Самоучитель уверенности в себе
Большая часть самоучителя уверенности в себе уже работает. Лишь некоторые разделы (не подсвеченные ссылками) дорабатываются и программируются. Заходите почаще!
Неумение сказать «Нет»
— можно ли считать эту особенность поведения недостатком? Стоит ли стремится к тому, чтобы отказывать в любой просьбе или требовании, которые задевают наши личные права?
Конечно, ответы могут быть разными. Любая нехватка навыков — недостаток, если эти навыки реально требуются, если их отсутствие доставляет нам неприятные эмоции. Неумение сказать «нет» часто приводит к довольно сложным и неприятным переживаниям, потому что в результате мы берем на себя невыполнимые обязательства, соглашаемся с работой, которая нам ничего не может дать, в конечном счете — подводим других людей. Наши ближайшие знакомые перестают нас понимать («Ведь сам же согласился!…»), мы перестаем понимать себя сами («Ну как же я мог с этим согласиться!…»).
________________________________________
Вопрос: Из-за моей неспособности ни в чем отказать я постоянно оказываюсь в глупых ситуациях, часто соглашаюсь с тем, чего заранее не смогу сделать, даю обещания, которые не смогу выполнить…
Я понимаю, что это плохо, что это портит мои отношения с другими людьми, но где же выход? Ведь любой отказ тоже портит отношения!
________________________________________
Чаще всего отказ неприятен нашему партнеру. Но это не повод, чтобы со всем соглашаться. Ведь просьбы и требования бывают глупыми, оскорбительными, незаконными… Часто сказать «Нет» просто необходимо — по психологическим, юридическим, медицинским причинам.
Неумение сказать «Нет» иногда становится большой психологической проблемой. Человек пьет значительно больше, чем хотел бы, потому что не может отказать не в меру хлебосольным друзьям, раздает деньги в долг, не имея сил отказать в просьбе, выполняет массу ненужной ему работы по той же причине.
Итак, если Вы замечаете за собой излишнюю уступчивость и эта уступчивость Вам неприятна, если Вы решили тренироваться в умении сказать «Нет», то давайте начнем с самоанализа.
Неумение сказать «Нет»: Самоанализ
________________________________________
Когда-то, конечно, найдется человек, который поможет мне сделать этот самоучитель интерактивным. Может быть, это — Вы? Тогда пишите мне немедленно! А пока — откройте в новом окошечке любой текстовый редактор и отключитесь от сети, если файл уже полностью загружен и Вы хотите немного сэкономить.
Нам нужно будет выполнить несколько шагов:
• вспомнить и записать пару ситуаций, в которых Вы раньше не смогли убедительно и с достоинством отказать в чем-то партнеру; вспомнить и записать типичные для Вас реакции в ситуации отказа;
• попытаться определить ситуации в которых отказать другому Вам бывает особенно трудно;
• сформулировать задачи для последующей тренировки.
Итак, начнем:
________________________________________
Задание 1: Было ли в последнее время так, что Вы не смогли отказать другому в просьбе или требовании, хотя внутренне сильно не хотели выполнять эту просьбу (требование)?
Можете ли Вы вспомнить ситуацию, когда Вы не смогли сказать «Нет», и это привело к очень неприятным для Вас последствиям?
________________________________________
Пожалуйста, запишите эти ситуации (2-3) в окошке редактора или просто на листе бумаги. Используйте для этого следующую схему:
1. Опишите место и время, в которых разворачивалась ситуация:
2. Запишите, что делал или говорил партнер:
3. Запишите Ваши слова (Ваше типичное поведение):
4. Опишите последствия, к которым привело такое развитие событий. Пожалуйста, отдельно отметьте чувства, которые у Вас возникали тогда и сейчас, когда Вы все это записали.
________________________________________
Задание 2: Вспомните и запишите ситуацию (ситуации) в которых Вам удалось отказать в просьбе или требовании. Используйте для этого схему из предыдущего упражнения.
________________________________________
Задание 3: Пожалуйста, прочтите Ваши записи и попытайтесь определить ситуации, в которых отказать для Вас бывает особенно трудно. Какие это ситуации: официальные или межличностные?
В каких ситуациях у Вас возникают особенно неприятные чувства?
________________________________________
Задание 4: Ответьте на вопрос: считаете ли Вы теперь полезным улучшить Ваши навыки отказа? Хотите ли Вы узнать, какой тип отказа меньше всего обижает партнера?
Если Ваш ответ — «да», то перейдем к выполнению упражнений. В зависимости от того, что Вас больше интересует — отказ в требовании (официальные отношения) или отказ в просьбе (межличностные отношения), выполните, пожалуйста,
Упражнение 1: Отказ в требовании
Упражнение 2: Отказ в просьбе
Для этого Вам понадобятся Ваши записи! Сохраните их на диске, или распечатайте!
И, конечно, — восстановите соединение с Интернет!
Cказать «Нет»: Упражнение 1
________________________________________
Сказать «Нет» — можно ли этому научиться? Да конечно можно! Если захотеть. И немного поработать. В Упражнении 1 речь идет о том, чтобы научиться отказу в формальной ситуации. Партнер здесь мало интересует нас как личность, мы не собираемся развивать с ним межличностные отношения, никак от него не зависим, т.е. он нам безразличен.
Обоснование отказа здесь основано на нормах закона или нормах поведения. Нас просят сделать то, что мы делать никому не обязаны, или же что просто запрещено, не принято, чего, по нашему мнению, делать никак нельзя.
Именно в силу этих особенностей официальный отказ, наверное, самая простая форма отказа, с которой имеет смысл начать.
________________________________________
Инструкция:
Шаг 1: Внутренняя решимость:
Это — безусловная предпосылка всякого успешного самоутверждения (а ведь отказ — это одна из форм самоутверждения).
По крайней мере для Вас самих должно быть абсолютно ясно, что в данный момент Вы собираетесь отказаться от предложения или требования. Скажите сначала самому себе: «Нет, я этого делать не буду, и сейчас скажу об этом»
Шаг 2: Скажите «Нет»:
• Используйте местоимение » Я»: «МНЕ это не подходит»; «МЕНЯ это не устраивает»; «МНЕ это не нужно»; «МЕНЯ это не интересует»; «Я этого делать не буду»
• КРАТКО и ЧЕТКО поясните, почему это именно так, дайте краткое обоснование Вашему отказу
Шаг 3: Пауза для выслушивания провокаций партнера.
Вы делаете паузу (то есть — молчите) спокойно выслушиваете партнера, пока он не замолчит. (Перебивать партнера — только затягивать разговор и злить пратнера).
Шаги 4-6: Повторы:
Дайте понять собеседнику, что Вы его услышали («Я Вас внимательно выслушал и понял, что…»; «Это — новая для меня информация…») и переходите к шагу 1 — «НО Я ЭТОГО ДЕЛАТЬ НЕ БУДУ, ПОТОМУ ЧТО…»
Вам потребуется минимум 3 раза повторить отказ. Если Вы к этому не готовы, то и начинать не стоит. В среднем эффективный отказ включает в себе 4 «дубля».
