потому что, как только мама уходит к соседке, ты сразу бесноваться перестаешь и идешь как ни в чем не бывало гулять. Так что не надо вешать мне лапшу на уши. Понятно?
— Понятно, — слегка смутился Никитка и лукаво переспросил: — Значит, я совсем-совсем нормальный?

Теперь настала моя очередь смущаться.
— Нет, Никитка. У тебя есть всякие… особенности, которые мешают жить и тебе, и твоим родным. Но с ними
можно справиться.
— А зачем?
— Чтобы вам всем лучше жилось.
— А лучше — это как?

Это был тот редкий случай, когда я не сумела ответить на вопрос, заданный мне ребенком. Возможно, именно это и предопределило последующие события.

А в самом деле, лучше — это как? Если вам десять лет, и вы сын Дарины, судьба которой вам известна, и затерявшегося где-то зека, судьба которого неизвестна никому. Если у вас есть отчим, который почти всегда молчит, и младшая сестра, которая непрерывно щебечет на своем птичьем языке. Если в школе вас считают «дефективным», а на улице ждут друзья, которые всегда поймут и поддержат и у которых судьба сложилась похожим образом… Лучше — это как?!

Единственной вещью, за которую мне казалось возможным ухватиться, были те самые «булыжники», то есть вроде бы имеющее место быть увлечение Никитки геологией. Дарина получила соответствующие инструкции и отвела сына во Дворец детского творчества, в геологический кружок.

К этому моменту я уже хорошо узнала Дарину. Она ходила ко мне регулярно и с явным удовольствием. Говорила не столько о Никитке, сколько о себе, рассказывая о своих взаимоотношениях с мужем, со свекровью, с подругами, анализируя свое прошлое и гадая о будущем. Никитка в это будущее явно не вписывался, но с привычным упорством Дарина продолжала бороться за него. За руку отводила Никитку в школу, встречала после уроков и за руку же вела домой. Дома сидела за уроками, буквально грудью вставала на пути рвущихся с улицы приятелей. Запирала дверь, Никитка выскакивал в окно. Когда Игорь, не выдержав очередной проделки, хватался за ремень, бросалась на защиту сына. Когда Игорь уходил в запой, вытаскивала его. Игорь уходил на работу, вновь бралась за Никитку. Где-то по дороге что-то доставалось и маленькой Ларисе. Все это напоминало мне какую-то жестокую и трагическую пьесу, разыгрываемую умелым, но абсолютно беспринципным режиссером.

Ничего не могу поделать с собой, но мне до сих пор кажется, что этим режиссером оставалась сама Дарина — главная актриса и главная жертва жестокого спектакля. Отчасти подтверждает мою точку зрения и тот забавный сам по себе факт, что именно в это время Дарина обратилась за помощью к другому психологу, мужчине, который оказался моим приятелем (Дарина, разумеется, об этом не знала). Просматривая его журнал самозаписи, я обнаружила знакомую фамилию.

— А, этого пацана и к тебе приводили? — воскликнула я.
— Какого пацана? — приятель заглянул в журнал. — Простите, никакого пацана не было. Была весьма экзальтированная дамочка.
— А какую же проблему она предъявляла?
— Не помню. Дай погляжу записи… Вот… Да знаешь, что-то туманное. Вроде бы отношения с мужчинами. Знаешь, мне кажется, она сама не поняла, зачем приходила… А что, тебя она тоже посетила? А причем тут пацан?

Действительно, при чем тут пацан?

Полгода Никитка с удовольствием ходил в геологический кружок и даже, по словам Дарины, стал слегка лучше учиться в школе. На выходные они с кружком выезжали куда-то за город, собирать образцы. Количество «булыжников» в доме несравнимо увеличилось. Они попадались везде, валились со шкафов, и один из них даже нешуточно ушиб трехлетнюю Ларису. Следуя моим советам, Дарина перезнакомилась со всеми друзьями Никитки и (по собственной инициативе) с их мамами. Теперь они могли всласть поговорить о своих «неправильных» детях, поругать мужиков и дурную наследственность, и, в случае чего, могли координировать свои усилия по поиску пропавших чад.

Лето Никитка провел за городом, помогая отчиму строить садовый домик. На даче, по словам Дарины, он страшно скучал и рвался в город, где осталась «настоящая жизнь». После лета Никитка в кружок не вернулся. По его словам, Дарина во время летней приборки выбросила самую ценную часть его коллекции, без которой он просто не мог показаться на глаза руководителю кружка. По словам Дарины, она выбросила лишь какие-то совсем замухрышные «булыжники» и еще штук сто таких осталось, и все это только предлог, чтобы никуда не ходить, и опять целыми днями шляться. И если все это для Никиты такая ценность, так можно было не бросать их как попало, а сложить в коробку, которую она специально выделила ему для этих целей.

Я не знаю, кто из них был ближе к истине, но общий ход событий представлялся мне до боли ясным. В школу Никитка тоже практически перестал ходить, а общаться стал с пацанами постарше, которых давно уже выперли из школы за прогулы и хроническую неуспеваемость.

Как-то я случайно встретила Дарину с Ларисой. Увидев меня, она с удовольствием рассказала, что она вышла на работу, «сбросила с себя этот камень» и перестала Никитку «пасти», поставив перед ним ряд вполне ясных и четких требований:
— Пока мы тебя кормим, ты живешь в семье и ночуешь дома. Ты выполняешь мои распоряжения и распоряжения Игоря, а в остальном живешь как знаешь. Воровать из дома нельзя. Если ты со всем этим не согласен, то можешь убираться прямо сейчас и не возвращаться.

— И вы знаете, — с нескрываемой радостью рассказывала мне Дарина. — Он дома ночует, два раза с Ларисой поиграл и даже вроде бы в школу ходил. Правда, говорит, там учителя удивляются: «Чего это ты, Никита, пришел? Пошел бы еще погулял!» Представляете? Учителя называются…

Я понимала, что это временное улучшение — последний всплеск страха всеми покинутого существа, лишенного отныне и поддержки матери, единственного человека, который привел его в эту жизнь, и пусть странно и непоследовательно, но как-то боролся, как-то верил в него… Ничего этого я не сказала Дарине. Было ясно, что она устала или просто соскучилась быть режиссером этой линии спектакля и сейчас с удовольствием отдыхает.

Это было поражение. И ответственность за него я делила с Никиткой, его отцом, Дариной, учителями и другими людьми. Такие моменты тоже бывают в нашей работе. К сожалению, они случаются гораздо чаще, чем нам бы этого хотелось.

ПРИЧИНЫ ТРЕВОЖНОСТИ
Совершенно очевидно, что ни один ро-дитель не стремится к тому, чтобы его ребенок стал тревожным. Однако порой действия взрослых способствуют раз-витию этого качества у детей. Нередко родители предъявляют ребенку требо-вания, соответствовать которым он не в силах. Ребенок не может понять, как и чем угодить родителям, безуспешно пробует добиться их расположения и поддержки. Но, потерпев одну неудачу за другой, понимает, что никогда не сможет выполнить все, чего ждут от него мама и папа. Он признает себя не таким, как все: хуже, никчемнее, считает необходимым приносить бесконечные извинения. Чтобы избежать пугающего внимания взрослых или их критики, ре-бенок физически и психически сдержи-вает свою внутреннюю энергию. Он привыкает мелко и часто дышать, голо-ва его уходит в плечи. Все это отнюдь не способствует развитию ребенка, реа-лизации его творческих способностей, мешает его общению со взрослыми и детьми, поэтому родители тревожного ребенка должны сделать все, чтобы за-верить его в своей любви (независимо от успехов), в его компетентности в какой-либо области (не бывает совсем не-способных детей).
Уважаемые родители, обратите внима-ние на то, что чаще всего тревожность у ребенка развивается тогда, когда он находится в состоянии внутреннего конфликта, который может быть вызван:
1. Негативными требованиями, предъ-являемыми к ребенку, которые могут унизить или поставить в зависимое по-ложение;
2. Неадекватными, чаще всего завы-шенными тре¬бованиями;
3. Противоречивыми требованиями, которые предъявляют к ребенку роди-тели и/или школа.
Необходимо подчеркнуть, что форми-рование тревожности у детей чаще всего является следствием неправильного воспитания. Так, например, родители тревожных детей зачастую предъявляют к ним завышенные требования, со-вершенно невыполнимые для ребенка. Иногда это связано с неудовлетворен-ностью собственным положением, с желанием воплотить собствен¬ные нере-ализованные мечты в своем ребенке. Завышенные требования родителей мо-гут быть связаны и с другими причина-ми. Так, добив¬шись высокого положе-ния в обществе или ма¬териального бла-гополучия, родители, не желая видеть в своем чаде «неудачника», заставляют того работать или учиться сверх меры. Также нередки слу¬чаи, когда родители сами являются высокотре¬вожными, с заниженной самооценкой, вследствие чего они воспринимают малейшую не-удачу как катастрофу, отчего и не поз-воляют ему сделать ни малейшего про-маха. Ребенок таких родителей лишен возможности учиться на собственных ошибках.
Требования взрослых, которые ребенок не в состоянии выполнить, нередко приводят к тому, что он начинает испы-тывать страх не соответствовать ожи-даниям окружающих, чув¬ствовать себя неудачником. Со временем он привы-кает «опускать руки», сдаваться без борьбы даже в обычных ситуациях. Та-ким образом, формируется личность человека, кото¬рый старается действовать так, чтобы ему не приходилось сталкиваться с какими бы то ни было проблемами.
Некоторые родители, стремясь уберечь сво¬его ребенка от любых реальных и мнимых уг¬роз его жизни и безопасности, формируют тем самым у него ощущение собственной безза¬щитности перед опасностями мира. Все это отнюдь не способст¬вует нормальному развитию ребенка, реализа¬ции его творческих способностей и мешает его общению с взрослыми и сверстниками.
К сожалению, как показали исследова-ния специалистов, большинство роди-телей тревожных детей не осознают, как их собственное поведение влияет на характер ребенка. Поэтому важной ре-комендацией для оказания помощи тре-вожному ребенку является самоанализ родителями своего педагогического воздействия на ребенка и своих побу-дительных мотивов в общении с ним. Кроме того родителям тревожного ре-бенка следует быть последовательными в своих действиях. Ни в коем случае нельзя допускать семейных разногласий в вопросах воспитания. Не менее важно выработать единодушный подход к ребенку родителей и учителей.

КАК РОДИТЕЛИ МОГУТ ПО-МОЧЬ РЕБЕНКУ ПРЕОДОЛЕТЬ ТРЕВОЖНОСТЬ?
Помощь тревож¬ными детьми целесо-образно оказывать в трех основ¬ных направлениях: во-первых, по повыше-нию самооцен¬ки ребенка; во-вторых, по обучению ребенка способам снятия мышечного и эмоционального напря-жения; и в-третьих, по отработке навы-ков владения собой в ситу¬ациях, трав-мирующих ребенка.
1. Повышение самооценки.
Конечно же, повысить самооценку ре-бенка за короткое время невозможно. Необходимо ежедневно проводить це-ленаправленную работу. Обращайтесь к ребенку по имени, хвалите его даже за незначительные успехи, отмечайте их в присутствии других детей. Однако ваша похвала должна быть искренней, потому что дети остро реагируют на фальшь. Причем ребенок обязательно должен знать, за что его похвалили. В любой ситуации можно найти повод для того, чтобы похвалить ребенка. Проявляйте искреннюю заботу о нем, и как можно чаще давайте позитивную оценку его действиям и поступкам. Не сравнивайте личность ребенка с личностными качествами других детей, принимайте ребенка безусловно, то есть таким каков он есть. Сравнивайте результаты ребенка только с его же предыдущими достижениями/неудачами.

2. Обучение способам снятия мы-шечного и эмоционального напря-жения.
Эмоциональное напряжение тревожных детей чаще всего проявляется в мы-шечных зажимах лица, шеи и живота. Чтобы помочь детям снизить напряже-ние – и мышечное, и эмоциональное – можно научить их выполнять релакса-ционные упражнения. Использование элементов массажа и даже простое рас-тирание тела также способствует снятию мышечного напряжения. Если это будет делать не мед. сестра, а мама, то это будет вдвойне хорошо, так как кроме самого массажа ею будет установлен ещё и телесный контакт с ребенком, ко-торый очень важен.

3. Отработка навыков владения собой в ситуациях, травмирующих ребенка.
Зная о трудностях ребенка, а так же в случае, если ребенок не говорит открыто о них, но у него наблюдаются симптомы тревожности, поиграйте вместе, обыгрывая через ролевую игру, или иг-ру с солдатиками, куклами возможные сложные ситуации. Может быть, ребенок сам предложит сюжет, развитие со-бытий. Важно, чтобы сюжетами для игр были «трудные» случаи из жизни ре-бенка. Роли следует распределять сле-дующим образом: за «трусливую» кук-лу го¬ворит ребенок, а за «смелую» — взрослый. Затем надо поменяться роля-ми. Это позво¬лит ребенку посмотреть на ситуацию с раз¬ных точек зрения, а пережив вновь «непри¬ятный» сюжет, избавиться от преследующих его нега-тивных переживаний.
Через игру можно показать возможные решения той или иной проблемы. Так же с этой целью можно придумывать вместе с ребенком сказки, герои которых могут попадать в тревожащие их ситуации и находить достойный выход из них.

