Умейте постоять за себя. Ключ к уверенному поведению
Альберти Р.Е., Эммонс М.Л.
* Как реагировать на унижения?
Поведение, унижающее других, — это тип поведения, часто встречающийся в нашем обществе.
Вот некоторые примеры:
Вы можете стать объектом пренебрежения или унижения за то, что Вы пришли на работу без галстука, за то, что нечаянно повредили чью-то машину при аварии, за то, что сделали ошибку, за то, что не поняли материала, который Вам объяснили, и т. д.
Вы можете стать объектом пренебрежения, если Вы принадлежите к группе людей, обладающих чертами, которые другие традиционно находят отличительными или неприятными. Это, например, группы людей, которых обычно относят к «этническим меньшинствам», группы людей, имеющих различные физические недостатки, группы людей, находящихся вне закона (заключенные в тюрьме), алкоголики, бедные люди, богатые люди, левши, женщины, старики, красивые женщины, полные мужчины и т. д.
К некоторым подгруппам, таким как этнические меньшинства и женщины, пренебрежительное отношение проявляется чаще, и это более серьезная и сложная проблема.
Отметим здесь также, что человеку бывает свойственно уничижительно относиться и к самому себе.
Рассмотрим несколько разновидностей оскорбительного поведения.
Вербально-агрессивное оскорбительное поведение
Эту разновидность уничижительного поведения легко определить, так как это открытая, грубая, прямая реакция с чьей-либо стороны. Как Вам известно, часто уничижительные поступки утонченны, неуловимы и уклончивы, но если к Вам обращаются в такой манере, Вы не можете ошибиться в намерении, стоящем за таким обращением.
Проанализируем такой пример:
Вы отъезжаете от автомобильной стоянки, где машины поставлены довольно близко друг к другу. Пытаясь маневрировать, Вы случайно ударили дверь соседнего автомобиля, оставив на ней вмятину. Когда Вы выходите из машины, чтобы посмотреть, Что произошло, к Вам подбегает хозяин поврежденного автомобиля и кричит: «Эй, балбес! Посмотри, что ты натворил! У меня дорогая машина, и надо же мне оказаться рядом с таким идиотом, как ты!»
Мы могли бы несколько изменить ситуацию для примера, где виновным в повреждении оказался бы представитель одной из групп этнических меньшинств, например, негритянской группы. Монолог хозяина машины звучал бы, примерно, так: «Черт тебя подери, тупой ниггер!» и т. д.
В любом случае Вам ясно, что Вы подверглись унижению, но что Вам следует делать, как ответить?
Мы нашли, что лучше всего, во-первых, дать другому высказаться, то есть «выпустить пар») прежде чем пытаться ответить. И только тогда, когда Вы увидели, что он готов Вас выслушать. Вы можете сказать: «Послушайте, я сожалею, что ударил Вашу машину. Я понимаю, что Вы злы на меня за это, но ведь я же сделал это не умышленно! И мне совсем не нравятся оскорбительные слова, которые Вы употребляете в мой адрес».
Для примера с представителем этнической группы, мы рекомендуем сказать примерно следующее: «Послушайте, я ударил Вашу машину, я сожалею об этом, и я знаю, что Вы злы на меня за это. Но меня возмущает, когда Вы называете меня «ниггер» и т.п. Это не имеет никакого отношения к тому, что я ударил Вашу машину. Так что прекратите это. А теперь я запишу для Вас адрес моего страхового агента».
Очевидно, Вы будете очень расстроены, выслушав такого рода оскорбления. И мы считаем, что Вы можете выразить свое возмущение, говоря быстро и твердо, держа Вашу руку ладонью вперед, как бы подавая сигнал «стоп!» и сохраняя строгое выражение лица.
Заметьте, что мы не советуем Вам отвечать агрессивно на агрессивный поступок, хотя понимаем, что, по всей вероятности, у Вас появится именно такое желание.
Четыре важных элемента в этом ответе:
(1) Извинитесь, если Вы виноваты, даже в том случае, если Вы чувствуете себя униженным;
(2) Поймите чувства другого;
(3) Выскажите ему свои чувства по поводу его унизительных замечаний в Ваш адрес;
(4) Предложите решение, которое может закончить дискуссию.
Невербально-агрессивное унижающие поведение
В этой ситуации мы не так явно унижены, так как мы не слышали слов. Однако, здесь мы легко замечаем бессловесные намеки: тяжелый сверкающий взгляд нервная поза, сжатый кулак, твердая агрессивная походка и т. д. Эту ситуацию трудно отделить от предыду- дущей, так как слова обычно сопровождают такую форму поведения.