________________________________________
Пояснение к шагу 1:
Если у Вас нет внутренней решимости, если Вы сами для себя не решили, стоит ли отказывать, то партнер это наверняка почувствует и решит, что Вы: «ломаетесь», «набиваете цену», «хотите получить дополнительные выгоды», и наверняка будет настаивать на своем. Даже если он не достигнет своего, он обидится на Вас, решит, что его «водит за нос» и т.д. То есть — без внутренней решимости отказ либо не удастся, либо будет неполноценен.
Пояснение к шагу 2:
а) Использование местоимения Я вместо неопределенных формулировок, сослагательного наклонения и т.д. — одна из ключевых характеристик уверенного поведения. Следите за этим! Если Вы не называете себя, это всегда интерпретируется как неуверенность.
б) Краткое и четкое обоснование — признак уверенности. Агрессивный отказ вообще не содержит обоснования, неуверенные люди начинают с обоснования, увязают в нем, и в конечном счете вообще забывают произнести ключевое слово «Нет» («Ведь и так все ясно!» — в том то и дело, что не ясно!). Итак: сначала отказ, потом — краткое и четкое обоснование.
Пояснение к шагу 3:
С первого раза ни один человек не понимает. Это закон. Остаются неясности, которые партнер захочет разрешить. Намеренно или случайно Ваш партнер будет использовать одну из двух стратегий:
• Провокация неуверенностью: «Но я же сам с этим не справлюсь», «Без тебя ведь ничего не получится» и т.д.
• Провокация агрессивностью: «Ах так!… Тогда мы тебе…»; «Вы упускаете свой шанс…» (Скрытое запугивание) и т.д.
На провокации реагировать не надо. Их надо пережидать и выслушивать. Провокации будут сменять друг друга.
Не возражайте!
Не задавайте вопросов!
Не втупайте в дискуссии!
Говорите «Нет»!
Упражнение 1-1: ПЕРЕФОРМУЛИРОВАНИЕ
Возьмите описания ситуаций, которые Вы сделали на этапе «самоанализа». Прочтите Ваши слова, которые там присутствуют.
• Есть ли там местоимение «Я»?
• Звучит ли там слово «Нет»?
• Присутствует ли там ясное и четкое обоснование отказа?
Если Вы обнаруживаете какие-либо недостатки в Вашем отказе, пожалуйста, перепишите текст отказа заново!
Упражнение 1-2: ТРЕНИНГ
а) Попросите кого-либо из друзей или близких Вам помочь. Вручите ему текст просьбы или требования, с которым он к Вам должен будет приставать. Пусть он начнет игру. Ваша задача состоит в том, чтобы 3 раза повторить текст своего отказа и не увязнуть в дискуссии. Если это с первого раза не получается — повторите упражнение несколько раз.
б) Повторите упражнение еще раз. Используйте для этого описание новой ситуации. Или попросите партнера самого предложить ситуацию для тренировки. Перед началом ролевой игры попросите партнера давать Вам какой-либо знак (например, поднимать руку) каждый раз, когда он услышит из Ваших уст всю связку: «Я»+»отказ»+»четкое обоснование».
Если же среди Ваших ситуаций Вы обнаружите только межличностные, то, пожалуйста, переходите к упражнению 2.
дальше >>
Cказать «Нет»: Упражнение 2
________________________________________
Вопрос:
Отказать другому мне ничего не стоит. Но я замечал, что люди обижаются. Я боюсь вообще остаться без друзей? Может быть, вообще не стоит ни в чем отказывать близким людям?
________________________________________
Хорошо или плохо со всем соглашаться? Конечно, если близкий человек о чем-то просит, то оно ему, наверное, для чего-то нужно. Но что-то мы делаем охотно, что-то — не очень, а бывают и вещи, которые нам делать неприятно, которые мы не хотим или физически не можем сделать. Партнеру безусловно нужна информация об этом!
Особенность отказа близким людям в том, что он должен быть очень мягким. Это — скорее информирование о наших желаниях и чувствах, чем отказ.
Предполагается, что если межличностные отношения существуют, то достаточно просто проинформировать партнера о своих чувствах, своем отношении к предмету просьбы, и предоставить ему самому принимать решение — настаивать ли на своей просьбе, или решить проблему иным образом.
Итак: близкий человек просит Вас сделать что-то, что Вам делать неприятно, не хочется или чего Вы вообще сделать не можете. Есть ли такие ситуации в Вашем списке, который Вы сделали на этапе Самоанализа? Если есть — то начнем с инструкции:
________________________________________
Инструкция:
Шаг 1: Вы обнаруживаете неудовольствие, раздражение по поводу просьбы партнера :
Это — безусловная предпосылка для мягкого отказа. Вы, собственно, и не отказываетесь, а только сообщаете о совем раздражении партнеру.
Шаг 2: Скажите «Нет»: говорите о своих чувствах
• Используйте местоимение «Я»: «МНЕ это будет неприятно»; «МЕНЯ это немного злит»; «МНЕ это не нужно»; «МЕНЯ это не интересует»; «Я это могу сделать только при крайней необходимости»
• КРАТКО и ЧЕТКО поясните, почему это именно так, дайте краткое обоснование Вашему отказу. Обоснованием отказа могут здесь служить только Ваши чувства, или изменения в Ваших отношениях с партнером в случае выполнения просьбы.
Шаг 3: Пауза для выслушивания партнера.
Вы делаете паузу (то есть — молчите) спокойно выслушиваете партнера, пока он не договорит.
Шаги 4-6: Повторы:
Повторите свою мысль, но обязательно — с учетом слов партнера и только в том случае, если Ваше решение отказать не изменилось.
________________________________________
Упражнение 2-1: ПЕРЕФОРМУЛИРОВАНИЕ
Возьмите описания ситуаций, которые Вы сделали на этапе «самоанализа». Найдите среди них ситуации с участием близких Вам людей. Прочтите Ваши слова, которые там присутствуют.
• Есть ли там местоимение «Я»?
• Названы ли там Ваши чувства «по имени»?
• Присутствует ли обоснование отказа со ссылкой на чувства и отношения?
Если Вы обнаруживаете какие-либо недостатки в Вашем отказе, пожалуйста, перепишите текст отказа заново!
Если Вы не уверены в том, что Вы все правильно написали — пришлите мне этот текст вместе с описание ситуации — и я отвечу на этот вопрос.
Упражнение 2-2: ТРЕНИНГ
а) Попросите кого-либо из друзей или близких Вам помочь. Вручите ему текст просьбы или требования, с которым он к Вам должен будет приставать. Пусть он начнет игру. Ваша задача состоит в том, чтобы рассказать ему о своих чувствах в связи с его просьбой. Если это с первого раза не получается — повторите упражнение несколько раз.
б) Повторите упражнение еще раз. Используйте для этого описание новой ситуации. Или попросите партнера самого предложить ситуацию для тренировки. Перед началом ролевой игры попросите партнера давать Вам какой-либо знак (например, поднимать руку) каждый раз, когда он услышит из Ваших уст всю связку: «Я»+»отказ»+»описание чувств».
Если 2 упражнения выполнены Вами, то можете переходить к тренингу в реальной жизни. Если в реальности Вам удастся сказать «нет», то проделайте, пожалуйста, следующую работу:
В свободное время запишите основные характеристики ситуации, слова партнера и Ваши слова в ней. Проверьте, соответствуют ли они нашей схеме. Расскажите партнеру по тренировке о том, чего Вам удалось достичь!