РОДИТЕЛЯМ ВАЖНО ЗНАТЬ!
• Необходимо понять и принять тре-вогу ребенка — он имеет на нее полное право. Интересуйтесь его жизнью, мыслями, чувствами, страхами. Научите его говорить об этом, вместе обсуждайте ситуации из школьной жизни, вместе ищите выход. Учите делать полезный вывод из пережитых неприятных ситуаций — приобретается опыт, есть возможность избежать еще больших неприятностей и т.д. Ребенок должен быть уверен, что всегда может об-ратиться к Вам за помощью и советом. Даже если детские проблемы не кажутся Вам серьезными, признавайте его право на переживания, обязательно по-сочувствуйте («Да, это неприятно, обидно…»). И только после выражения понимания и сочувствия помогите найти решение выход, увидеть положительные стороны.
• Помогайте ребенку преодолеть тре-вогу — создавайте условия, в которых ему будет менее страшно. Если ребенок боится спросить дорогу у прохожих, купить что-то в магазине, то сделайте это вместе с ним. Таким образом вы по-кажете, как можно решить тревожащую ситуацию.
• Если в школе ребенок пропустил из-за болезни много дней, попробуйте сде-лать его возвращение постепенным — например, придите вместе после уроков, узнайте домашнее задание, пусть разговаривает с одноклассниками по телефону; ограничьте время пребывания в школе — не оставляйте первое время на продленку, избегайте перегрузок.
• В сложных ситуациях не стремитесь все сделать за ребенка — предложите по-думать и справиться с проблемой вместе, иногда достаточно просто Вашего присутствия.
• Заранее готовьте тревожного ребенка к жизненным переменам и важным событиям — оговаривайте то, что будет происходить.
• Не пытайтесь повысить работоспо-собность такого ребенка, описывая предстоящие трудности в черных крас-ках. Например, подчеркивая, какая се-рьезная контрольная его ждет.
• Делиться своей тревогой с ребенком лучше в прошедшем времени: «Сначала я боялась того-то …, но потом произо-шло то-то и мне удалось …»
• Старайтесь в любой ситуации искать плюсы («нет худа без добра»): ошибки в контрольной — это важный опыт, ты по-нял, что нужно повторить, на что обра-тить внимание…
• Важно научить ребенка ставить пе-ред собой небольшие конкретные цели и достигать их.
• Учите ребенка (и учитесь сами) рас-слабляться (дыхательные упражнения, мысли о хорошем, счет и т.д.) и адек-ватно выражать негативные эмоции.
• Помочь ребенку преодолеть чувство тревоги можно с помощью объятий, поцелуев, поглаживания по голове, т.е. телесного контакта. Это важно не только для малыша, но и для школьника.
• У оптимистичных родителей — оп-тимистичные дети, а оптимизм — защита от тревожности.
• Общаясь с ребенком, не подрывайте авторитет других значимых для него людей. (Например, нельзя говорить ре-бенку: «Много ваши учителя понимают! Бабушку лучше слушай!»)
• Будьте последовательны в своих действиях, не запрещайте ребенку без всяких причин то, что вы разрешали раньше.
• Учитывайте возможности детей, не требуйте от них того, что они не могут выполнить. Если ребенку с трудом да-ется какой-либо учебный предмет, лучше лишний раз помогите ему и ока-жите поддержку, а при достижении даже малейших успехов не забудьте по-хвалить.
• Доверяйте ребенку, будьте с ним честными и принимайте таким, какой он есть.
• Если по каким-либо объективным причинам ребенку трудно учиться, вы-берите для него кружок по душе, чтобы занятия в нем приносили ему радость и он не чувствовал себя ущемленным.

Именно семья обеспечивает ребенку определенный уровень интеллектуального развития и прививает навыки общения. Конечно, родители не могут прямо воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе. Но часто они раньше учителей замечают, что их ребенку некомфортно в классе, что у него плохие отношения с одноклассниками. В таком случае необходимо немедленно принимать меры — лучше пойти и поговорить о тревожащих симптомах с классным руководителем, чтобы рассеять сомнения, чем позволить ситуации выйти из-под контроля. В подобной ситуации родители обращаются за помощью и к школьному психологу.

Общаясь с родителями непопулярных школьников, я условно выделила несколько типов их реакций на сложившуюся в классе ситуацию.

1. Родители понимают, что у ребенка есть проблемы в общении, но не знают, как ему помочь (иногда убеждены, что сделать это невозможно). Признаются, что в детстве также испытывали трудности в общении со сверстниками.

Мама второклассника Феди сама очень замкнута, в школе почти ни с кем не общается, ожидая сына после уроков, на родительских собраниях и праздниках обычно сторонится других родителей. Всегда вижу ее с тревожным выражением на лице, во время беседы со мной или классным руководителем она держится напряженно. Однажды мы с ней стали свидетелями ссоры Феди с одноклассниками. Мама была растеряна и испугана.

Необщительные, замкнутые родители не могут научить ребенка эффективному взаимодействию с окружающими. Ведь наиболее важным является тот пример, который, общаясь с другими людьми, подают детям родители.

2. Родители считают, что у ребенка все в порядке, а если и есть какие-то проблемы, то в них виноваты окружающие: учителя, которые неправильно организуют общение в классе; дети, агрессивные и не умеющие нормально общаться; их родители, неправильно воспитывающие своих детей.

Мама весьма агрессивного мальчика Андрея не желала признавать, что проблема заключается не в одноклассниках ее сына, а в его неумении общаться с ними. Андрей любил посмеяться над неудачами товарищей, обзывал их, в играх стремился руководить. По результатам социометрии выяснилось, что Андрея никто из одноклассников не хочет брать в свою команду и никто не доверил бы ему свой секрет.

Кстати, иногда именно позиция родителей и становится причиной неприятия их ребенка окружающими. Ребенок привыкает считать виноватыми в своих проблемах окружающих, не умеет признавать свои ошибки, относится к сверстникам с чувством превосходства, не желает считаться с их интересами и мнением. В исследованиях В.М. Галузинского подчеркивается, что причины отторжения некоторых десятиклассников заключаются в индивидуализме, подогреваемом родителями (например, подчеркивание особой одаренности их ребенка по сравнению с окружающими).

Иногда родители бывают правы — в плохом отношении к их ребенку действительно в первую очередь виноваты окружающие.

Негативное отношение к Сене с первого класса было спровоцировано классным руководителем, которому неприятен был и сам Сеня, и его родители. Учительница называла мальчика только по фамилии, никогда не хвалила его, чаще, чем остальным, делала замечания. Ее неприязненное к нему отношение постепенно передалось и остальным учащимся.

В ситуации, когда есть конкретный обидчик (учитель или одноклассник), родители часто стремятся сами «разобраться» с ним. Они идут жаловаться администрации на несправедливое отношение к их ребенку со стороны учителя. Если же ребенка травят одноклассники, то родители, придя в школу, отчитывают обидчика, угрожают ему или делают выговор его родителям. К сожалению, такие поступки не помогают, а вредят ребенку. В результате учитель, узнав о жалобе, проникается еще большей неприязнью к несчастному ученику. Преследователи становятся осторожнее и изощреннее в своих издевательствах, угрожая расправой, если жертва кому-нибудь еще раз пожалуется. А родители обидчика тоже не остаются в долгу. Иногда приходится наблюдать очень некрасивые сцены, когда родители обидчика и жертвы кричат, оскорбляя друг друга на глазах у ребят. Естественно, такой пример «разрешения» конфликтов не является полезным для детей. Кроме того, подобным заступничеством родители оказывают своему ребенку медвежью услугу.

Мама Сони, начиная с первого класса, приходила «разбираться» с одноклассницами дочери, которые ее дразнили. Девочка привыкла чуть что жаловаться маме, а среди одноклассников прослыла ябедой, с ней никто не хотел дружить.

3. Родители, обратившиеся за помощью, осознают, что ребенку плохо в классе в силу особенностей его личности. Они готовы сотрудничать с психологом и классным руководителем и помогать ребенку. Такой тип реакции встречается чаще всего.

Проблема отвергаемых детей — это палка о двух концах. Никому из родителей не хочется, чтобы их ребенок стал жертвой, подвергался нападкам и травле со стороны окружающих. И в то же время вряд ли кто-нибудь захочет, чтобы его ребенок был инициатором травли другого.

Работать с родителями детей-зачинщиков или детей-преследователей непросто. Не каждый родитель может признать, что его ласковый, добрый ребенок может получать удовольствие, унижая сверстника.

Вот что сказала мама одного ребенка: «Пяти-шестилетние дети на площадке все время объединяются и нападают на кого-то одного. Я говорила с сыном, что это делать непозволительно. Однажды объектом нападок стал он сам. Но это ничего не изменило. На следующий день он с таким же восторгом нападал на товарища вместе со всеми». Дети склонны объединяться против чем-то не угодившего им сверстника. Это называется «дружить против кого-то». Родителей расстраивает, что их ребенок поддается всеобщему настроению и совершает неблаговидные поступки. В этом случае им следует постараться объяснить ребенку, как его поведение выглядит со стороны, заставить его задуматься о чувствах жертвы. Стремящемуся к самостоятельности ребенку можно сказать, что в данной ситуации он ведет себя как мячик — куда пнули, туда и покатился. Никакого проявления собственной воли. А вообще умение противостоять коллективу приходит не сразу. Но именно давая возможность проанализировать собственное поведение, можно приблизить момент, когда ребенок перестанет поддаваться влиянию окружающих.

Надо объяснять ребенку, что недопустимо обзывать других, смеяться над ними — пусть поставит себя на их место. Надо учить ребенка считаться с мнением окружающих, находить компромиссы.

Если пострадавший родителям несимпатичен, не стоит «подливать масла в огонь», обсуждая это с ребенком. В конце концов, ребенок должен учиться терпимости и уживчивости. В разговорах с ребенком или в его присутствии не следует давать оценки другим родителям, детям, учителям.

Общие особенности отвергаемых детей

По моим наблюдениям, отвергаемые дети сами многое делают для того, чтобы стать жертвами нападок. Как уже отмечалось, они легко поддаются на провокации одноклассников, выдают ожидаемые, часто неадекватные, реакции. Естественно, интересно обижать того, кто обижается, кто бросается с кулаками на окружающих после любого невинного замечания в свой адрес, кто начинает рыдать, если его немного подразнить, и т.д.

Отвергаемые дети не умеют управлять своими чувствами, сдерживать эмоции, неправильно оценивают мотивы и смысл поступков. Например, один мальчик сказал, что «мстительность — хорошее качество», расценивая ее как умение постоять за себя. Поведение другого мальчика вызвало у одноклассника удивление: «Почему он так странно себя ведет? Когда мы его обзываем, начинает размахивать руками и гоняться за нами с криками. Я бы просто в лоб дал, и все».

Эти дети очень трепетно относятся к проявленному к ним вниманию и сочувствию. Любой сверстник, оказавший им поддержку, подсказавший что-то, поделившийся чем-то, сразу же возводится в ранг «лучшего друга». Это довольно тяжелое бремя, так как отверженные дети могут быть весьма навязчивыми. Устав от избытка внимания и благодарности со стороны отверженного, сочувствующий может перейти в стан преследователей.

Похожая ситуация складывается у отвергаемых детей в отношениях со взрослыми, работающими в школе. Обычно отвергаемый ребенок жалуется на преследователей только классному руководителю. Но если кто-то из учителей, библиотекарь или психолог вмешается в очередной конфликт, окажет такому ребенку поддержку и защитит его, то впредь, встречаясь в коридоре со своим спасителем, ребенок будет приветливо здороваться, причем по нескольку раз на дню, и стремиться что-то рассказать, поделиться своими горестями. Бывает, после очередной беседы с таким ребенком понимаешь, что чувствовала булгаковская Маргарита, которая «имела неосторожность» подать Фриде надежду на помощь. Однажды заступившись за отвергаемого ребенка перед сверстниками или даже просто выслушав его, взрослый поселяет в нем надежду на то, что именно он тот человек, который в силах исправить сложившиеся отношения, но, к сожалению, это далеко не всегда удается сделать. Поневоле многие «защитники» начинают избегать таких детей, досадуя на них из-за собственного бессилия.

Януш Корчак считал, что забота об отвергаемых детях требует большого такта: «Надо следить не только за тем, чтобы их не обижали, но чтобы и они никому не мешали». Таких детей необходимо учить правилам общения и взаимодействия.

Что делать, если ребенка отвергают

Не все дети могут и хотят рассказывать родителям о своих проблемах, и чем старше ребенок, тем меньше вероятность, что он пожалуется родителям на происходящее. Стоит проявлять интерес к делам своего ребенка, но делать это ненавязчиво. Если он ничего сам не рассказывает, следует понаблюдать за ним.

В первую очередь надо сходить в школу, поговорить с учителями об отношениях своего ребенка с одноклассниками, посмотреть, как себя ведет ребенок в классе после уроков или на перемене, на праздниках: проявляет ли инициативу в общении, с кем общается он, кто общается с ним и т.д. Можно обратиться за помощью к школьному психологу, ему легче осуществлять наблюдение за детьми.

Следующие симптомы могут свидетельствовать о том, что ребенку плохо в классе, его отвергают.

Ребенок:

— неохотно идет в школу и очень рад любой возможности не ходить туда;
— возвращается из школы подавленным;
— часто плачет без очевидной причины;
— никогда не упоминает никого из одноклассников;
— очень мало говорит о своей школьной жизни;
— не знает, кому можно позвонить, чтобы узнать уроки, или вообще отказывается звонить кому-либо;
— ни с того ни с сего (как кажется) отказывается идти в школу;
— одинок: его никто не приглашает в гости, на дни рождения, и он никого не хочет позвать к себе.