Два важных момента, которые помогут Вам в таких ситуациях:
во-первых, — не пытайтесь истолковать обидные жесты и мимику, но просто спросите, что это значит;
во-вторых, — не пытайтесь подавить Ваше чувство, отметьте, что Вас Вас это беспокоит.
Вербально-пассивное оскорбительное поведение
В сравнении со словесно-агрессивным уничижительным поведением, этот вид поведения не так ясно проявляется, и что имеет в виду другой человек, не так просто определить.
Например: Вы — мексиканец и участвуете в вечеринке, где большинство Ваших сотрудников — англичане. В разгар веселья Ваш босс-англичанин обратился к Вам со словами: «А Вы, Марио, конечно, играете на гитаре. Обычно, люди, как Вы, обладают музыкальными способностями». Тон босса при этом был явно снисходительным.
Конечно, Вы понимаете, что это сказано с целью унизить Вас, и сделано это в завуалированной манере, и как бы под защитой присутствия других.
Конечно, эти ситуации нелегко решаются. Мы все знаем людей, которые в результате подобных инцидентов не разговаривали друг с другом годами, и все же такая реакция не решает проблемы: Ваше отношения омрачены или прерваны окончательно, неприязненные чувства не покидают Вас.
Мы считаем, что в подобных случаях не следует делать вид, что не замечаешь унижения, а также не следует прерывать отношений. Лучше постараться повлиять на ситуацию так, чтобы она больше не повторилась.
Например: Марио мог ответить сразу: «Я не играю на гитаре. И мне не совсем понравилась эта Ваша шутка». Конечно, это не единственно возможный ответ. Но если Вы будете реагировать на такие или подобные ситуации в уверенной манере, хорошие отношения между вами обоими могут сохраниться.
Невербально-пассивное унижающие поведение
В типичных случаях это даже не умышленные действия, направленные на то, чтобы кого-нибудь огорчить или унизить, а как бы автоматические действия. Вот один из примеров: жена просит мужа позвонить ей, если он задержится на работе. Муж листает журнал и не отвечает. Один из важных методов разрядки атмосферы, это попросить разъяснения, если Вы подозреваете намерение обидеть Вас. Поэтому в нашем примере жена могла спросить: «Ты не отвечаешь потому, что не слышал меня?»
Попросить разъяснение в подобных ситуациях имеет смысл по двум причинам:
Во-первых, может случиться, что Вы просто ошиблись и неверно истолковали чьи-либо действия.
Во-вторых, когда Вы ищете разъяснения, у Вас появляется возможность «поставить на место» другого.
То есть Вы поймали его(ее) в не совсем честной игре, и даже если это делается неумышленно, вы обращаете его(ее) внимание на то, что это беспокоит Вас, и даете понять ему(ей), что с Вами следует обращаться как с равным. Если же Вы промолчите. Вы как бы даете согласие относится к Вам таким же образом и в будущем.
Мы хотим подчеркнуть здесь, что мы не имеем в виду исключить из пользования бессловесные варианты общения. Мы думаем, что Вам самим имеет смысл обратить внимание на Ваши собственные возможности выражать свои чувства без слов: счастливая улыбка, когда Вы довольны; нахмуренные брови, когда сердиты; поднятые брови, когда озадачены; хорошая жестикуляция и так далее.
Далее мы рассмотрим уничижительные поступки, направленные на себя самого
Явное самоуничижительное поведение
Это значит, что когда мы в кругу других людей, мы явным или скрытым образом как бы «излучаем сигналы» самоуничижительного свойства.
Например, услышав об успехах подруги в спорте, К. говорит: «О, это замечательно. А я даже не умею играть в пинг-понг».
Нам всем свойственно уничижительное отношение к самим себе. Мы недовольны собой за то, что мы слишком толсты или слишком худы, за то, что мы выглядим плохо, за то, что недостаточно сообразительны, и т. д. Многие из нас настолько не уверены в себе, что не могут даже принять комплимент без того, чтобы не унизить себя при этом.
Джейсон только что получил первую премию на конкурсе фотографий. Его приятель Джерри подошел, чтобы поздравить его: «Хелло, Джейсон, я слышал, ты выиграл этот конкурс. Поздравляю! У тебя были сильные соперники!» Вместо того, чтобы с достоинством поблагодарить приятеля, Джейсон отвечает: «О, нет, ничего особенного, я думаю, мне просто повезло, я ведь только любитель», — произнося эти слова, Джейсон отрицательно качает головой и краснеет от смущения.