Успехов Вам!
>>> Знакомство (1)
В этой части самоучителя уверенности в себе я объясняю, где, как, и каким образом знакомятся уверенные в себе люди, и как этому можно научиться.
Еще Андре Сальтер — мэтр тренинга уверенности — заявлял, что уверенности не бывает без навыков установления, поддерживания и разрыва межличностных контактов. В той или иной степени в широком круге контактов, обеспечивающих деловой успех и конфортный круг друзей, заинтересованы все люди. Так или иначе этот круг контактов складывается «сам собой» из повседневного общения и обычно не создает особых проблем.
Но в жизни каждого человека бывают периоды, когда расширение круга контактов становится актуальной задачей, что в отсутствии необходимых навыков перерастает в психологическую проблему.
Вот один пример этому:
Пример. Молодая девушка (Ира), 25 лет, обращается за помощью к психологу. Она говорит примерно следующее: «Я хочу найти себе мужа, приличного человека. Очень боюсь остаться одна, но у меня ничего не получается. Знакомые, которые у меня появляются, меня не устраивают, а время уходит очень быстро. Что же мне делать?»
Девушка пока не нашла человека, с которым бы хотела связать свою жизнь, среди ее знакомых таких люлей нет. Возникла определенная проблема и эта проблема все больше и больше беспокоит Иру. Посмотрим, как она пытается решить эту проблему.
«Собственно, у меня уже есть постоянный друг, — говорит Ира, — мы встречаемся с ним уже больше 6 лет и видимся почти каждый день. Но он очень неинтересный и скучный человек. Я не могу себе представить, как с ним можно жить. Тех 30-40 минут, которые мы проводим вместе, мне хватает «по горло». Целый день с ним провести — для меня уже непосильная задача.
Есть еще пара друзей на работе. Я работаю экономистом в большой фирме, нас всего двое в отделе и работы очень много. На работу меня забирают прямо из дома, домой привозят часов в 8 вечера. Часто и выходные мы заняты работой. Зато материально я обеспечена. Такая жизнь засасывает, а пора уже создавать семью. Что же мне делать?
Прекрасный, не правда ли, способ найти «настоящего человека»: целыми днями сидеть на работе с утра до вечера в одной комнате с сотрудницей — женщиной, а вечера проводить с давно надоевшим другом?
Как же быть в такой ситуации? Можно, конечно, оставить все «как есть», то есть надеяться на то, что все произойдет «само собой», уладится без всяких усилий. Можно попытаться переложить задачу решения проблемы на «чужие плечи» (например, потребовать от психолога, чтобы он сам все как-то уладил). Такой способ решения проблем психологи называют «бегством».
Ведь сам собой «настоящий человек» не появляется и не появится. Если все оставить как есть — то изменений можно ждать только в худшую сторону:
• Время уйдет, Ира постареет;
• Все подружки выйдут замуж и займутся своими семейными делами, прежний круг знакомых сам собой распадется;
• Ира начнет думать, что дело в ней самой, комплексовать, нервничать, все больше и больше злиться на своего друга.
В общем, ничего хорошего.
И ожидать изменений, которые произойдут сами собой — глупо. Нужно попытаться самой решить проблему, приложить к этому некоторые усилия и потратить на это определенное время.
• Самой знакомиться
• Самой принять решение и разорвать, наконец, отношения с опостылевшим другом.
О том, как решить первую задачу, речь пойдет в этом разделе самоучителя, о разрыве контактов (вспомним еще раз Сальтера) — в разделе «Сказать Нет».
>>> Знакомство (2)
Вопрос : Стыдно сказать, наверно неуверенность или страх, не знаю точно, как это называется, может комплекс какой, но я совсем не могу разговаривать с девушками, которые мне нравятся. Пора бы уж (мне 25) встретить половинку свою, да почему-то не удается. Вот в кино, например, все просто: увидел, подошел, что-то сказал, и как бы уже познакомились — идут, беседуют, спят, наконец! А в действительности, ну увидел я девчонку, а подойти страшно, что говорить не знаю, да если бы и знал, то от волнения наверное язык присох бы, а уж как себя вести если понравившаяся девушка не одна, а с подружкой…. страх. Как быть, вроде и нелидимым не считаюсь, и на вид свой не жалуюсь, работа приличная — все хорошо, а вот на «личном фронте» — полный, беспросветный штиль.
________________________________________
Застенчивость, неуверенность и страх обратиться к незнакомому человеку, особенно — если этот человек — противоположного пола, свойственна очень и очень многим людям. Практически каждый хотя бы раз в жизни замечал, что сердце начинает биться сильнее при взгляде на незнакомого, но крайне симпатичного человека, что воздуха не хватает, что от волнения просто не в силах сказать ни единого слова.
Вот только вслед за этим разные люди поступают разным образом — одни делают глубокий вздох, говорят себе: «Будь, что будет!» — и смело направляются навстречу неизвестности. Другие — молчат, прячут взгляд и говорят себе: «Он/она не для меня…», «Со мной он/она наверняка не будет разговаривать…», и — ничего не предпринимают.
Как вы думаете, у кого шире круг общения, с кем проводят время самые симпатичные парни/девушки, у кого больше шансов найти того, с кем только и возможно счастье?
И почему одни могут, а другие не могут знакомиться? Почему для одних это — легко и просто, а для других — невозможно?
Обычно называют следующие причины:
________________________________________
(1) Я этого (знакомиться и болтать с понравившимся человеком) просто не могу, не приучен, я к этому не способен…
Это вовсе не так. Необходимые для знакомства навыки поведения (подойти, обратиться, представиться, отвечать на вопросы) — есть абсолютно у всех. Это — очень простые навыки.Проблема состоит в том, что страх, негативные мысли и ожидания блокируют использование этих навыков. Слишком долгое обдумывание и сомнения приводят к тому, что человек вовсе не совершает действия, совершить которые он вполне способен.
(2) Я не заслуживаю внимания других людей. Ведь я совсен не похож на тех, кто обычно вызывает интерес. Даже если я наберусь смелости, и попробую познакомиться — у меня ничего не выйдет, мне обязательно откажут.
Вот вам и замечательный пример тех мыслей, которые обычно блокируют инициативу. Чаще всего такие заявления ошибочны — они основываются на предположениях, а не на реальном знании. И именно поэтому должны быть проверены на практике. Если эти утверждения вам близки, то вам просто необходимо по собственной инициативе попробовать познакомиться и проверить, на самом ли деле это — так, а не иначе.
В этой части самоучителя мы учимся знакомству с незнакомыми людьми, учимся на простых шагах. Эти шаги следующие:
• Обратиться к незнакомому человеку
• Вести с незнакомым человеком продолжительный разговор
• Закрепить знакомство
Только все три шага последовательно обычно приводят к нужному результату.
>>> Знакомство (3)
Вопрос : Случилось так, что недавно мне пришлось переехать в другой город — переехать совершенно одной. Я потеряла всех своих друзей, сложившийся круг общения рухнул в один момент. Немного спасает электронная почта, но хочется живого, человеческого общения. Что делать?