Как помочь своему ребенку наладить взаимоотношения в классе

Обязательно предупредите учителя о проблемах своего ребенка (заикание, необходимость принимать лекарства по часам и т.д.). Заикания, тики, энурез, энкопрез, кожные заболевания необходимо отслеживать и по возможности лечить. Все это может стать причиной насмешек со стороны сверстников.

Необходимо обеспечить ребенку все, что позволит ему соответствовать общим школьным требованиям. Если для уроков физкультуры нужны черные шорты, то не следует предлагать ребенку розовые, считая, что это не важно. Для учителя может быть и не важно, а одноклассники станут дразнить ребенка. Это не значит, что надо идти у ребенка на поводу и покупать ему шапку «как у Ленки из 5 «Б»».

Посоветуйте ребенку изменить тактику поведения. Ведь если стереотип сложился, то любой поступок является предсказуемым. Ребенок ведет себя по заданной окружающими схеме. Но если на стандартные обстоятельства он отреагирует неожиданным образом, то, возможно, он сумеет не только озадачить своих преследователей, но и сделать шаг к преодолению сложившейся ситуации. Например, можно предложить ребенку вместо того, чтобы начинать плакать или лупить всех подряд, посмотреть в глаза обидчикам и спокойно спросить: «Ну и что?» — или начать смеяться вместе с ними. В общем, сделать то, чего от него совсем не ожидают.

Постарайтесь обеспечить ребенку общение с одноклассниками вне школы. Приглашайте их в гости, устраивайте праздники, поощряйте общение ребенка с ними. Необходимо всячески способствовать участию ребенка в классных мероприятиях, поездках. Не стоит сразу после уроков забирать ребенка из школы даже ради занятий английским или музыкой. Иначе все ребята сдружатся между собой, а ваш ребенок так и будет чужим в классе.

Не следует приходить в школу лично разбираться с обидчиками своего ребенка, лучше поставить в известность классного руководителя и психолога. Не спешите бросаться защищать ребенка в любой конфликтной ситуации с одноклассниками. Иногда ребенку полезно пережить все стадии конфликта — это поможет ему научиться самостоятельно решать многие проблемы. Но, приучая ребенка к самостоятельности, важно не переусердствовать и не пропустить ситуацию, с которой ребенок не в состоянии справиться без вмешательства взрослых. Такой ситуацией, безусловно, являются систематические издевательства и травля ребенка со стороны сверстников.

Внимание! Если ситуация зашла слишком далеко, например, ребенка постоянно унижают или избивают — немедленно реагируйте. В первую очередь оградите ребенка от общения с обидчиками — не отправляйте его в школу. Разбираться с обидчиками — не самое главное (хотя и оставлять их безнаказанными не стоит — они изберут себе новую жертву). Важно помочь ребенку пережить полученную психическую травму, поэтому скорее всего его придется перевести в другой класс. Ребенку нужно будет научиться не бояться сверстников и доверять им.

Несколько слов об уверенности в себе

Если ребенка в классе не любят и отвергают, его родителям необходимо:

— быть готовыми к сотрудничеству с учителем и психологом;
— проявлять по отношению к обидчикам терпимость и сдержанность;
— и самое главное — оказать поддержку своему ребенку.

Я уже говорила, что часто непопулярными становятся дети, имеющие какие-либо физические недостатки или поведенческие проблемы, неуверенные в себе. Именно родители могут помочь ребенку преодолеть чувство неполноценности, превратить недостаток в достоинство. Однако родители, наоборот, часто бывают слишком критичны и нетерпимы к особенностям своего ребенка. К сожалению, мы слишком часто даем какую-либо оценку поступкам и словам своих детей, порой даже не замечая этого. Ребенок кажется нам слишком активным, и мы, сокрушаясь, говорим подруге: «Он неусидчив». Таким образом мы прогнозируем его будущее, исходя из своей оценки, и, общаясь с ребенком, начинаем загонять его в рамки нашего негативного прогноза. «Вечно ты вертишься, бесишься! Ты ведь никогда не можешь посидеть молча…» и т.д. Если ребенок тих и не стремится к общению с окружающими, мы переживаем, что ему будет трудно заводить друзей, он будет одинок. Ребенок говорит что-то, не соответствующее нашему настроению, мы резко обрываем его: «Опять ты говоришь глупости!» Приклеивая ярлыки, мы убеждаем ребенка — он именно такой: неуверенный, неусидчивый, глупый. Ребенок сначала неосознанно, а затем и сознательно начинает строить свое поведение, исходя из предписанной ему взрослыми роли.

Мальчика Васю, героя рассказа Ю.Я. Яковлева «Рыцарь Вася», из-за его полноты и неуклюжести прозвали Тюфяком, а он мечтал о рыцарских доспехах. Но «кроме насмешливого зеркала, к действительности его возвращала мама. Услышав из кухни его шаги, от которых жалобно звенели стаканы, мама кричала: «Осторожно! Слон в фарфоровой лавке!»». И родители в этой непростой ситуации из союзников и помощников сами превращаются в преследователей, а ребенок остается один на один со своей проблемой. Если уж родители не принимают ребенка таким, какой он есть, насмехаются над ним, то чего же ждать от остальных.

В детстве мне очень нравились сказки замечательной финской писательницы Туве Янсон о Муми-тролле. В одной из них Муми-тролль, играя с друзьями в прятки, спрятался в шляпе Волшебника и вышел оттуда настолько преобразившимся, что друзья не узнали его и даже задали ему взбучку. Пришедшая на шум Муми-мама тоже сначала не узнала своего сына, но, пристально вглядевшись в его «испуганные глаза-тарелки», признала, что это Муми-тролль. И тогда он снова стал самим собой. Муми-мама обняла его и произнесла особенно впечатлившие меня слова: «Уж моего-то маленького Муми-сына я узнаю всегда, что бы ни случилось». Для меня в этих словах заключается основной смысл родительской любви и поддержки: принятие и помощь ребенку в любой ситуации. Главное — уметь принимать своего ребенка (может быть, более застенчивого или излишне эмоционального по сравнению с другими) таким, какой он есть…

Спокойные, уверенные в себе родители, не ждущие от ребенка моментальных сверхдостижений, с пониманием относящиеся к его успехам и неудачам, — вот залог развития у ребенка уверенности в своих силах и адекватной самооценки.

Как помочь своему ребенку стать увереннее

В сложных ситуациях не стремитесь все сделать за ребенка, но и не бросайте его одного. Предложите справиться с проблемой вместе (не важно, что это — шнурки на ботинках или первая ссора с приятелем). Иногда достаточно просто побыть рядом с ребенком, пока он пытается сделать что-то.

Родительская любовь для ребенка вещь не очевидная; если родители никак не проявляют своих теплых чувств, то ребенок может решить, что его не любят. Это сформирует у него чувство беспомощности и незащищенности, а следовательно, и неуверенности в себе. Преодолеть это чувство помогает телесный контакт. Можно просто погладить ребенка по голове, обнять, посадить на колени. Это никогда не будет лишним ни для малышей, ни для дошкольников, ни для младших школьников.

Все сказанное отнюдь не означает, что ребенка не следует критиковать. Но, порицая его, следует дать понять, что вы критикуете конкретный поступок ребенка, а ваше отношение к нему не меняется. Можно сказать ребенку: «Мы любим тебя всегда, что бы ты ни сделал, но иногда нам бывает трудно не сердиться (обижаться) на тебя!»

Друзья детей

Родителей часто волнует проблема дружеских отношений ребенка со сверстниками. Обычно они переживают, что их ребенок либо ни с кем не дружит, либо дружит не с тем, с кем надо.

Проблемы с друзьями обычно возникают у застенчивых детей. Действительно, застенчивые и робкие дети чаще, чем агрессивные, страдают от изоляции. Поэтому очень стеснительному и замкнутому ребенку нужна помощь взрослых, чтобы наладить общение. При благоприятной обстановке в классе такой ребенок постепенно находит себе подходящего товарища и чувствует себя вполне комфортно.

Иногда очень общительных родителей тревожит, что их ребенок не стремится активно общаться со сверстниками, у него мало друзей. Но одним надо много друзей, чтобы чувствовать себя счастливым, а другим достаточно одного друга. Согласно исследованиям психологов, хотя бы одна взаимная привязанность в классе делает ребенка более уверенным в себе и обеспечивает ему более комфортное существование в коллективе по сравнению с ребенком, которого выбирают многие, но не те, кого выбирает он. Наличие друзей — весьма важная составляющая эмоционального благополучия ребенка. Независимо от возраста друг для ребенка — это тот, с кем интересно, кто поддержит, с кем можно вместе что-то делать, это чувство, что ты не один и кому-то интересен. Взрослея, ребенок вкладывает в понятие дружбы более серьезные и глубокие отношения.

Родители обычно расстраиваются, если те, кого их ребенок называет друзьями, обижают его, пренебрегают им, не дорожат дружбой. Если родителям не нравятся друзья их ребенка, то не стоит настаивать на прекращении отношений и постоянно критиковать друга или подругу. Имеет смысл обратить внимание ребенка на отрицательные стороны сверстника и предоставить ему самому решать, поддерживать ли эти отношения дальше. Иногда достаточно как бы между прочим спросить: «И что же, Петя тебя не подождал?», «А Таня тебя чем-нибудь угостила?», чтобы ребенок задумался о том, как друзья относятся к нему. Бывает, что ребенок сохраняет унизительные для него отношения от безысходности. Например, на даче ему не с кем больше общаться, и он рад любому компаньону. А другой ребенок понимает, что от него зависят, и пользуется этим.

Тихая, мечтательная Настя дорожила дружбой с бойкой и самоуверенной Машей, которая постоянно руководила ею, заставляла подчинятся себе. Чуть что было не по ней, Маша угрожала Насте, что не будет с ней дружить. Настя часто расстраивалась из-за этого, но, по мнению ее мамы, продолжала «плясать под Машину дудку». Так было до тех пор, пока Настя не пошла в школу, где у нее появились новые подруги, — она увидела, что отношения можно строить и по-другому, без шантажа и угроз, на равных. Настя стала более критично относиться к Маше. На мой вопрос, что ей больше всего не нравится в сверстниках, Настя сказала: «Не нравится, когда заставляют делать то, что не хочу, и говорят: «Тогда не буду с тобой больше играть!» Вот моя подруга Маша так делает». Я поинтересовалась, почему же она продолжает с ней общаться. Настя ответила: «Маша много чего придумывает, с ней интересно».

Как показывает практика, у активно отвергаемых одноклассниками детей обычно нет устойчивых дружеских отношений и вне школы. Однако если непопулярный в классе ребенок имеет возможность общаться со сверстниками помимо школы — во дворе или кружках, где его принимают и ценят, — то отсутствие признания в школе его не травмирует.

Как помочь ребенку в выборе друзей

Необходимо знать всех друзей своего ребенка, особенно если вы опасаетесь негативного влияния с их стороны. Надо помочь организовать общение ребенку, создать соответствующее окружение. Мало просто отдать его в подходящий коллектив, приглашайте детей домой, по возможности познакомьтесь с их родителями. Самое главное, ненавязчиво создайте ребенку приемлемый круг общения (позаботиться об этом следует, пока ребенок еще маленький). Это могут быть дети ваших друзей, одноклассники, какой-либо клуб, кружок, секция, словом, любое общество, объединяющее людей со схожими интересами и доброжелательно относящихся друг к другу.

Задача родителей — не только поддержать ребенка, попавшего в непростую ситуацию, но и научить его взаимодействовать с окружающими. Не надо пытаться полностью оградить ребенка от отрицательных переживаний. В повседневной жизни избежать гнева, обид или столкновения с жестокостью невозможно. Важно научить детей противостоять агрессорам, не уподобляясь им. Ребенок должен уметь сказать «нет», не поддаваться на провокации товарищей, с юмором относиться к неудачам, знать, что в свои проблемы иногда правильнее посвятить взрослых, чем разбираться самостоятельно, и быть уверенным, что родные не отмахнутся от него, а помогут и поддержат в трудную минуту.