Скрытое самоуничижительное поведение
Этот тип поведения имеет место, когда мы в душе уверены, что мы плохи, некрасивы, лишены талантов, не можем сделать того или другого и т. д. Эта внутренняя кассета с записью начинает вращаться, как только мы сравниваем себя с другими, или сделали ошибку, или испытали унижение с чьей-либо стороны, или нам не удалось сделать что-либо, или когда мы думаем о наших неудачах в прошлом.
В этой области, как и в области явного самоуничижительного поведения, многие из нас — большие мастера. Вот один из примеров:
Терри пытается починить мотор, но это ему не сразу удается. И он слышит этот внутренний тихонький голос: «Ты просто тупой, ты делал уже это много раз, держу пари, что Томми сделал бы это сразу».
Ничего хорошего не получается из самоуничижения, явного или скрытого. Делает это Вас лучше? Как раз наоборот: разве Ваша уверенность в себе не страдает от этого? Постарайтесь быть к себе добрей.
Умейте постоять за себя. Ключ к уверенному поведению.
Альберти Р.Е., Эммонс М.Л.
* Выражение положительных эмоций — заботы и любви
Мы обнаружили, что людям, которым свойственна пассивная или агрессивная манеры поведения, выражение добрых чувств и положительных эмоций дается труднее, чем уверенным в себе людям.
Свобода выражения положительных эмоций не поощрялась в нашей культуре. Вежливая сдержанность была обычным правилом поведения. Между тем, новые веяния и стиль жизни, свойственный молодежи, поощряют спонтанное выражение положительных эмоций. И мы сердечно приветствуем большую свободу выражения искренних положительных эмоций по отношению к другим.
Трудности, которые некоторые люди испытывают, прежде чем сказать «спасибо!», — одновременно любопытно и грустно наблюдать. Один из наших знакомых В., возглавляющий гигантскую организацию, известен тем, что почти никогда не выражает благодарности людям, которые вместе с ним работают. В. очевидно, боится показаться «мягким» или, может быть, не хочет давать повод другим ожидать похвалы за свои усилия. Почему мы так боимся проявления добрых чувств? Очевидно, потому, что в западной культуре понятие «любовь» включает в себя еще и сексуальный смысл. Кроме того, люди думают, что это рискованно и можно обжечься. Конечно, это возможно — искренне любить человека без «романтической» подоплеки. Выражение своих положительных эмоций по отношению к другому — теплое и крепкое рукопожатие, дружеское объятие, поцелуй — это в высшей степени самоутверждающая форма поведения.
Недавно мы обратились к группе студентов университета с просьбой назвать те события и обстоятельства, которые доставляют им особое удовольствие в жизни. Вот некоторые их ответы (заметьте, как много ответов, заключающих в себе чье-либо выражение положительных эмоций по отношению к нашим студентам):
Похвала
Дружба
Независимость
Получить комплимент
Получить «пятерку» на экзамене
Просьба повторить работу, которую выполнил ранее
Смех
Песни
Осуществление мечты
Помочь другим
Услышать приветствие
Положительные комментарии
Одобрение
Чувство удовлетворения собственными поступками
Интерес со стороны других людей
Принятие приглашения
Изъявление любви со стороны невесты, жениха
Завершение заданной работы
Награда
Несмотря на важность для человека положительной реакции со стороны других, мы встречаем в нашей практике очень много людей, которые несчастливы, потому что лишены этого вообще и в, частности, в интимных отношениях: «Он(она) никогда не говорит, что любит меня». «Мы почти больше не разговариваем, и я никогда не знаю, что он(она) думает и чувствует». Психологи и консультанты часто слышат подобные жалобы. И, хотя выражение любви и заботы не всегда являются панацеей в «нездоровом» браке, все же это может помочь партнерам вспомнить все то хорошее, что было в начале их отношений.
Протянуть руку
Вы находитесь в большой группе людей, среди которых Вы не видите знакомых лиц. Вдруг незнакомый(ая) подходит к Вам и начинает разговор, освобождая Вас от неловкого чувства «потерянности». Или: Через два дня после Вашего переезда на новую квартиру, Ваши новые соседи — супружеская пара — пришли поздравить Вас с новосельем.
Проявление инициативы в этих и подобных ситуациях, конечно, требует некоторой храбрости. Но если Вы способны проявить такую инициативу, Вы уже достигли высокого уровня уверенности в себе.
Если до сих пор Вы не находили для себя возможным протянуть руку первым — из-за боязни ли быть отвергнутым, или по другой причине, — мы советуем Вам все же попробовать сделать это.
Даже если не во всех случаях ответ окажется тем, на который Вы надеялись, Вы сможете убедиться в том, что сделать доброе дело — это само по себе и радость, и награда.