________________________________________
В этой ситуации оказывается огромное количество людей — и не только в связи с переездом. Круг знакомых, «социальный атом», меняется после окончания школы, университета, смены места проживания, просто — с возрастом. Не всегда эти перемены — к лучшему.
От одиночества страдает очень много людей, с одиночеством связаны часто и личные драмы.
Можно, конечно, рассчитывать на то, что одиночество пройдет само собой, что откуда-то появяться новые друзья, любовь, компания «своих ребят». Можно просто пассивно ждать. Но можно и немножко посодействовать позитивному развитию ситуации. Для этого достаточно выполнять несколько достаточно простых правил:
>> Чаще появляться в тех местах, где, вероятно, могут появляться интересные вам люди.
>> Чаще устанавливать контакт с теми людьми, которые вам интересны.
Соственно, это не гарантирует появление новых знакомств — но создает условия для знакомства. Ведь другие люди могут быть заинтересованы в знакомстве с вами в такой же степени, в какой вы заинтересованы в контакте с ними!
________________________________________
(1) >> Чаще появляться в тех местах, где, вероятно, могут появляться интересные вам люди.
Ну, начнем тренировку. Подготовьте карандаш и бумагу, или откройте в новом окне какой-нибудь простой текстовый редактор.
1) Обдумайте, вспомните и запишите название, месторасположение и время работы учреждений, дискотек, музеев, театров, выставок, мест в городе, в которых в большом количестве и часто появляются люди, которые вам могут быть интересны, люди вашего круга.
В этих местах вы должны появляться как можно чаще, как минимум, не реже 1 раза в неделю!
Для начала просто приходите в эти места как можно чаще, старайтесь, чтобы вас видело как можно больше людей «вашего круга». Это ведь — простая задача, не так ли?
Постарайтесь привыкнуть к выбранным вами местам. Если сама новая обстановка вас больше не пугает — можно переходить к следующему заданию.
________________________________________
(2) >> Чаще устанавливать контакт с теми людьми, которые вам интересны
Если первое задание выполнено, то можно переходить к тренингу контакта. Задача состоит в том, чтобы научиться без волнения обращаться к незнакомым людям. Эту задачу мы попробуем решить в три шага. Нам нужно будет:
(2.а) Собрать фразы, с которыми можно обратиться к незнакомому человеку.
(2.б) Научиться без волнения обращаться к незнакомому человеку.
(2.в) Научиться дружелюбно обращаться к незнакомому человеку.
(2.а) Знать фразы, с которыми можно обратиться к незнакомому человеку
Чтобы суметь обратиться к незнакомому человеку, нужно знать как можно больше фраз, которые люди обычно для этого используют. Вежливое обращение обычно включает в себя приветствие («здравствуйте», «добрый день» и т.д.) и фразу-стимул, которая, собственно, извещает о цели вашего обращения к другому.
Если с приветствием обычно не бывает никаких хлопот, то обращение иногда вызывает затруднение. Конечно, существуют стандартные фразы типа: «Вы не скажите, который сейчас час?» или «Не подскажите, как пройти на улицу Ленина?». Обращение типа «Нет ли у вас жетончика для телефона?» тоже вполне подходит, но требует от партнера определенных жертв.
В зависимости от времени и места обращения, фразы могут быть самыми разными. На первом этапе нам требуется придумать как можно больше фраз, с которыми можно обратиться. Пожалуйста, придумайте 2-3 фразы и запишите их.
(2.б) Научиться без волнения обращаться к незнакомому человеку.
Теперь задача состоит в том, чтобы научиться без волнения обращаться к другому человеку. Это (спокойствие и уверенность при первом контакте) приходит только с практикой. Поэтому: в течение недели каждый день по дороге на работу или с работы, в любое другое время и в любом другом месте, вам нужно трижды обратиться к незнакомому человеку.
Если спустя неделю волнение не пропадет, то тренировку контакта придется продолжить еще неделю.
После того, как волнение совершенно исчезнет, переходите к следующему шагу.
(2.в) Научиться дружелюбно обращаться к незнакомому человеку.
Теперь нам нужно поработать над нашей мимикой, тоном голоса, позой — всем тем, что психологи называют невербальным (несловесным) поведением. Задача состоит в том, чтобы в нашем внешнем поведении партнер мог увидеть только дружелюбие и благорасположенность.
Для этого подойдите к зеркалу и произнесите несколько контактных фраз (приветствие плюс обращение), обращаясь к самому себе. При этом:
— улыбайтесь,
— старайтесь избегать суетливых движений;
— выньте руки из карманов;
— не приближайтесь к зеркалу (партнеру) ближе, чем на расстояние вытянутой руки;
— говорите громко и четко;
— смотрите прямо в глаза партнеру (самому себе в зеркале).
Начинайте с этого упражнения каждый день в течение недели. Добивайтесь автоматизма выполнения этих простых правил. Если вы почувствуете, что для выполнения этих правил вам больше не нужно совершать никаких дополнительных усилий, то начинайте тренировку в реальной жизни.
В в течение недели каждый день вам нужно трижды обратиться к незнакомому человеку, следя при этом за дружественным невербальным поведением.
(3) Подведение итогов
Если шаг 2 завершен, то возьмите еще раз ваш листок бумаги и подсчитайте, сколько раз контакт вам удался, и сколько раз ваш партнер не пошел на контакт с вами.
Если контакт был неудачным более чем в 10% случаев, вам нужно еще поработать над вашим невербальным поведением. Видимо, что-то в вашем поведении, внешнем виде, фразах настораживает ваших партнеров…
>>> Знакомство (4) :
Вести с незнакомым человеком продолжительный разговор
Это, конечно, труднее, чем просто обратиться к нему, и тоже требует сначала некоторой подготовки, а потом — и тренировки.
Мы сначала
(1) Составим список тем, на которые Вы можете беседовать с незнакомым человеко и
(2) подготовим небольшие «заготовки» для этого, а затем
(3) потренируем длинный разговор в реальной жизни.
________________________________________
(1) Темы, на которые можно начинать разговор
Чтобы ваше обращание к незнакомому человеку положило начало длинному разговору, вы должны ясно себе представлять, на какую тему ВЫ начнете говорить после первого к нему обращения.
Эти темы можно разделить на две группы: общие темы и специальные. Общие темы — это: погода, политика, цены, экономика, летний отдых и т.д.
Специальные — это те темы, о которых знаете много лично вы — это: ваше хобби, специальность, увлечение, личный опыт поездок в экзотические страны и т.д.
Задание 1: запишите 2-3 общие и специальные темы, на которые вы можете интересно говорить 3-4 минуты.
________________________________________
(2) «Заготовки» для длинного разговора
Задание 2.1: Подготовьте и запишите на бумаге, магнитную ленту или (лучше всего) на видеомагнитофон ваше сообщение на интересную тему. Вы должны говорить непрерывно 3-4 минуты.
Прослушайте или прочитайте ваше сообщение. В идеале оно должно содержать:
— достаточно много разнообразной информации;
— сведения, представляющие лично вас в позитивном смысле;
— комплименты собеседнику.