Вы часто были невольными свидетелями таких диалогов: “Мало ли, что он не хочет! Мы решили, что сын будет врачом.” или: “Надоела она со своими танцами. Будет поступать на экономический.”, — или: ”Ну, и что, что он любит историю, историей денег не заработаешь!”. Обратите внимание: родители безапелляционны. Они уверены, что их действия приведут ребенка к счастью, они знают, что делают. На самом деле они только думают, что знают. Родители пытаются решить свои собственные проблемы, как бы исправить свою собственную жизнь, используя, как средство, сына или дочь. Хочется крикнуть: ”Уважаемые родители, вспомните себя в возрасте ваших детей!” Разве не страдали вы от давления и непонимания папы и мамы? Разве не винили их, за то, что они “сунули” вас в “ненужный” институт? Разве не страдали от неправильно выбранного жизненного пути, потерянных лет? Что греха таить, редко, кто искренне благодарен своим родным за мудрый совет, поддержку, а иногда за предоставление полной свободы в профессиональном самоопределении.
Как помочь ребенку, не навредить, не сломать его Я? Можно ли спланировать карьеру? Когда начать? С чего начать? Что для этого нужно? Мы попытаемся ответить на эти вопросы.
Главная задача семьи — создать условия для раскрытия способностей ребенка, проявления его одаренности. Один мудрец сказал: ”Ребенок — это не сосуд, который надо заполнить, а огонь, который надо зажечь”, другой добавил: “После трех уже поздно.” Да, действительно, именно до трех лет вы должны высвободить из ребенка и огромную силу интеллекта, и проявить его художественные, музыкальные, двигательные, душевные способности. Прочитайте интереснейшую книгу Сесиль Лупан “Поверь в свое дитя”. Мы уверены, вы сразу захотите сделать для Вашего малыша все то, что советует автор. И надеемся, что с любовью, радостью, улыбкой вы откроете ребенку мир речи и поэзии, чтения и письма, иностранных языков, логики и счета, истории и географии, истории искусства и рисования, музыки и плавания, спорта и многого другого. Первый этап планирования карьеры мы назвали бы “ОТКРЫТИЕ”.
Но здесь мы хотели бы сделать первое предостережение. Ребенок не должен чувствовать, что его пичкают знаниями, что его учат, что его натаскивают, что готовят к какой-то престижной школе, постоянно оценивают, сравнивают с другими детьми. Не настаивайте, не сердитесь, не демонстрируйте знания малыша перед друзьями. Играйте с ребенком. Мы уверены, что только этот метод приведет к желаемым результатам. Любые перегрузки нервной системы, интеллекта, психики — может привести к плачевному итогу. Вот почему мы всегда с опаской относимся к, так называемым, программам интеллектуального развития в наших детских садах. Да, действительно, дети, обучающиеся по таким программам, с успехом поступают в любую школу, первое время хорошо учатся. А что потом? Можем ли мы с уверенностью сказать, что эти дети успешны во взрослой жизни? Нет, не можем, поскольку таких исследований не проводится. И, кроме того, хочется обратить ваше внимание на следующий факт: “Наши дети перестают учиться с удовольствием к 6 классу. Они практически ничего не читают?” Хочется задать риторический вопрос: “Может быть, они устали учиться? ведь они учатся уже более 10 лет?”
Надеемся, что самый важный этап вы пройдете достойно, без потерь.
Наступает следующий этап планирования карьеры, который мы могли бы назвать “ГАРМОНИЯ”. Из спектра способностей вашего ребенка вы уже сможете выделить нечто особенное, что может стать в последствии его Делом. Всячески надо поддерживать эту искорку, создавать возможность для ее развития, разгорания. Однако, второе предостережение: ранняя узкая специализация, как правило, вредна (мы здесь не говорим о редких случаях с чрезвычайно одаренными детьми). До 12 лет ваша задача состоит в том, чтобы сформировать у ребенка определенные профессиональные и личностные ресурсы. Каковы эти ресурсы: здоровье, психологические особенности, знания, интересы, внешность, нравственная позиция, культура поведения и общения.
Самое несправедливое и часто непреодолимое препятствие, с которым сталкивается человек при выборе профессии — это здоровье и его психологические особенности. Например, у ребенка аллергия на лекарственные препараты: очень осторожно нужно отнестись к выбору профессии косметолога, химика, провизора и т.д. Если есть некоторые аномалии скелетно-мышечного развития, нужно выбирать профессии, не требующие длительного стояния на ногах и т.д. и т.п.
Очень важно также иметь ввиду особенности темперамента и характера. Психологические черты формируют характер человека, его отношение к людям, к деятельности, к собственности, к себе. Проанализируйте своего ребенка с точки зрения наличия у него следующих качеств:
• Отношение к людям
 общительность, откровенность,
 чуткость, доброта, замкнутость,
 застенчивость, злобность,
 открытость,
 высокомерие, властолюбие.
• Отношение к деятельности
 добросовестность,
 трудолюбие,
 инициативность,
 небрежность,
 консерватизм,
 безответственность,
 лень.
• Отношение к собственности
 аккуратность,
 бережливость,
 экономность,
 неряшливость,
 скупость.
• Отношение к себе
 скромность,
 самокритичность,
 требовательность,
 самолюбие,
 самоуверенность,
 тщеславие,
 эгоизм.
Учет знаний особенностей характера и темперамента необходим при выборе профессии. В профессии врача, учителя, психолога необходима доброжелательность, общительность, чуткость. Для научной деятельности: трудолюбие, аккуратность, добросовестность, требовательность. Мы советуем Вам почитать интереснейшую книгу Константина Платонова “Занимательная психология”. Мы уверены, что она зарядит Вас энергией творчества, самопознания.
Вы, как любящие родители, зная особенности характера и здоровья своего ребенка должны сделать все, чтобы, по — возможности, скорректировать недостатки и развить достоинства личности, имея ввиду возможный выбор карьеры. Поэтому второй этап выбора карьеры должен сопровождаться обязательными занятиями в спортивных секциях, кружках — это не только укрепляет здоровье, но и исправляет осанку, внешний вид, что очень важно в “современном” рыночном мире.
Из всего спектра услуг дополнительного образования Вы должны выбрать для вашего ребенка такие, которые помогут ему в любой жизненной ситуации и это, прежде всего, занятия иностранным языком, тренинги общения, курсы этики и этикета, компьютерные курсы. Конечно, не мешайте ему заниматься и его любимым делом.
И еще очень важный момент в планировании карьеры ребенка связан с этим этапом. Вы должны продемонстрировать ему как можно больше различных профессий. Во-первых, в библиотеке Вы найдете массу нужной информации. Во-вторых, необходимо вместе с ребенком посещать все профессиональные выставки, которые открываются в Вашем городе. В-третьих, предоставляйте возможности ребенку посмотреть по телевидению передачи, которые рассказывают о профессиях. В — четвертых, расскажите сыну и дочке о своей профессии. Просите это сделать ваших друзей, знакомых. Таким образом, Вы сможете насытить ребенка знаниями о профессиональном мире. Обсуждайте с ним все увиденное и услышанное. Наблюдайте за возникновением интереса к чему-то, поощряйте его.
Дайте возможность ребенку немного разобраться в себе. 12 лет — самое время для первого шага к самооценке. Этот шаг можно назвать — Составление карты интересов. Идея подобного тестирования состоит в том, что ребенку предлагаются вопросы, относящиеся к различным характеристикам той или иной сферы деятельности. Отвечая на них, выбирая один из пяти предлагаемый вариантов ответов, ребенок составляет некую шкалу предпочтений для себя той или иной профессии. Проведенное исследование важно как для ребенка, который самостоятельно сформулировал свое отношение к различным сферам деятельности так и для родителей, которые еще раз проверят свое знание, понимание сына или дочки и смогут его откорректировать, а также для объединения старших и младших в семье на достижение единой цели. Это исследование — начало третьего этапа в планировании карьеры, который мы назвали бы “ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННОСТЬ”.
Все, что мы вам советовали делать на втором этапе — продолжайте. Особенность нового этапа связана с труднейшим процессом самопознания для ребенка, утверждением своего Я. Программа действий в этот период связана с преодолением общих ошибок и затруднений в выборе профессии. Обратите внимание что:
 нельзя относиться к профессии как к окончательному, пожизненному выбору;
 нельзя выбирать профессию “за компанию”, или по указке;
 нужно знать все существенные стороны профессии, взвесить все “за” и “против”;
 нельзя переносить отношение к конкретному человеку на профессию, которой он занимается;
 нельзя отождествлять школьный предмет с профессией;
 нельзя выбирать профессию, не оценив свои личностные качества и физические особенности.
Очень важный момент в совместной работе ребенка и родителя — это обсуждение желаемой формулы предстоящей профессии. Почитайте книгу Е.А. Климова “Как выбирать профессию”, вы найдете для себя очень много интересного.
1. Все профессии делятся на принадлежность к какой-то отрасли: производственной (промышленность, строительство, сельское хозяйство, транспорт и т.д.) и непроизводственной сферы (искусство, образование, здравоохранение, финансы, коммуникации и пр.).
2. Кроме того, профессии могут быть гностические (сортировщик, контролер, корректор), преобразующие (операторы, скульпторы, строители), изыскательские (конструктор, программист, научный работник).
3. В зависимости от того, на какой предмет труда воздействует человек профессии различаются на следующие группы: человек-природа (предмет труда: вода, земля, атмосфера, полезные ископаемые, биологические процессы, живые организмы), человек- техника ( предмет труда: технические системы, машины, механизмы, агрегаты), человек-человек (предмет труда: человек, группы людей, коллективы), человек-знак (предмет труда: условные обозначения, шифры, коды, язык, формулы, речь, письменность, символы, схемы, графики, ноты), человек — художественный образ (предмет труда: художественные образы, закономерности создания и восприятия художественных образов).
4. Профессий делятся и по орудиям труда: ручной труд (хирург, резчик, столяр), машинно-ручной труд (токарь, шофер), с использованием автоматики и компьютеров (печатник, программист); функциональный труд (певец, учитель).
5. Последний критерий определения специальности — условия труда: открытый воздух (агроном, геолог), бытовой микроклимат (экономист, бухгалтер), необычные условия (космонавт, каскадер, актер), повышенная материальная ответственность (учитель, юрист, врач).
Вы сможете составить формулу каждой профессии, выбирая из каждой из пяти предложенных групп один вариант. Таким образом, вы вместе с ребенком определитесь, какой видит он свою будущую профессию.
Необходимо выяснить, кроме того, у ребенка и мотивы выбора профессии:
— могут преобладать мотивы выбора престижной профессии, ярко выражено стремление занять видное положение в обществе, реализовать свой высокий уровень притязаний;
— могут привлекать материальные моменты, желание заработать;
— могут преобладать стремления к творческой работе, к новым технологиям и пр.;
— могут привлекать социальные мотивы, моральные, эстетические.
При профессиональном самоопределении важно оценить место конкретной профессии в современном рыночном пространстве. Необходимо соотнести “Хочу”, о чем мы говорили выше, с “Могу”, что базируется на полученных знаниях, умениях, навыках, и “Надо”, что тесно связано с потребностями рынка труда в кадрах. Сориентироваться на рынке труда Вам помогут газетные публикации, например газета “Из рук в руки”, информация о статистике безработицы и прочие материалы, которые Вы должны знать и донести до своего ребенка. По возможности, найдите для него нишу, которая разрешит противоречия между “Хочу” и “Надо”.
Теперь о самом главном: о “Могу”. Мы обращали Ваше внимание на необходимость оценки характера и темперамента ребенка, его уровня здоровья, что оказывает влияние на некоторые ограничения при выборе профессии. Кроме того, каждый человек имеет некоторое представление о себе. Оно может быть как правильным (адекватным), так и неправильным (заниженным или завышенным). Заниженная самооценка-это ощущение своей неполноценности, трудности в общении и самореализации. Чаще всего профессиональная несостоятельность связана именно с низкой самооценкой, отсутствием чувства уважения и любви к себе. Поэтому на третьем этапе планирования карьеры Вы должны уделить особое внимание повышению уровня самооценки вашего ребенка: говорите о ребенке “хорошо” другим людям в его присутствии; переговорите с учителями и разработайте совместную программу в указанном направлении; предложите ребенку пройти специальные тренинги, которые помогут ему осознать свое “Я” и пр.
И, наконец, “Могу” — это способности, знания, умения. Способности у Вашего ребенка уже проявились: литературные, технические, организаторские, математические, педагогические или художественные. Вы всячески их поддерживаете. Но, что греха таить, порой способности есть, а желания применить их в профессии — нет. Как решить это противоречие? Вы можете не согласиться с нами, но все-таки мы выскажем свою точку зрения. Предостережение номер три: “Дайте возможность ребенку определиться самостоятельно. Его способности все равно проявятся в профессии, выбранной им самим. Но зато он никогда не упрекнет Вас в том, что Вы навязали ему свое видение его будущего. Советуйте, но не настаивайте! Помогайте, но не давите!”.
Как оценить реальные знания ребенка? Ему выставляют оценки и они, вроде бы, свидетельствуют об уровне знаний. Но это не так. Школы — разные. Учителя — разные. Программы — разные. Необходимо, чтобы подросток оценил свои знания в незнакомой среде. Предлагайте ему участвовать во всевозможных конкурсах, викторинах, пусть попробует свои силы в предварительных экзаменах в различные учебные заведения, пусть протестируется в специализированных центрах и консультациях. После подобных состязаний ребенок четко сможет осознать свой уровень по сравнению с уровнем сверстников. Сможет скорректировать свою подготовку к желаемой профессии, избавиться от ненужных комплексов, связанных с адаптацией к условиям конкурса.
Особо скажем о тестировании. Ни один результат теста не является абсолютным и окончательным. Ни один психолог не имеет права утверждать и настаивать на том, что вот эта девочка или мальчик должны работать там-то или поступать в такое-то учебное заведение. Цель подобного мероприятия — дать возможность подростку провести самоанализ, а родителям — или пересмотреть или утвердить свою позицию по отношению к оценкам знаний и интересов сына или дочки. Иными словами — помочь семье в планировании карьеры. Набор тестов — это некое искусство психолога. В Центре “Детство” Научно-исследовательского института информационных технологий Правительства Москвы подросткам предложат тесты:
— на оценку профессиональной готовности, где необходимо разобраться в своих умениях, ощущениях и желаниях;
— на компетентность в области логики, арифметики, геометрии, русского языка, а также на внимание и осведомленность;
— на выявление интересов к тем или иным сферам человеческой деятельности;
— на творческое мышление, воображение, память;
— на самооценку;
— на мотивацию выбора профессии;
— на психические особенности личности.
По результатам тестирования разрабатывается программа действий, в которой участвует подросток и семья, намечаются возможные направления планирования карьеры. Здесь же Вам предложат перечень учебных заведений, которые могут быть Вам интересны.
Если Родители и дети утвердились в выборе профессиональной направленности, наступает четвертый, самый ответственный этап планирования карьеры: “ВЫБОР”. Этот этап связан с поступлением в новую школу, спрофилированную на выбранную специальность, среднее специальное или высшее учебное заведение. Необходимо заранее узнать условия приема в конкретное учебное заведение и начать готовиться к вступительным экзаменам; если необходимо, заниматься дополнительно по некоторым предметам; обязательно принять участие в “Дне открытых дверей”, познакомиться с жизнью учреждения, как бы изнутри; как мы уже говорили не бояться принимать участие в пробных экзаменах; более глубоко познакомиться с особенностями профессии, которую приобретают выпускники; соотнести профессию с “Формулой”, которую подросток для себя выбрал. В этот период важно:
• разумно планировать время на учебу и отдых,
• следить за здоровьем подростка,
• не прекращать занятия спортом,
• создавать в семье климат взаимопонимания, терпимости, поддержки, уважения.
Если случилось так: время вступительных экзаменов наступило, а подросток не знает, чего он хочет, не смог определиться, нервничает, а вместе с ним волнуется и вся семья. Советуем: сходите к психологу! Если и это не поможет, посоветуйте сыну или дочке ориентироваться на свои способности. Помогите устроиться на работу, если выбора учебного заведения не состоялось или не пройден конкурс. Убедите подростка, что не все кончено, надо трудиться и трудиться. Все придет.
Вы думаете, что все заканчивается этими четырьмя этапами? Вы ошибаетесь. Пятый этап можно назвать “ПОДГОТОВКА”, шестой “АДАПТАЦИЯ”, седьмой “МАСТЕРСТВО”. Может быть будет и восьмой этап — “ПЕРЕПРОФИЛИРОВАНИЕ”.
Успехов Вам и большого терпения. Ведь это так трудно: не помешать ребенку найти свое место в мире, сделать его счастливым, вылепить его “Я” и отпустить во взрослую жизнь.