Оно не должно содержать:
— пугающей или негативной информации;
— обидные для собеседника предположения или оценки.
Пожалуйста, подкорректируйте ваши «заготовки» в этом смысле.
Задание 2.2: Попросите кого-либо вам помочь — и проговорите ему (ей) ваши заготовки 5-7 раз каждую. Добивайтесь автоматизма и следите за вашим невербальным поведением! Попросите партнера рассказать, было ли это сообщение ему интересно. В крайнем случае можете использовать в качестве «партнера» зеркало или видеомагнитофон.
________________________________________
(3) Тренинг продолжительного разговора
Я надеюсь, к этому моменту вы уже побывали несколько раз в местах, где бывают интересные вам люди.
Теперь вам нужно еще раз придти в самое любимое и приятное вам место, посмотреть по сторонам, выбрать интересного (симпатичного) вам человека, подойти к нему, обратиться, представиться и произнести наиболее удающуюся вам «заготовку».
Это задание нужно выполнить независимо от степени вашего внутреннего волнения.
Помните: многие люди склонны сильно преувеличивать степень своего волнения! Большинство внешних наблюдателей этого волнения просто не замечают!
Это упражнение нужно повторять систематически, но не менее 5-7 раз! Только после этого можно переходить к следующей ступени тренировки.
________________________________________
Вопрос: Я по специальности — этнограф. Занимаюсь африканскими племенами, их религией и нравами, много раз был в Африке в экспедициях с американцами, немцами. Я вообще знаю очень много и многое могу рассказать, но только — человеку, мужчине, которого я очень хорошо знаю. А вот разговаривать с девушкой… Я совершенно теряюсь, замолкаю и вообще не знаю, о чем с ними можно говорить…
________________________________________
C точки зрения необходимых навыков, знаний, умений разговор с девушкой мало чем отличается от разговора с парнем. Ваша проблема не в том, что вы не можете разговаривать с девушками, а в том, что вы боитесь с ними разговаривать. Боитесь выставить себя в дурном свете, получить отказ, боитесь, что над вами посмеются.
Страх самопрезентации (проявить себя) можно преодолеть только одним способом — самой самопрезентацией.
• Вам вовсе не необходимо быть интересным, но вы можете говрить интересно.
• От вас не требуется обязательно понравиться девушке, но вы можете рассказать о себе и назвать себя.
• Вы не обязаны соответствовать идеалу мужчины, но вы ценны уже сами по себе, поскольку вы не такой, как другие, и поэтому можете быть интересным партнеру.
>>> Знакомство (5) : Закрепить знакомство
Закрепить знакомство
— задача значительно более простая, чем умение вести продолжительный разговор. Собственно, очень часто знакомство само собой вытекает из продолжительного разговора, из повторяющихся встреч, например, на работе, на дискотеке, в учебной аудитории.
Если же этого не происходит, или нет времени и желания дожидаться естественного развития событий, то нужно лишь немного ускорить естественный процесс.
А именно: нужно научиться
• замолкать, когда партнер хочет что-то сказать и
• найти повод и предложить встретиться еще раз.
Сейчас именно этому нам и нужно научиться.
________________________________________
(1) Замолкать, когда партнер хочет что-то сказать
Менять тему, если она партнеру не интересна.
Задача состоит в том, чтобы не увлекаться самим собой, исполнением своей «заготовки», а следить за тем, какое впечатление вы и ваш рассказ производите на партнера. Психологический контакт можно считать установленным, если ваш партнер реагирует на ваши слова — задает вам вопросы или начинает рассказывать что-либо сам.
________________________________________
Задание:
Зайдите в очередной раз туда, где бывают интересные вам люди, обратитесь к понравившемуся вам человеку, и начните продолжительный разговор.
(1) В ходе этого разговора как можно внимательнее следите за собеседником, его мимикой и поведением — и замолкайте в тот момент, когда увидете, что собеседник хочет что-то сказать. Признаком этого могут быть следующие особенности поведения:
— партнер все время смотрел по сторонам, а сейчас внезапно посмотрел вам в глаза с интересом;
— партнер набирает в грудь воздуха и слегка преоткрывает рот,
— партнер произносит короткие фразы типа «да-да», «угу» и т.д.
Если вы сомневаетесь в правоте вашего диагноза, можете просто сказать:
— Вы что-то хотите сказать?
— Это вас заинтересовало?
— С вами тоже было что-то подобное?
(но не забудьте замолчать и дать партнеру ответить вам).
(2) Если партнер начал говорить — не перебивайте его, внимательно слушайте и задавайте наводящие вопросы.
(3) Если партнер демонстрирует отсутствие интереса к теме, срочно меняйте тему и начинайте новую «заготовку».
________________________________________
(2) Найти повод и предложить встретиться еще раз
Ну и заключительная фаза знакомства состоит в том, что в теме начавшегося разговора вы находите повод для того, чтобы предложить партнеру встретиться еще раз.
Если вы говорили о Фрейде, пообещайте дать почитать книгу, если о театре — пообещайте купить билеты на очередной спектакль, если о музыке — пообещайте подарить компакт. Но не забудьте договориться, когда и где именно это произойдет!
________________________________________
Задание:
В разговоре с особенно интересным для вас собеседником найдите повод и предложите партнеру новую встречу. Не настаивайте, если она будет отвергнута, беседуйте дальше и ищите новый повод!
________________________________________
Всего вам самого лучшего и новых интересных знакомств!
Ваш
Владимир Ромек
Развитие уверенности в межличностных отношениях
Ромек В.Г. Развитие уверенности в межличностных отношениях // Журнал практического психолога, №12, 2000, с. 74-113
________________________________________
Так или иначе, в большей или меньшей степени, но все мы вынуждены заниматься вещами, нас не интересующими, встречаться с людьми, которые нам неприятны. Если время, которое мы отводим такого рода малоприятному общению, становится значительным, то наша жизнь стремительно приобретает монотонный и малоинтересный характер, работа начинает нас раздражать, настроение падает до нуля.
Человеческий характер нашей жизни придают межличностные отношения и общение, имеющее личностный характер. Развитие этих отношений предполагает наличие некоторых навыков, главный из которых — умение открыто говорить о своих чувствах и желаниях, предпочтениях и склонностях, умение видеть и понимать чувства и желания партнера, его отношение к нам самим и событиям внешнего мира.
По мере развития этого навыка межличностные отношения приобретают более полный и насыщенный характер, уверенность в сфере межличностных отношений растет. Здесь, конечно, возникает масса вопросов, например:
• а что, собственно понимается под межличностными отношениями?
• почему открытое выражение чувств способствует развитию отношений?
• что имеется в виду под уверенностью в межличностных отношениях?
• можно ли вообще и как именно можно развивать уверенность в межличностных отношениях?
На эти вопросы я сейчас попробую ответить.
Что такое межличностные отношения
Некоторое время назад в Германии мне пришлось срочно устраивать дочку в немецкий детский садик, чтобы у меня освободилось немного времени для работы над диссертацией. До этого я уже несколько раз пытался пристроить дочку в детский садик в России, и все попытки заканчивались провалом. Дочка категорически отказывалась ходить туда, где ею беспрерывно командовали, где ее ругали и насильно заставляли делать то, чего она делать как раз и не хотела.