Иванова Е.Ю.

Почему одни дети общительные, смелые, а другие — стеснительные, робкие, нерешительные? Если вы родитель тревожного и застенчивого ребенка и задаетесь подобным вопросом, то это статья для вас.

Прежде всего, родителям надо иметь ввиду, что природа создала каждого человека уникальным и каждый ребенок от рождения имеет свои достоинства и недостатки, которые друг друга взаимно компенсируют. Не бывает как полностью положительных, идеальных детей, так и состоящих только из одних недостатков.

Кроме того, одно и тоже качество в одних ситуациях может рассматриваться как достоинство, а в других ситуациях — как недостаток. Например, ту же самую стеснительность в определенных ситуациях можно расценить как скромность и вежливость.

К тому же, застенчивые дети обладают массой достоинств: большим творческим потенциалом, наблюдательностью, исполнительностью, повышенным чувством ответственности. Родители должны помочь им раскрыть свои таланты. И не нужно завидовать родителям сорванцов, у них свои, не менее серьезные проблемы с детьми.

Стеснительность, тревожность, застенчивость, нерешительность — все эти качества личности определяются одним общим свойством темперамента — сдержанностью и в большинстве случае связаны с низкой самооценкой.

Сдержанные дети проявляют свой темперамент с первого дня после рождения, реагируя на все новое с осторожностью и нерешительностью. Такие дети склонны отступать или раздражаться при встрече с незнакомыми явлениями, пугаться незнакомых, искать убежища у матери. Согласно исследованиям, около 20 % здоровых малышей легко возбуждаются от незнакомого окружения и потом тяжело успокаиваются. Большая часть из них в последствии становятся несмелыми, осторожными детьми.
На формирование повышенной тревожности и застенчивости, помимо природой заданного темперамента, могут влиять также следующие факторы:
— ранняя и потому болезненная разлука с матерью, которая является причиной излишней чувствительности и зависимости ребенка от эмоционального состояния окружающих людей, что, в свою очередь, формирует у него застенчивость и неуверенность;
— излишняя принципиальность и строгость родителей, зависимость проявлений внимания и любви от того, насколько оправдываются ожидания отца и матери;
— завышенные требования и ожидания по отношению к ребенку, которые часто является причиной его проблем в дальнейшей, взрослой жизни.
Родителям очень важно правильно воспитывать застенчивого ребенка, чтобы не усугубить его стеснительность, а наоборот сгладить ее. Вырастет ваш малыш нелюдимым и нервным или спокойным и наблюдательным во многом зависит от вас.
Работа по повышению самооценки является одной из важнейших составляющих коррекционной работы с тревожными и неуверенными в себе детьми.
Придерживайтесь следующих правил при воспитании вашего ребенка:
1. Не сравнивайте ребенка с другими детьми и не акцентируйте внимание на неудачах. Наоборот, старайтесь подмечать все его малейшие достижения и хвалить за успехи. Главная ваша задача — верить в ребенка так сильно и убедительно, чтобы малыш поверил вам и «заразился» вашей верой. Тогда он станет уверенным в себе человеком. Ведь известно: добиться чего-то в жизни, можно только веря в свои силы.

2. Не торопите ребенка, давайте ему время привыкнуть к новому. Застенчивому, робкому ребенку требуется определенное время, чтобы познакомится, приглядеться, понять законы, которые действуют в новой ситуации, будь то компания сверстников, новый воспитатель, новая квартира. Только убедившись, что ему там ничего не угрожает, он сможет успокоиться. Если задаете ему вопрос, то давайте необходимое для подготовки ответа время; старайтесь не повторять вопрос дважды или даже трижды. В противном случае ребенок ответит нескоро, так как каждое повторение он будет воспринимать как новый стимул.
3. Не заставляйте ребенка «быть смелым». Ваши увещевания и нотации не принесут результата. Тревоги малыша иррациональны по своей природе, ведь сам ребенок лет до семи живет в мире чувств и образов, а не здравого смысла. Говорить словами «здесь нет ничего страшного» бессмысленно. Нужно дать ребенку почувствовать себя в безопасности. А что лучше прогоняет страх, чем мамина ласка, мамина близость?
4. Нельзя кричать ни на детей, ни в присутствии детей!
5. Если взрослый обращается к тревожному ребенку, он должен установить контакт глаз: это вселяет доверие в душу ребенка.
6. Повышенная требовательность родителей — опасна. Излишняя требовательность и строгость к детям с утонченной душевной организацией приводит к прямо противоположному эффекту. Ребенок должен чувствовать, что его принимают и ценят вне зависимости от его поведения, успехов.
7. Старайтесь создавать для ребенка ситуации, где бы он смог проявить свои таланты, достоинства, чтобы приобрести уверенность в себе и заслужить уважение сверстников. Например, можно устраивать дома праздники для детей и приглашать на них одноклассников малыша, или устраивать совместные с друзьями ребенка выезды на природу, ходит в походы. Здесь, в комфортной для себя обстановке, когда рядом мама и папа, застенчивый ребенок будет чувствовать себя более уверенно и это даст ему возможность изменить мнение приятелей о нем.
8. Тревожные дети чрезвычайно чувствительны к плодам собственной деятельности. Одновременно им очень трудно самим оценить итоги своего труда, они не могут сами решить, правильно или неправильно они сделали что-либо, а ждут этой оценки от взрослого. Негативные оценки значимых взрослых оказывают сильное травмирующее влияние на ранимую психику таких детишек.

Если родители могут учитывать этот важный момент и не осуждать своих детей за ошибки, то поступление в школу резко усложняет ситуацию. Количество вербализованных и невербализованных оценок резко возрастает, и не всегда эти оценки бывают положительными.

Нужно сказать о первостепенной роли учителя для первоклассника, так как именно он оказывается для ребенка наиболее значимой и вместе с тем наиболее травмирующей фигурой, поскольку именно от учителя исходит отрицательная оценка. Поэтому в случае необходимости можно рекомендовать родителям сходить в школу и поговорить с учителем. Как известно, улучшения положения ребенка в начальном классе можно добиться простым изменением отношения к нему учителя.
9. Не надо бояться, что, отгораживая ребенка от негативного опыта и создавая ему комфортные условия для развития, вы вырастите «тепличного» человека, совершенно не приспособленного с суровой реальности. Конечно, повышенная гиперопека только навредит. Не нужно «подставлять руки» на каждом шагу, нужно создать условия для развития самостоятельности и веры в себя.

Родителям важно предоставить ребенку определенную свободу, возможность самому принимать решения и решать проблемы. Но не менее важно не бросать его наедине с трудностями, к которым он пока не готов.

Помните: опыт неудач и поражений приземляет, опыт побед и успехов окрыляет. Помогите вашему робкому малышу расправить свои нежные крылышки.

Медлительные дети.

О причинах медлительности детей, о связи медлительности с типологическими особенностями нервной системы, об отличии медлительных детей от подвижных и влиянии условий жизни и воспитания на уровень подвижности нервных процессов читайте в работе Кольцовой М.М.»Медлительные дети» на сайте Московского Психологического Журнала.
Часто дети отстают в учебе из-за своей медлительности. Учителя продолжают ставить «двойки», а вы постоянно ругаете и упрекаете свое чадо в лени… Но не спешите этого делать. Медлительность — это особенность психики таких детей. «Быстрыми» они не могут стать, как бы вы этого ни добивались. Взрослым важно понять ребенка и помочь ему преодолеть психические комплексы.

Медлительные дети особенные. Особенная у них и нервная система. Отсюда медленные речь и письмо. Оттого они дольше других включаются в работу, труднее переходят от одного дела к другому.

Учителя сто раз слышали о необходимости индивидуального подхода к таким детям. На практике ничего не получается. Их либо стараются не замечать, либо требуют от них невозможного: «Быстрее!». Начинаются проблемы, резко снижается успеваемость. Нередко и родители начинают считать своего ребенка не очень способным, а то и тупым. Но дело тут не в способностях, а в том, что ребенку навязывают непосильный для него темп работы.
Как же вести себя с медлительными детьми?
Постоянно помните, что ваш окрик, раздражение, недовольство еще больше замедляют у ребенка подготовительный процесс. Учитывайте это, и когда он садится за уроки, и когда вы требуете: «Быстро расскажи мне правило». Ребенок может прекрасно знать это правило, но вы не даете ему собраться, вы подстегиваете: «Опять не выучил!» Он нервничает — и еще глубже процесс торможения.
Еще одна особенность медлительных детей — трудность переключения на новый вид деятельности. Скажем, вы объясняли ему математику, а заодно решили проверить и по русскому языку. Ответ ребенка вас огорчит. А он всего лишь не успел переключиться с одного предмета на другой. А вот если то же самое повторить еще раз или говорить медленнее, такие дети прекрасно справятся с заданием.

Родителям стоит не только подробно разбирать все неусвоенное на уроке, но и идти на шаг впереди, чтобы уже накануне ребенок знал, что будет делать на уроке, чтобы успевал ловить слово и мысль учителя. Если не дать ему такого запаса, то очень быстро накопятся пробелы, а догонять таким детям особенно трудно.

Медлительные дети.

Расстройство — недостаточно сильное слово, чтобы описать ваши чувства, когда дошкольник целых полчаса ищет свои ботинки, или вашему семилетнему сыну не удается приступить к выполнению домашнего задания, потому что он никак не может отыскать свой карандаш и тетрадь, и, наконец, одиннадцатилетний ребенок заставляет ждать весь школьный автобус, каждое утро, независимо от того, сколько раз вы сказали ему: «Сегодня ты выйдешь из дома вовремя».
И тем не менее приступы ярости, мольбы и напоминания не решают эту проблему — приходят к выводу специалисты. Обычно за медленными, похожими на черепашьи, движениями вашего ребенка скрывается какой-то смысл. Догадайтесь, что он хочет сказать, — проблема наполовину решена. Вот некоторые предложения, которыми можно воспользоваться.

Признайте, что такое поведение может быть нормальным. Бесцельное времяпрепровождение является нормальным периодом в развитии ребенка. Так что иногда вам лучше всего успокоиться и принять это как должное. Поведение ребенка, наверное, изменится по мере того, как он повзрослеет. Но даже старшие дети нуждаются в напоминаниях или побудительном мотиве.
Научите ребенка следить за часами. Дошкольники не совсем считаются со временем, поэтому бессмысленно подгонять их, потому что вам нужно быть где-то вовремя. Как только дети узнают в первом или втором классе, как определять время, становится проще убедить их делать все вовремя. Нужно научить ребенка определять время по часам, затем проверить вместе правильность определения, и после этого он будет лучше понимать, к какому времени вам нужно, чтобы что-то было сделано.
Прерывайте ребенка лишь в том случае, когда это необходимо. Никто на нашей планете не любит, чтобы его прерывали, и, тем не менее, целый день мы прерываем игры детей, чтобы заставить их сделать то, что мы считаем нужным. Когда ребенок сопротивляется тому, что его прерывают, мы ошибочно называем это копанием. Вместо того чтобы внезапно прерывать занятие ребенка, заранее предупредите его так, чтобы он был готов к перемене деятельности. Например, вы можете сказать: «Через пять минут пора выключать телевизор и идти ужинать».
Хвалите ребенка за быстроту и эффективность. Говорите: «Вот хорошо!» — когда ребенок делает что-то быстро. Хвалите ребенка за все, что он делает эффективно и без копания. К тому времени, когда ребенку исполняется девять или десять лет, он понимает значение того, как быть организованным, и тогда вы можете начать хвалить его и за это. Некоторые дети хорошо реагируют, когда вы говорите: «Отлично задумано!».