Спустя неделю наших с женой мучений дочка обычно заболевала, неделю сидела дома, затем мы принимались за поиски другого садика. Я думал, что в Германии у меня тоже ничего не выйдет. Ведь дочка совсем не знает немецкого языка, а другие дети и воспитатели не знают русского. Возможно ли это вообще?
Я поговорил с директором ближнего к дому, где я жил, детского садика. Эта очень милая женщина познакомила меня с воспитателями и сказала, что особых проблем она не видит — у них в садик ходят дети самых разных национальностей и прекрасно ладят друг с другом.
Она проблем не видела. Проблемы видел я и очень волновался. Волнения оказались напрасными. Саша действительно моментально привыкла к детям и воспитателям, вставала каждое утро раньше нас с женой и вприпрыжку бежала в садик.
Нельзя сказать, что там было больше игрушек или помещения были больше. Детский садик был из не очень дорогих. Было там кое-что другое. Там был искренний интерес воспитателей к детям, желание вместе заниматься интересными делами, внимание к проблемам детей и умение помогать решать эти проблемы. Там были человеческие, неформальные, т.е. межличностные отношения между воспитателями и детьми. Две милые женщины находили настоящее удовольствие в своей работе. Они вместе с детьми занимались интересными делами, вместе праздновали маленькие праздники и вместе с детьми искали решение возникающим проблемам.
Они получали от этого удовольствие. Здесь не было необходимости для воспитателей кричать и командовать, здесь некогда было скучать детям. Воспитатели и дети были интересны друг другу, находили удовольствие в общении друг с другом.
Конечно, не всегда это общение было радужным, были и конфликты, и необходимость подчиняться распорядку дня и убирать за собой игрушки. Но хорошие отношения помогали преодолевать эти конфликты, совместное решение проблем укрепляло отношения.
Нам действительно трудно было по возвращению в Россию найти садик в котором бы воспитатели в такой же мере ценили личность ребенка и проявляли интерес к личным чувствам и интересам детей, в котором между профессиональными воспитателями и детьми существовали бы межличностные отношения. Но мы знали теперь, что именно нужно искать.
Этот пример, я надеюсь, поможет вам лучше понять признаки того, что межличностные отношения существуют, разобраться в их сути. Что же в первую очередь характеризует межличностные отношения?
Проще всего, наверное, ответить на этот вопрос в сравнении с отношениями формальными, официальными. Попробуем провести это сравнение по нескольким ключевым пунктам.
Партнер.
Партнером или партнерами по межличностным отношениям выступает уже знакомый вам человек, причем этот человек вам либо интересен, симпатичен, либо наоборот — неприятен. Но в любом случае партнером по межличностным отношениям не может быть посторонний и случайный человек. Далее, межличностные отношения редко формируются в одно мгновение. Чаще всего для их формирования требуется определенное, иногда — значительное, время. А это значит — необходимо, чтобы на первых порах встречи с этим человеком происходили более или менее регулярно. Чаще всего межличностные отношения складываются в семье, студенческой группе, на отдыхе или в санатории — т.е. там, где люди вынуждены достаточно долгое время проводить вместе, и не связаны формальными отношениями. Если содержанием общения становятся чувства и переживания, личные цели и ценности, то это — первый признак формирования межличностных отношений.
Содержание общения.
Итак, содержанием межличностных отношений являются чувства, симпатии, антипатии, ценности — т.е. все, что связано с проявлением личности и личных интересов. Но этого мало: межличностные отношения существуют только тогда, когда личные позиции и чувства взаимно интересуют партнеров, когда помимо желания говорить о своих чувствах, есть еще желание выслушать партнера, интерес к его собственным мнениям и чувствам. Иными словами, содержанием общения выступает взаимный интерес к чувствам и личным особенностям партнера, готовность говорить о своих чувствах и интерес к мнениям, чувствам и желаниям партнера.
Основа.
Межличностные отношения базируются на взаимном интересе, симпатиях или антипатиях. Без этого интереса, в ситуации, когда партнер глубоко безразличен, ни о каких межличностных отношениях не может быть и речи. В отсутствии фундамента, основы, любая конструкция рано или поздно рушится.
Обеспечивают существование межличностных отношений вполне определенные навыки.
Помимо навыков общения, которые нужны абсолютно в любой ситуации, например, навыков установления контакта или умения вызвать симпатию, здесь нужны и специфические способности. В первую очередь нужно уметь говорить об очень тонкой материи — о своих желаниях и чувствах, уметь слушать и понимать партнера, видеть, какие чувства он сам испытывает и как к вам относится. Это и есть базовый, самый существенный навык, необходимый в сфере межличностных отношений. Называется он «открытое выражение чувств и желаний». В отсутствии этого навыка (или при нежелании его применять) межличностные отношения чахнут и умирают, общение близких людей постепенно формализуется и сокращается по времени, при любом намеке на возможность межличностных отношений человек чувствует себя сковано и неуверено, часто все это выражается в более или менее продолжительных депрессивных состояниях.
В чем и как проявляется неуверенность в себе в межличностных отношениях
Неуверенность в межличностных отношениях мешает людям заводить новые знакомства, постепенно приводит к формализации отношений, к тому, что жизнь становится скучна и бедна эмоциями, вокруг человека возникает своеобразный «вакуум отношений». Этот вакуум большинству людей неприятен, человек начинает чувствовать себя одиноким, покинутым. Он начинает думать, что никого он не интересует, что всем безразличен и т.д.
Такие мысли не проходят бесследно. Потребности быть любимым и принадлежать к группе относятся, по мнению американского психолога Абрахама Маслоу, к числу основных потребностей, присущих каждому человеку. То есть, у каждого в той или иной мере существует потребность, нужда в межличностных отношениях, они нужны всем людям так же, как нужны каждому в отдельности.
Отчего же люди сами ограничивают себя в межличностных отношениях? Почему психологи так много получают жалоб на одиночество, отсутствие любви, друзей и долговременных привязанностей? Почему во многих семьях между родителями и детьми царит холод и отчуждение? Существует довольно много причин этому. Назовем важнейшие.
1) Социальный страх
Точнее говоря — страх быть отвергнутым или высмеянным. Многие даже не предпринимают попыток сближения с другими людьми, поскольку убеждены, что ничего хорошего эти попытки не принесут — что безусловно будет получен отказ, что «надо мной только посмеются», что «меня никто всерьез никогда не примет». Я вряд ли ошибусь, если скажу, что страх и волнение при первых контактах с незнакомыми людьми знакомы абсолютно всем. Проблема неуверенных и застенчивых людей состоит в том, что этот страх приобретает характер барьера, не позволяющего им даже попытаться наладить отношения, что страх контакта становится навязчивым эмоциональным состоянием, приводящим к нарушениям самооценки и потере чувства самоуважения.
2) Заниженная самооценка
Очень часто причиной, препятствующей развитию межличностных отношений, становятся ошибочные представления о себе самом. Вот достаточно типичные формулировки, которые могут служить примером (но не для подражания) неуверенности в межличностных отношениях:
«Я никому не могу быть интересен»
«Я слишком рядовой, заурядный человек, чтобы он (она) мною заинтересовалась»
«Я не смогу и двух слов вымолвить, если придется говорить о самом важном»
Но не может ли быть так, что все эти утверждения — сущая правда? Может быть это — как раз таки адекватная самооценка? Едва ли.