Применяйте систему звездочек. Купите цветные звездочки и календарь с большими рамками. Затем используйте эти звездочки как награду за хорошее поведение. Если ваш ребенок регулярно копается со своей домашней работой, объясните ему, например, что отныне за каждый день, когда он делает свою домашнюю работу быстро, на календаре будет ставиться звездочка. Договоритесь, что после того, как наберется определенное количество звездочек, ребенок получит награду.
Нарисуйте счастливые лица. Для дошкольников, которые еще не умеют читать, нарисуйте или вырежьте картинки заданий, которые нужно выполнить. Затем приклейте «улыбающуюся рожицу» рядом с картинкой, соответствующей выполненной задаче. Позитивный подход действует лучше всего.

Выражайте положительные эмоции. Ребенок, который еле передвигает ноги, может действительно получать от родителей больше внимания за медлительность, чем за эффективное исполнение заданий. Внимание, уделяемое ребенку, может быть негативным или позитивным. Дети реагируют не на характер внимания, а скорее на его интенсивность. Иными словами, если вы скажете: «Смотри-ка, ты пришел домой вовремя», это всего троечка по шкале внимания (хотя и позитивного). Однако если вы кричите на ребенка: «Мне надоело, что ты всегда опаздываешь!», — это уже восьмерка по шкале внимания (хотя на этот раз негативного). Вот почему так важно выражать много позитивного внимания.
Может быть, ваш ребенок пытается что-то сказать вам. Если ваш ребенок школьного возраста постоянно копается, может создаться впечатление, что он делает это намеренно, чтобы вызвать у вас раздражение. Не исключено, что именно таким и является намерение ребенка. Вам следует подумать о смысле такого поведения. Может быть, вашему ребенку не нравится какое-то занятие, и он пытается как-то оттянуть его? И своим поведением объяснить вам это?

Мы принимаем массу решений за наших детей и в результате они часто чувствуют себя беспомощными. Если происходят частые стычки, где испытывается, чья воля одержит верх — ваша или ребенка — подумайте о том, может ли он принимать решения самостоятельно в других областях жизни. Если он решил, что какое-то конкретное дело ему не по душе, может быть, лучше всего позволить ему отказаться от него, чем принуждать продолжать его выполнение, когда он настойчиво копается.
Пусть это будет ясно. Выясните, может быть, вашему ребенку непонятно, что он должен делать. Сделайте ваши пожелания абсолютно ясными для него. С более взрослым ребенком вы можете сесть и прямо написать расписание на неделю. Таким образом, как вы сами, так и ребенок, будете точно знать, когда нужно выполнить какое задание.
Избегайте ярлыков. Очень просто отнести ребенка к категории ленивых или с замедленной реакцией. Ярлык прилепляется и тогда, когда вы делаете такие заявления как: «Ты никогда не бываешь готов вовремя» или «Ты всегда опаздываешь». Такие штампы закрепляются. Вместо этого обращайтесь с ребенком, словно вы ожидаете от него, что он все сделает и будет вовремя там, где нужно.
Давайте только одно указание за один раз. Дошкольники могут реагировать только на одно указание, данное ему за один раз. Не превращайте свои просьбы в огромный монолог. Сделайте короткое и ясное заявление, такое как: «Пойди, возьми свои ботинки. Затем вернись ко мне, и я скажу, что делать дальше».
Когда может помочь психолог.

Обратиться к профессиональному психологу необходимо, если вы натолкнулись на такое: ваш ребенок упрям, сопротивляется и не хочет делать практически ничего, а в семье все кричат и ругаются друг на друга. Профессиональный психолог может предложить лечение, чтобы помочь вернуть семью обратно в нормальное русло.

Другая ситуация, требующая помощи психолога, когда ребенок не в состоянии делать то, что вообще-то в его интересах. Такое копание может быть стремлением отложить исполнение задач, которые пугают его или кажутся слишком трудными. Может быть, нагрузка в школе слишком велика, или он беспокоится относительно участия в танцах или спортивном соревновании.

Кроме того, если копание носит упорный характер, и приведенные советы не помогают, вам следует подумать о том, чтобы показать ребенка педиатру. Если ваш ребенок не идет, когда его зовут, следует убедиться, что у него все в порядке со слухом и что он правильно истолковывает полученную информацию. Не исключена возможность того, что у вашего ребенка имеется нарушение в приеме слов и их расшифровке, или какая-нибудь другая форма нарушения способности к обучению.
Устанавливайте визуальный контакт. У некоторых детей развивается «иммунитет» на указания, которые издалека выкрикивают родители. Необходимо чтобы сначала вы подозвали ребенка или сами подошли к нему, вместо того, чтобы кричать на весь дом. Затем посмотрите ему прямо в глаза, обращаясь с какой-нибудь просьбой.
Угомонитесь сами. Родителям следует посмотреть на то, какой ритм жизни они выбрали для себя. Вы работаете слишком много? Вы все время спешите? Если дело обстоит именно так, считайте копание своего ребенка знаком того, что вам следует замедлить ритм собственной жизни.
Обсуждайте намечающиеся события. Спросите своего ребенка школьного возраста: «Какие у тебя планы? Сегодня по телевидению показывают передачу, которую ты любишь, и тебе нужно выполнить домашнее задание. Как ты собираешься справиться со всем этим?». Это помогает ребенку более ответственно относиться к делам, и он будет более заинтересован в том, чтобы побыстрее справиться с заданием, и затем заняться делами, которые ему нравятся.
Приготовиться… на старт… достаньте секундомер. Маленькие дети получают большое удовольствие, когда их действия фиксируют во времени или когда они соревнуются с вами. Когда вам нужно, чтобы ребенок делал что-то быстро, скажите ему: «Я засеку время», или «Давай посмотрим, как быстро ты справишься». Пользуйтесь при этом секундомером или секундной стрелкой часов.

Обязательно похвалите его в случае успеха: «Ого, десять секунд — как быстро!» В крайнем случае, используйте время таким образом: «Сейчас я сосчитаю до трех, и ты должен побежать и принести свои ботинки».

Замкнутость ребенка имеет свои истоки. Она выступает в поведении ребенка достаточно рано и обычно имеет в раннем возрасте такие предпосылки, как беспокойство, эмоциональная неустойчивость, общий сниженный фон настроения, ухудшение аппетита и нарушение сна в связи с малейшими изменениями в жизни ребенка. Для этих детей характерны также страх перед чужими людьми, долго не проходящее беспокойство и скованность при попадании в новую ситуацию. Как правило эти дети очень привязаны к матери и очень болезненно переносят даже непродолжительное ее отсутствие. Замкнутость можно и нужно корректировать.

Несколько советов родителям замкнутых детей:

— расширяйте круг общения вашего ребенка, приводите его в новые места и знакомьте с новыми людьми;

— подчеркивайте преимущества и полезность общения, рассказывайте ребенку, что нового и интересного вы узнали, а также, какое удовольствие получили, общаясь с тем или иным человеком;

— стремитесь сами стать для ребенка примером эффективно общающегося человека;

— если вы заметите, что, несмотря на ваши усилия, ребенок становится все более замкнутым и отстраненным, обратитесь за консультацией к психологу, который профессионально поможет вам решить эту проблему.

Для занятий с замкнутыми детьми с успехом можно использовать различные настольные игры, которые есть дома (мозаика, домино, лото, шашки и т.д.). Однако есть особенность проведения этих игр — в них обязательно должно играть несколько детей. В настольных играх отрабатываются навыки совместной игры с правилами. Также можно предложить ребенку подвижные игры, разыгрывание ситуаций, рисование и лепка в сотрудничестве с другими детьми.

Работа по преодолению замкнутости достаточно сложна и долговременна. Чудес не бывает, и замкнутость вашего ребенка не пройдет за один день по взмаху «волшебной палочки». Поэтому наберитесь терпения и подготовьтесь к длительной работе, которая должна проходить постоянно в ходе вашего общения с ребенком. Желаем успеха на этом нелегком пути!

Вспышки грубости у ребенка можно наблюдать и в довольно раннем возрасте, и у младшего школьника. А уж от грубости подростка не застрахован практически ни один взрослый. Можно понять растерянность и обеспокоенность мамы, если трехлетний малыш в ответ на отказ купить игрушку кричит на весь магазин «Дура!».
Грубят дети и друг другу — в игре и в обычных повседневных ситуациях. Увещевания и наказания в таких случаях стойкого эффекта не дают. Чтобы справиться с этой проблемой, нужно, прежде всего, понять, что стоит за такой формой общения.
Почему ребенок грубит?
Детские психологи объясняют это так. Не понимая значения слова, ребенок хорошо чувствует его эмоциональную нагрузку. Слова, выражающие гнев, досаду, недовольство, раздражение, угрозу и т.п., имеют очень сильную эмоциональную окраску. Потому-то маленькие дети и выделяют такие слова из общего потока услышанной от других речи. Потом и сами начинают активно ими пользоваться. Часто они просто не знают других способов выражения накопившихся чувств. А это необходимо человеку в любом возрасте.
Понятно: если обидные слова в адрес взрослых выкрикивает ребенок-дошкольник, их не нужно воспринимать как оскорбления. Но уж коли это происходит, необходимо научить его адекватным способам выражения отрицательных эмоций. Ведь наверняка вы сами уже давно выработали какие-то речевые штампы, которые помогают вам передать другому свои негативные чувства. Быть воспитанным — это не значит избегать острых разговоров или покорно выслушивать чужие оскорбления. Научите, как реагировать на чужую грубость или агрессию. Если ребенка дразнят сверстники, помогает владение специальными отговорками.
Иногда грубость в общении со взрослыми и сверстниками — это проявление собственного бессилия. Будучи
зависимым от взрослых во всем, ребенок испытывает напряжение, которое с возрастом усиливается. Он чувствует, что не может обойтись без родителей, но хочет освободиться от их влияния. Своеобразное проявление таких чувств — любовь младших школьников и подростков к черному юмору. Жестокие стишки помогают, как считают психологи, выпустить пар. Не надо бояться, что их чтение будет закреплять в ребенке агрессивность. Лучше посмейтесь вместе с ним, а при случае можете и процитировать подходящие строчки. Например, когда почувствуете, что у ребенка вот-вот сорвется грубое слово.
Понятно, что родителям больно наблюдать грубость собственного сына или дочери. Тем более если они сами не позволяют себе такого с близкими и с другими людьми. Но ведь ребенок бывает в саду, в школе, на улице, в транспорте, смотрит телевизор… Многие люди привыкли выражать свои потребности и оценки в грубой форме. И все же стоит попытаться привить ребенку свое отношение к такому поведению. Пока ребенок мал, ему трудно объяснить, чем одни слова и выражения хуже других. Дошкольникам свойственно действовать больше по подражанию. Причем ориентируются они на значимых для себя людей, то есть в первую очередь на родителей.
Причиной грубого поведения иногда бывает какой-то постоянный источник напряжения. Например, ребенок постоянно груб с братом или сестрой. Возможно, это проявление детской ревности. Или так он протестует против недостатка внимания к нему. Грубит одному из родителей и вежлив с другим? Или позволяет себе обижать бабушку, а в разговоре с родителями держится в рамках вежливости? В таком случае попробуйте разобраться и устранить причину грубости.

1. Будите ребенка спокойно: проснувшись, он должен увидеть вашу улыбку и услышать ласковый голос. Не подгоняйте его с утра, не дергайте по пустякам, не укоряйте за ошибки и оплошности, даже если «вчера предупреждали».
2. Не торопите, умение рассчитать время — ваша задача, и если это вам плохо удается, то вины ребенка в этом нет.
3. Не отправляйте ребенка в школу без завтрака: до школьного завтрака ему придется много поработать.
4. Прощаясь, предупреждайте и направляйте: «смотри не балуйся», «веди себя хорошо», «чтобы сегодня не было плохих отметок» и т.п. Пожелайте ребенку удачи, подбодрите, скажите несколько ласковых слов. У него впереди трудный день.
5. Забудьте фразу «Что ты сегодня получил?». Встречайте ребенка после школы спокойно, не обрушивайте на него тысячу вопросов, дайте расслабиться (вспомните, как вы сами чувствуете себя после тяжелого рабочего дня, многочасового общения с людьми). Если же ребенок чересчур возбужден, жаждет поделиться чем-то, не отмахивайтесь, не откладываете на потом, выслушайте его ведь, это не займет много времени.
6. Если вы видите, что ребенок огорчен, но молчит, не допытывайтесь, пусть успокоится, тогда и расскажет все сам.
7. Выслушав замечание учителя, не торопитесь устраивать взбучку и постарайтесь, чтобы ваш разговор с учителем происходил без ребенка.
8. После школы не торопите ребенка садиться за уроки, необходимо 2-3 часа (а в первом классе хорошо бы часа полтора поспать) для восстановления сил. Лучшее время для приготовления уроков — с 15 до 17 часов. Занятия вечерами бесполезны, завтра придется все начинать сначала.
9. Не заставляйте делать все уроки в один присест, после 15-20 минут занятий необходимы 10-15-минутные «переменки».
10. Во время приготовления уроков не стойте над душой, дайте возможность ребенку работать самому, но уж если нужна ваша помощь, наберитесь терпения. Спокойный тон, поддержка («не волнуйся, все получится», «давай разберемся вместе», «я тебе помогу»), похвала (даже если не очень получается) необходимы. Не акцентируйте внимание на оценках.
11. В общении с ребенком старайтесь избегать условий: «Если ты сделаешь, то…». Порой условия становятся невыполнимыми вне зависимости от ребенка, и вы можете оказаться в очень сложной ситуации.
12. Найдите (постарайтесь найти) в течение дня хотя бы полчаса, когда вы будете принадлежать только ребенку, не отвлекайтесь на домашние дела, телевизионные передачи, общение с другими членами семьи. В этот момент важнее всего его дела, заботы, радости и неудачи.
13. Выбирайте единую тактику общения всех взрослых в семье с ребенком, свои разногласия по поводу педагогической тактики решайте без него. Если что-то не получается, посоветуйтесь с учителем, врачом, психологом, не считайте лишней литературу для родителей, там вы найдете много полезного.
14. Будьте внимательны к жалобам ребенка на головную боль, усталость, плохое самочувствие. Чаще всего это объективные показатели утомления, трудности учебы.
15. Учтите, что даже «совсем большие» дети (мы часто говорим «ты уже большой» 7-8-летнему ребенку) очень любят послушать сказку перед сном, песенку и ласку. Все это успокаивает их, помогает снять напряжение, накопившееся за день, и спокойно уснуть. Старайтесь не вспоминать перед сном неприятностей, не выяснять отношений, не обсуждать завтрашнюю контрольную и т.п. Завтра новый день, и мы должны сделать все, чтобы он был спокойным, добрым и радостным.

В книге Эриксона «Детство и общество» (Erikson, 1963) представлена его модель «восьми возрастов человека». По мнению Эриксона, все люди в своем развитии проходят через восемь кризисов, или конфликтов. Психосоциальная адаптация, достигаемая человеком на каждой стадии развития, в более позднем возрасте может изменить свой характер, иногда — коренным образом. Например, дети, которые в младенчестве были лишены любви и тепла, могут стать нормальными взрослыми, если на более поздних стадиях им уделялось дополнительное внимание. Однако характер психосоциальной адаптации к конфликтам играет важную роль в развитии конкретного человека. Разрешение этих конфликтов носит кумулятивный характер, и то, каким образом человек приспосабливается к жизни на каждой стадии развития, влияет на то, как он справляется со следующим конфликтом.
Согласно теории Эриксона, специфические, связанные с развитием конфликты становятся критическими только в определенных точках жизненного цикла. На каждой из восьми стадий развития личности одна из задач развития, или один из таких конфликтов, приобретает более важное значение по сравнению с другими. Однако несмотря на то что каждый из конфликтов является критическим только на одной из стадий, он присутствует в течение всей жизни. Например, потребность в автономии особенно важна для детей в возрасте от 1 до 3 лет, но в течение всей жизни люди должны постоянно проверять степень своей самостоятельности, которую они могут проявить всякий раз, вступая в новые отношения с другими людьми. Приведенные ниже стадии развития представлены своими полюсами. На самом деле никто не становится абсолютно доверчивым или недоверчивым: фактически, люди варьируют степень доверия или недоверия на протяжении всей жизни.

1. Доверие или недоверие. По тому, как за ними ухаживают в младенчестве, дети узнают, заслуживает ли окружающий мир доверия. Если их потребности удовлетворяются, если к ним относятся со вниманием и заботой и обращаются с ними довольно последовательно, у малышей складывается общее впечатление о мире, как о месте безопасном и достойном доверия. С другой стороны, если их мир противоречив, причиняет им боль, вызывает стресс и угрожает их безопасности, то дети научаются ожидать от жизни именно этого и считают, что она непредсказуема и не заслуживает доверия.
2.Автономия или стыд и сомнение. Начиная ходить, дети открывают для себя возможности своего тела и способы управления им. Они учатся есть и одеваться, пользоваться туалетом и осваивают новые способы передвижения. Когда ребенку удается сделать что-либо самостоятельно, он обретает чувство самоконтроля и уверенности в себе. Но если ребенок постоянно терпит неудачи и его за это наказывают или называют неряшливым, грязным, неспособным, плохим, он привыкает испытывать стыд и сомнение в собственных силах.
3.Инициатива или чувство вины. Дети в возрасте 4-5 лет переносят свою исследовательскую активность за пределы собственного тела. Они узнают, как устроен мир и как можно на него воздействовать. Мир для них состоит как из реальных, так и из воображаемых людей и вещей. Если их исследовательская деятельность в целом эффективна, они научаются обращаться с людьми и вещами конструктивным способом и обретают сильное чувство инициативы. Однако если их строго критикуют или наказывают, они привыкают чувствовать себя виноватыми за многие свои поступки.
4. Трудолюбие или чувство неполноценности. В возрасте от б до 11 лет дети развивают многочисленные навыки и умения в школе, дома и среди своих сверстников. Согласно теории Эриксона, чувство «Я» значительно обогащается при реалистичном росте компетенции ребенка в различных областях. Все большее значение приобретает сравнение себя со сверстниками. В этот период особенно сильный вред наносит негативное оценивание себя по сравнению с другими.
5.Идентичность или смешение ролей. До наступления юности дети узнают целый ряд разных ролей — ученика или друга, старшего брата или сестры, ученика спортивной или музыкальной школы и т. п. В отрочестве и юности важно разобраться в этих различных ролях и интегрировать их в одну целостную идентичность. Юноши и девушки ищут базисные ценности и установки, охватывающие все эти роли. Если им не удается интегрировать стержневую идентичность или разрешить серьезный конфликт между двумя важными ролями с противоположными системами ценностей, результатом становится то, что Эриксон называет диффузией идентичности.
6.Близость или изоляция. В поздней юности и ранней взрослости центральным противоречием развития является конфликт между близостью и изоляцией. В описании Эриксона близость включает в себя нечто большее, чем сексуальную близость. Это способность отдать часть себя другому человеку любого пола, не боясь потерять собственную идентичность. Успех при установлении такого рода близких отношений зависит от того, как были разрешены пять предыдущих конфликтов.
7. Генеративность или стагнация. Во взрослости, после того как предыдущие конфликты частично разрешены, мужчины и женщины могут уделить больше внимания и оказать помощь другим людям. Родители иногда находят себя, помогая своим детям. Некоторые люди могут бесконфликтно направить свою энергию на решение социальных проблем. Но неудача при разрешении предыдущих конфликтов часто приводит к чрезмерной поглощённости собой: своим здоровьем, стремлению непременно удовлетворять свои психологические потребности, уберечь свои покой и т. п.
8. Целостность эго или отчаяние. На последних этапах жизни люди обычно пересматривают прожитую жизнь и по-новому оценивают ее. Если человек, оглядываясь на свою жизнь, испытывает удовлетворение, потому что она была наполнена смыслом и активным участием в событиях, то он приходит к выводу, что жил не зря и полностью реализовал то, что было ему отпущено судьбой. Тогда он принимает свою жизнь целиком, такой, какая она есть. Но если жизнь кажется ему напрасной тратой сил и чередой упущенных возможностей, у него возникает чувство отчаяния. Очевидно, что то или иное разрешение этого последнего в жизни человека конфликта зависит от совокупного опыта, накопленного в ходе разрешения всех предыдущих конфликтов.
Выделенные Эриксоном стадии развития распространяются на внутренние влечения индивидуума и на отношения родителей и других членов общества к этим силам. Кроме того, Эриксон рассматривает эти стадии как периоды жизни, в течение которых приобретаемый индивидуумом жизненный опыт диктует ему необходимость наиболее важных приспособлений к социальному окружению и изменений собственной личности. Хотя на способ разрешения этих конфликтов индивидуумом влияют установки его родителей, социальная среда также оказывает исключительно большое влияние.

Как часто мы слышим: детство, младенчество, юность, молодость, взрослость и т.д. Как будто наша жизнь поделена на этапы. Точнее — на возрастные этапы. И каждый этап несет свои цели и задачи. Чем мы их успешнее решим, тем легче будет на следующем этапе. Это как при учебе: усвоил предыдущий материал — справишься с новым, не усвоил — как снежный ком будут накапливаться проблемы. Так же и в жизни.
Каждый возраст хорош по-своему. И в то же время, каждый возраст имеет свои особенности и сложности. Не исключением является и подростковый возраст. С одной стороны это самый долгий переходный период, который характеризуется рядом физических изменений. С другой, именно в это время происходит интенсивное развитие личности, ее второе рождение.

Физическое развитие.
Первым на переходный возраст реагирует организм. И если подросток будет подготовлен к подобным изменениям, то он отнесется к происходящему с ним более спокойно. Очень важно родителям рассказать сыну (или дочери) что с ним происходит и почему, а также поддержать его. В этот период подросток очень уязвим. Он может лишиться уверенности, если темп его развития будет замедлен по сравнению с другими сверстниками, равно как и если развитие будет происходить слишком быстро.

Какие же физические изменения происходят в этот период?
Во-первых, изменяется рост и вес. Это влечет за собой изменение пропорций тела. При этом рост скелета (4-7 см. в год) опережает развитие мускулатуры. Отсюда и появление «угловатости» фигуры, что вызывает внутреннее чувство неловкости у подростка. Изменение веса тоже причиняет немало хлопот, особенно у девочек. Именно у девочек между 5-6 классом зачастую вес резко возрастает. Девочки начинают выглядеть несколько «округловато», и многим из них это причиняет дискомфорт.
Во-вторых, появляются вторичные половые признаки, и это его тоже беспокоит.
В-третьих, могут проявиться нарушения функций сердца, легких, кровоснабжения.
В этот период многие подростки жалуются на частые головные боли, которые родителями воспринимаются, как выдуманные. Так же могут появиться и функциональные расстройства. Происходят перепады сосудистого тонуса, которые обуславливают резкую смену настроений. Казалось бы, только-только подросток бодро прыгал, был весел, испытывал творческий подъем. И вдруг становится пассивным и плаксивым.
В-четвертых, гормональная перестройка в организме является причиной нестабильности эмоционального фона. Именно в это время подросток остро нуждается в эмоциональной поддержке, дружбе. Но это еще не все. «Гормональная буря» несет с собой заряд гиперсексуальности. С точки зрения зарубежных психологов, подросток — бисексуален, половая идентичность осознается к концу подросткового периода. И тогда возникают образы мужественности, женственности. Например, образ мужественности сочетает в себе карьеру, достижения, деньги; а на первом месте женственности будет выступать красота.

На эмоциональное состояние влияет темп полового созревания.
Мальчики с быстрым темпом полового созревания занимают лидерское положение, девочки с быстрым темпом полового созревания пользуются большим успехом.
В период физиологических изменений у подростка возникает новый образ своего физического «Я». И вот тут-то часто проявляются подводные камни. Внешняя непривлекательность (угловатость или округлость) приводят к чувству неполноценности. Подростку может казаться, что «никогда эти прыщи не пройдут», что он «навсегда останется таким толстым и неуклюжим»… Даже шутка, случайно и беззлобно оброненная соседкой, может вызвать горькое разочарование собой. А уж если неудачно пошутил одноклассник… Поэтому в этот период особенно актуальным для подростка является принятие его внешности значимыми для него людьми (родителями, друзьями).

Личностное развитие подростка.
Личностное развитие подростка характеризуется двумя основными потребностями: с одной стороны потребностью в самоутверждении, с другой — потребностью в общении со стороны сверстников, ибо ведущая деятельность в данном возрасте — интимно-личностная.
Эти потребности и образуют основные черты психического развития подростка. Одной из главных черт психического развития можно считать личностную нестабильность подростка. Недаром Стенли Холл назвал подростковый период — периодом «Бури и натиска». Ибо в этот период в личности подростка сосуществуют прямо противоположные потребности и черты. Сегодня Ваша дочь скромно сидят со своими родственниками и рассуждают о добродетели. А уже завтра, изобразив на лице боевую раскраску и проколов ухо десятком сережек, пойдут на ночную дискотеку, заявив, что «в жизни надо испытать все». И Вы будете долго недоумевать, неужели моя дочь растет лицемеркой? А ведь ничего особенного (с точки зрения Вашего ребенка) не произошло: она просто изменила мнение.
То же касается хобби и увлечений. Месяц прозанимавшись фехтованием, Ваш сын вдруг заявит, что он пацифист. Убивать кого бы то ни было — страшный грех. И по сему увлечется с тем же азартом филателией.
Но более всего особенности личностного развития подростка проявляются в общении со сверстниками (ибо, напомним, ведущая деятельность этого возрастного периода — интимно личностная).