Психологи — создатели «когнитивной терапии поведения» легко доказывают, что большинство из такого рода утверждений не имеют никакого отношения к реальности. Эти убеждения почти во всех случаях неверны, нелогичны и нерациональны.
3) Нерациональные убеждения
Причиной неуверенности в межличностных отношениях могут быть и некоторые логические ошибки, приводящие к неверным, нелогичным и нерациональным выводам, постепенно перерастающим в прочные нерациональные убеждения (А. Эллис, 1999). Наиболее типичными логическими ошибками являются следующие.
Обобщения (генерализация).
«Ничего хорошего никому и никогда тесные межличностные связи не приносили и не принесут». Такого рода убеждения во-первых, неверны, во-вторых, блокируют абсолютно любые начинания. Конечно, межличностные отношения у разных людей в разной степени благополучны и приятны. Но именно поэтому категорические обобщения не выдерживают логической проверки. Далее, утверждая самому себе, что близкие отношения приносят только негативные переживания, сам начинаешь замечать только негативные их стороны, игнорируя позитивные. В любом явлении есть негативные и позитивные стороны. Обобщения негативного характера как бы «фокусируют» внимание на негативных моментах и постепенно убивают мотивацию к любым действиям, направленным на их развитие.
Глобальные выводы из единичных фактов.
Первый брак Александра, довольно успешного предпринимателя, оказался неудачным. Развод, который произошел через пол года после свадьбы, доставил ему массу неприятностей. С тех пор Александр предпочитает не знакомиться с девушками, по крайней мере, не доводить знакомство до близости, панически боится любых признаков интереса к нему со стороны противоположного пола. Схема его рассуждений выглядит примерно следующим образом: «Бывшая жена просто использовала мою любовь для улучшения своих жилищных условий», следовательно «Настоящей любви не бывает и за любым интересом девушек ко мне стоит интерес только к моим деньгам».
Логическая ошибка состоит в том, что на основании единичных наблюдений делаются глобальные выводы, которые не подвергаются дальнейшей проверке. Неприятность состоит в том, что такие рассуждения чаще всего неверны, вызывают неблагоприятные эмоциональные состояния (см. п. 1), и «негативно» фокусируют наше восприятие. Возникает своеобразный «замкнутый круг», в котором нерациональные выводы способствуют негативным наблюдениям и умозаключениям, а те, в свою очередь, укрепляют веру в эти нерациональные убеждения.
«Я должен».
Из предыдущего следует еще одна неприятная особенность мышления неуверенных в себе людей: часто они делают неверные выводы о том, что они, например, «должны тщательно контролировать любые контакты с противоположным полом и не допускать сближения ни при каких обстоятельствах». Или еще: «я должен быть всегда строг со своими детьми, потому что иначе они сядут на шею». Действительно, мы кое-что должны другим людям в силу заключенного с ними договора или в силу существующих в обществе норм поведения. Например, мы должны ходить на работу или не должны совершать насилие над другими. Но быть строгими с детьми или бороться за свое одиночества мы никому не должны — об этом не было договора.
Почему это так важно? Потому что долг, особенно если он «приправлен» обобщениями («я всем и всегда должен») не может быть выполнен. Стремление к выполнению этой установки приносит лишь негативные эмоции, что затрудняет выполнение тех желаний, которые стоят за этими многочисленными «должен».
4) Излишнее стремление «соблюдать приличия»
«А что обо мне подумают люди?» — вопрос, который многим мешает проявлять себя хоть в каких-нибудь формах. Открытое проявление своих эмоций кажется опасным делом, поскольку эти эмоции могут кого-либо задеть или обидеть. Неуверенность в этом случае проявляется в том, что интересные и тонкие люди избегают каких-либо личных проявлений вообще, а потому и никого не интересуют!
5) Отсутствие навыков выражения чувств
Ну и наконец: некоторые люди оказываются в изоляции из-за элементарного отсутствия навыков личностно окрашенного взаимодействия. Человек не может быть обучен тому, чего он никогда не видел, чему его никто не учил, чему он не учился сам. Даже элементарному умению говорить о своих чувствах, проявлять свой интерес, свою злость или любовь нужно научиться. Это не так уж и сложно, но в случае отсутствия соответствующих навыков требует некоторого времени для тренировки. «Что же здесь сложного?» — спросите Вы. «…Ведь это так просто — взять и сказать, что я чувствую и чего я хочу от партнера. Я ведь всегда так и поступаю.»
Сложного ничего нет — отвечу я. Все мы так или иначе говорим о своих чувствах и желаниях. Говорим постоянно — каждый день. Проблема состоит только в том, как, в какой форме мы говорим о чувствах и желаниях. К сожалению, нормой является именно закрытое, то есть косвенное, непонятное для собеседника, а часто и оскорбительное для него выражение чувств.
Я в этом убедился, предлагая самым разным аудиториям записать на листках бумаги первые приходящие в голову фразы, которые были бы произнесены в следующей ситуации:
«Ваша хорошая подруга уже давно потеряла работу, денег ее семье явно не хватает. И вот в организации, где вы работаете, появилась вакансия. Очень неплохие деньги платят за элементарную работу, с которой подруга бы легко справилась. Вы переговорили с начальником, рекомендовали подругу как добросовестную, исполнительную женщину. Начальник пригласил вас на собеседование в 12 часов. В 12 часов у дверей кабинета начальника подруги не было. Она не пришла и в 15 минут первого. В половине первого появляется подруга, и вы ей говорите:…»
Попробуйте и вы, прежде чем читать дальше, записать на бумаге первые два предложения, которые приходят в голову.
Так вот, спустя некоторое время я даже перестал коллекционировать полученные листочки бумаги. Некоторый набор типичных фраз повторялся все время — вне зависимости от состава аудитории. Я перечислю далее фразы с «наибольшим рейтингом» и вкратце прокомментирую их.
Но прежде: я попробую назвать от первого лица чувства, которые бы я испытывал в подобной ситуации, просто перечислю их по порядку, а затем скажу о том, чего бы я хотел.
Итак:
«Вчера мы договорились встретиться с тобой в 12 часов. Сейчас мои часы показывают половину первого. Договорившись об этой работе для тебя, я был очень горд и думал, что смогу тебе помочь. Когда я понял, что ты опаздываешь, я, конечно, сначала очень разозлился, потом начал волноваться и думал, что случилось какое-то несчастье. Сейчас единственное, что я чувствую — это усталость и очень переживаю по поводу того, что обо мне подумает мой начальник в связи с такой моей рекомендацией. Поэтому я хотел бы, чтобы ты сама объяснила начальнику причину опоздания, и, если он тебя все же возьмет, впредь была очень пунктуальна у нас на работе».
Вы видите, что в этом тексте от первого лица просто названы чувства и сообщено о желаниях — все это — с использованием местоимения «Я» и открыто.
Часто ли такие фразы встречались в моих опросах? Крайне редко! Не чаще, чем в 3 — 5 процентах случаев! О чем же говорили опоздавшей подруге мои «испытуемые»? Вот их типичные слова (сравните теперь с тем, что написали вы сами):
Где тебя носило?