ДРУЖБА. Любой подросток мечтает о закадычном друге. При чем о таком, которому можно было бы доверять «на все 100», как самому себе, который будет предан. В друге ищут сходства, понимания, принятия. Друг удовлетворяет потребность в самопонимании. Практически, Друг является аналогом психотерапевта. Дружат чаще всего с подростом того же пола, социального статуса, таких же способностей (правда, иногда друзья подбираются по контрасту, как бы в дополнение своим недостающим чертам). Дружба носит избирательный характер, измена не прощается. А в купе с подростковым максимализмом дружеские отношения носят своеобразный характер: с одной стороны — потребность в единственно-преданном друге, с другой — частая смена друзей.
ЛЮБОВЬ. Любовь в этом возрасте менее устойчива, чем юношеская. Вожатые «пионерлагерей», наверное, неоднократно отмечали одну особенность подростковой влюбчивости. Например, в начале смены мальчик влюблен в одну девочку, в середине ревнует другую, а в конце смены обменивается телефонами с третьей. И ведь каждое из отношений — вполне серьезные намерения, в которые сам мальчик искренне верит. Но на самом деле не все так просто. Ведь часто объект любви вообще разделен:
— одну девочку любят идеально
— проявляют отношения (гуляют) с другой.

Немалую роль в формировании личности подроста играет РЕФЕРЕНТНАЯ ГРУППА — значимая для подростка группа, чьи взгляды он принимает. Это может быть и дворовая компания, и класс, и друзья по кружку, и соседские ребята по этажу. Вот когда надо родителям быть особенно внимательными. Ведь такая группа является большим авторитетом в глазах ребенка, чем сами родители, и сможет влиять на его поведение и отношения с другими. И именно к мнению членов этой группы подросток будет прислушиваться. Именно в ней будет пытаться утвердиться.

Чувство взрослости — основное новообразование подросткового возраста.
С внешней стороны у подростка ничего не меняется: учится в той же школе (если, конечно, родители вдруг не перевели в другую), живет в той же семье. Все так же в семье к ребенку относятся как к «маленькому». Многое он не делает сам, многое — не разрешают родители, которых все так же приходится слушаться. Родители кормят, поят, одевают свое чадо, а за хорошее (с их точки зрения) поведение могут даже и «наградить (опять таки, по своему разумению). То реальной взрослости далеко, но так хочется! Изменить они пока ничего не могут, но внешне подражают взрослым. Отсюда и появляются атрибуты «псевдовзрослости»: курение сигарет, тусовки у подъезда, поездки за город (внешнее проявление «я тоже имею свою личную жизнь»). Копируют любые отношения. Например, если в семье не уважают кого-либо из ее членов, то так же будет поступать и сын (дочь). И никакие слова типа «Старших надо уважать!» не помогут. Ребенок просто будет отражать, как зеркало, Ваши же проблемы взаимоотношений. Если (не дай Бог!) в семье при ребенке ругаются, потом он будет ругаться так же с Вами, используя Ваши же слова. Да еще и удивляться: «Почему Вам можно, а мне нельзя? Ведь я уже взрослый!»
Но в копировании отношений есть и положительный момент. Ведь внешние копирование взрослых отношений — это своеобразный перебор ролей, игры, которые встречаются в жизни. То есть вариант подростковой социализации. И где еще можно потренироваться, как не в своей семье? Наверное, Вы не раз замечали, как часто подросток меняет свое поведение: сегодня — добрый и ласковый, завтра — манерный, а на следующей неделе — хулиганистый «как соседский Вовка». У кого-то из подростков вхождение в жизнь ознаменовывается разными выходками (доводящих домочадцев до невменяемости). У некоторых, наоборот, выражается в заботе о ближних.
Внешний вид подростка — еще один источник конфликта. Меняется походка, манеры, внешний облик. Эдакая социальная мимикрия в подростковой среде. Таким образом у подростков выражается потребность в безопасности. Не выделяться среди других, иначе засмеют. А дети бывают очень жестоки к не таким, как другие.
Внутренне происходит следующее. У подростка появляется своя позиция. Он считает себя уже достаточно взрослым и относится к себе как к взрослому. Это проявляется в следующем:
1. Желание, чтобы все (учителя, родители) относились к нему, как к равному, взрослому. Но при этом его не смутит, что прав он требует больше, чем берет на себя обязанностей. И отвечать за что-то подросток вовсе не желает (разве что на словах).
2. Стремление к самостоятельности. А по сему контроль и помощь отвергаются. Все чаще от подростка можно слышать: «Я сам все знаю!» (Это так напоминает малышовое «Я сам!»). И родителям придется только смириться и постараться приучить своих чад отвечать за свои поступки. Это им пригодится по жизни. К сожалению, подобная «самостоятельность» — еще один из основных конфликтов между родителями и детьми в этом возрасте.
3. Появление собственных вкусов и взглядов, оценок, линии поведения (самое яркое — это появление пристрастия к музыке определенного типа). Надо помнить, что наши дети очень хотят быстро повзрослеть, и к тому же отличаться от нас, родителей. И иметь «свои» ошибки, которые мы делали когда-то сами. Но кто же верит на слово? Времена быстро меняются. И с ними наши дети. Что было модно в одно время, считается «ретро» в другое. Это касается и взглядов, и поведения, и всего другого. Каждое поколение по-своему выражает принадлежность к своему времени. Постарайтесь понять своих детей. Выслушать их точку зрения и аргументы. Может Вы и не совсем с ними согласны. Но это будет лишним поводом научить их отстаивать свое мнение, грамотно спорить. А если они сумеют отстоять свою позицию, то разве это так уж плохо?
4. Соблюдение морального кодекса товарищества, который везде одинаков, и от культуры и страны не зависит. Кодекс выражается в четком стиле поведения по отношению к сверстникам. А именно важными в отношениях считаются:
— взаимоподдержка
— помощь во всем
— эмоциональный комфорт в общении
— сохранение тайны
— нельзя критиковать
— нельзя поучать
— ревновать нельзя
— уважение внутреннего мира другого

С тем, кто не соблюдает эти правила товарищества, могут обойтись весьма жестоко. Они могут оказаться «отверженными» всеми и подвергаться гонениям.

Формирование «Я — концепции».

К концу подросткового возраста формируется устойчивая система внутренне согласованных представлений о самом себе (теория собственного «Я»). При этом она может и не совпадать с реальным «Я».
В 11-12 лет ребенок хочет понять себя, что он из себя представляет, то есть построить свое идеальное «Я». Самопознание происходит через друзей: подросток сравнивает себя с другими, анализирует. Работает подростковая рефлексия: дружба носит исповедальный характер, пишут дневники, стихи. В них ребенок отражает все свои желания, страхи…
Первоначально образы «Я» разные:
— «Я — физическое» (представления о том, как выглядит свое тело, фигура),
— «Я — интеллектуальное» (оцениваются мыслительные способности),
— «Я — характер» (какой я как человек, друг; сюда же относится и поведенческие черты).
Образы «Я» никак не связаны между собой, но реальны при разной степени реалистичности. Таким образом складывается представление об идеальном «Я». Представления о себе динамичны и нестабильны. Эти представления только формируются, поэтому подростки чувствительны к словам и т.п.
Можно сказать, что заложено в «Я — концепции», то подросток пытается и развить (особенно, если это не соответствует реальному «Я»). Например, у физически больного ребенка в «Я — концепции» заложено — здоров. Такой ребенок будет пытаться физически себя подтянуть. И зачастую это будет удаваться (хоть и не в полной мере). Или придумает способ компенсировать это.
Если уровень притязаний высокий, а осознание своих возможностей не реальны может возникнуть невротизация (обидчивость, упрямство — как внешние проявления несоответствия «Я» — идеального и «Я» — реального).
При осознании «Я» — реального правильно существует возможность исправить свои «недостатки», улучшить себя, т.е. предпринимать реальные шаги самовоспитания.
Главная задача родителей помочь ребенку научиться правильно себя оценивать, но при этом не расстраиваться, а спокойно решать проблемы шаг за шагом.
Меняется уровень саморегуляции: способен отсрочить желания, оценить соотношение возможности и реальной ситуации. Но все-таки большинство подростков верят в чудо.
В конце подросткового возраста образы «Я» складываются воедино.
Вот тогда и происходит ВТОРОЕ РОЖДЕНИЕ ЛИЧНОСТИ.
Каким будет Ваш ребенок — зависит от Вас и Ваших взаимоотношений. Остается надеяться, что знания о сложностях подросткового возраста и закономерностях его развития помогут Вам избежать многих ошибок и сохранить с детьми хорошие отношения.

Отношения с родителями.

Детско-родительские отношение — это особая тема разговора. Тем не менее, мы решили поднять эту тему именно сейчас, говоря о подростковых проблемах. Ведь в этот период отношения с родителями крайне противоречивы:
— с одной стороны у подростка есть потребность в любви, внимании, поддержке со стороны родителей;
— с другой — потребность в эмансипации (освобождении от опеки, контроля);
— а с третьей — стремление к равноправным отношениям (равенство в правах при разных обязанностях, потребность в самостоятельности).

От того, как все эти «требования» будут сочетаться в отношениях, и как родители сами хотят строить отношения со своим ребенком, можно выделить следующие стили родительско-детских взаимоотношений.

1. Демократические отношения: неущемление прав при выполнении обязанностей, объяснение причин требований. Реально это выглядит следующим образом. Родители и ребенок договариваются о соблюдении некоторого соглашения. Четко распределяют обязанности и определяют степень «наказания», если соглашение не соблюдено. Не надо забывать, что выполнение правил соглашения соблюдаются всеми сторонами на равных. Многое в таких семьях основано на доверии и уважении к мнению каждого. Этот стиль взаимоотношений сложный, требующий большого терпения. Но именно он в дальнейшем не оттолкнет детей от родителей. И позволит многое решать, не ущемляя достоинств друг друга, не обижая никого из членов семьи.
2. Авторитарный стиль: жесткий контроль, причины требований родителями не объясняются (типа, «так положено, я так сказал!»). Подросток часто сопротивляется такому стилю отношений. Это может проявиться в 2-х линиях поведения:
— Неподчинение и борьба (если подросток принадлежит к сильному типу). И тогда бессонные ночи Вам гарантированны. И надолго испорченные взаимоотношения тоже.
— Неуверенность в себе, незрелость и несамостоятельность (если ребенок принадлежит к более слабому типу). Это тоже не совсем здорово. Ибо при таком варианте часто вырастают инфантильные дети. А не приучившись к самостоятельности и ответственности за свои поступки, ребенок в дальнейшем не сможет решать свои проблемы самостоятельно. И другой «сильный» — зачастую сможет подчинить себе такого ребенка.
3. Жесткий контроль при недостатке эмоциональности. Некоторые родители считают, что главное в воспитании — просто следить за успеваемостью и контактами ребенка. При этом сводят отношения к «Уроки сделал? Ну и молодец. Садись чем-нибудь займись и мне не мешай». Ребенок чувствует себя заброшенным и не нужным. Недостаток тепла развивает недоверие, часто жесткость (ведь такой ребенок зачастую не знает, что значит любить, сострадать, жалеть). Потребность в любви он компенсирует общением со сверстниками (причем общением в большом объеме). Могут начать увлекаться наркотиками, как средство «забытья» от проблем. Часто такие дети начинают совершать правонарушения, мелкие кражи. Таким способом они подсознательно пытаются привлечь внимание к себе и своим проблемам.
4. Отсутствие контроля при недостатке душевных отношений. Эти отношения дают ощущение вседозволенности, потому что нет полноценной ответственности за ребенка. Родители думают только о себе (своих делах), и часто в таких семьях ребенок является просто раздражающим фактором. И он чувствует себя лишним и нелюбимым. Такой стиль отношений приводит к тому, что остро нуждающийся в родителях (как в опоре) подросток начинает искать утешение у других людей. Такие дети часто уходят из дома, прогуливают уроки. Они становятся зависимыми от других. Их могут использовать в своих целях не с самыми благими намерениями. Девочки могут начать искать «приключения» на стороне, потому как «падки» на ласковые слова. И часто становятся сексуальными жертвами мужчин (или других старших подростков), поддавшись на «доброе» отношение со стороны последних. Мальчики могут начать утверждаться за счет слабых и проявлять жестокость.
5. Гиперопека при сильном эмоциональном контакте. Такие родители не дают самостоятельно развиваться своим детям. Они думают за них, решают что и как делать. И при этом все подается как «Это все для твоего же блага». Не отпускают ни на минуту. А если что не по их правилам — хватаются за сердце и упрекают своих чад в черствости. Со временем у детей, воспитанных таким стилем, возникают трудности в общении. Они так и остаются инфантильными «маминькиными» сынками/дочками.
6. Высокие ожидания родителей. При таком стиле отношений родители предъявляют много требований, претензий к ребенку, записывают во многие секции. И вообще пытаются слишком разносторонне развить ребенка. При этом желания самого ребенка не очень-то учитываются. Английский, музыка, теннис, шахматы, плавание, танцы — это неполный список пожеланий родителей того, что должен уметь ребенок. И это не считая того, что он должен хорошо учиться, во всем помогать родителям по дому (и на даче). Сами родители при этом и половины из этого списка не умеют. Но это ничуть их не смущает. Ребенок становится «реализатором» жизненных планов родителей. Успехами ребенка можно хвастаться (родители тешат свое самолюбие, «мол, вот мой какой!»). А каждый промах сопровождается претензиями, типа: «Ну, как всегда! Даже этого сделать не смог. Вот я в твоем возрасте….» (далее следуют воспоминания о «суперменских» способностях обоих родителей). При таком стиле воспитания у подростков формируется тревожность, страхи, а жизненным мотивом становится боязнь неуспеха и избегание неудач.

У каждого стиля есть свои достоинства и недостатки. Каждая семья старается выработать свой стиль. Главное, чтобы эти отношения приносили радость Вам и чувство комфорта всем членам Вашей семьи.