Ты что, не знаешь, что уже пол первого?
Ты что, с ума сошла?
Как я теперь в глаза шефу смотреть буду?
Что случилось?
Видеть тебя больше не хочу!
Ну вот, явилась!
Иди и сама что хочешь, то и говори!
Глаза бы мои тебя не видели!
Ну ты даешь!
Сколько тебя знаю, ты не разу не явилась вовремя!
Можно ли из этих слов понять, что чувствовал и чего хочет партнер? В принципе — можно. Но трудно. Поскольку у любого человека первая ответная реакция на вопросы — подробные ответы и объяснения («сначала меня носило там-то, потом — там-то и т.д.»), первая ответная реакция на приказы — сопротивление («а кто ты такая, мне приказывать?»), первая ответная реакция на обобщения — протест и доказательство обратного («а сама ты что, никогда не опаздываешь?», «да это у меня в первый раз такое случилось»).
Для человека, который испытывает сильные чувства, суть взаимодействия не в этом, суть в том, чтобы его самого, его чувства поняли и отразили, чтобы он наконец услышал: «Я опоздала и очень хорошо понимаю твое раздражение. Сейчас я все сама постараюсь уладить».
А этого добиться значительно легче, если о чувствах и желаниях говорить прямо и открыто.
Что обычно слышат в ответ на вопросы, приказы и обобщения (не говоря уже об оскорблениях)? Слышат примерно следующее:
«Нигде меня не носило. Просто транспорта долго не было. И вообще я практически никогда не опаздываю. Да ты сама виновата — нужно было точнее договариваться. А будешь кричать, так я вообще уйду».
Отношения неизбежно ухудшатся, настроение будет окончательно испорчено — причем у обоих.
Нет, приказы, вопросы, упреки, оскорбления, агрессивное скрытое выражение чувств, уверенностью назвать нельзя. Как нельзя назвать уверенностью и преуменьшение своих чувств, отказ от решения проблемы:
Ну, ладно-ладно. Ничего-ничего. Пойдем скорее, мы и так опоздали…
Такой отказ не приводит к устранению негативных чувств по отношению к партнеру. Даже если у шефа все благополучно разрешится, то неприятные чувства все равно останутся в душе и исподволь будут портить отношения. Далее, партнер не получит обратной связи о том, как было воспринято его опоздание. Это значит, что опоздания будут продолжаться вновь и вновь, будут приводить к еще большему ухудшению отношений.
Эти две возможности: агрессивность и неуверенность одинаково эффективно разрушают межличностные отношения, первая — явно и напористо, вторая — скрыто и исподволь.
Вот как это происходит:
На прием к психологу приходит пожилая женщина с жалобой на зятя. Года два назад ее дочь вышла замуж, и теперь они все втроем живут в двухкомнатной небольшой квартирке. С момента, когда этот «изверг» поселился в ее квартире, жизнь женщины была совершенно испорчена. Для того ли она дочь растила?
Зять «ни на грош ее не ценит, всячески унижает, портит ее жизнь, вообще хочет выжить ее из ее собственной квартиры». С этим нужно что-то делать, поскольку он, похоже, вообще ненормален.
На просьбу пояснить, каким таким хитрым способом он в последний раз «портил ей жизнь», женщина говорит следующее: «Да вот сегодня утром я проснулась пораньше, чтобы умыться и почистить зубы раньше него. Но он уже побывал в ванной! С самого утра мое настроение уже испорчено! Вот вы же — нормальный человек, и знаете, что тюбик с зубной пастой нужно аккуратно подкручивать с самого конца — паста тогда вся равномерно используется. Он же — специально чтобы меня позлить — весь тюбик в очередной раз перекорежил, измял, изуродовал. Можете представить себе мое настроение. И так каждый день!
Конечно, психолога интересует, сказала ли женщина зятю о том, что тюбик нужно подкручивать снизу, и что «перекореженный» тюбик ее выводит из себя. Она конечно же сказала. Сказала следующее:
«Ты что, меня совсем в могилу хочешь свести? Из какого места у тебя руки только растут? В какой семье ты вообще воспитывался? Миллионером себя считаешь? Иди и сейчас же наведи порядок в ванной!»
Женщина выразила свои чувства. Она сказала о своих желаниях («Своими руками бы его удушила!»). Но сделала она это в закрытой, непонятной, обидной и оскорбительной для собеседника форме. Очень трудно рассчитывать на то, что зять поймет из этих фраз, что тюбик следует подкручивать снизу и что теща считает это важным для семейного бюджета. Он вряд ли поймет, что она расстроена и обижена. Зять сделает глобальные выводы. Вот что Игорь (так зовут зятя) говорит по этому поводу (можно себе представить силу конфликта — теще даже удалось убедить Игоря сходить к психологу):
«У нас нет денег снимать отдельную квартиру — и мы вынуждены жить в квартире тещи. Это — просто ужас. Я делаю все возможное, чтобы сглаживать неизбежные конфликты, но дальше я так жить просто не могу. Чтобы не встречаться с тещей, я стараюсь как можно раньше сбежать на работу, а возвращаться — когда она уснет. Но она подстерегает меня в самых неожиданных местах. Вот сегодня, только успел побриться — выхожу из ванной — она начинает орать, оскорблять, родственников моих вспоминать. С самого утра — начеку и на взводе. Можете представить себе, с каким настроением я ухожу на работу, и с каким возвращаюсь! В пол десятого пришел домой — она уже поджидает, и начинает бубнить о том, что мы теперь себе должны покупать отдельную зубную пасту и ею пользоваться, «если мозгов у нас нет». Я ее совершенно перестал понимать.Мне даже кажется, что ей самой психолог (или психиатр) требуется».
Ситуация довольно типичная и наверняка каждый вспомнит пару-тройку случаев из своей собственной жизни, когда из-за сущей мелочи разгорался массивный скандал, когда близкие люди месяцами не разговаривают друг с другом, позабыв даже, из-за чего все началось. Поскольку все люди — разные, поскольку представления о «норме» и «должном» у каждого свои, то время от времени этот факт создает причину для негативных эмоций.
Что происходит затем — очень сильно зависит от того, в какой степени открыто, спонтанно и искренне мы готовы говорить о своих чувствах и желаниях.
В вышеприведенном примере этой готовности нет, и чем дальше будет развиваться конфликт, тем меньше и меньше останется шансов на сохранение межличностных отношений, тем больше будут сгущаться чувства негативные, тем труднее будет всем их открыто выразить.
Попробую предложить выход из этой трудной ситуации.
Что такое уверенность в межличностных отношениях?
Если бы меня попросили в двух словах ответить на этот вопрос, то ответ мог бы быть следующим: это умение открыто и смело говорить другому человеку о своих чувствах и желаниях, не ожидая от него немедленных ответных действий.
Это умение предполагает владение несколькими несложными навыками и, главное, — использование этих навыков в ситуациях межличностного взаимодействия. Я сначала перечислю эти навыки, а затем на нескольких примерах проиллюстрирую их использование.
1) Умение видеть и понимать чувства, которые испытывает другой человек и догадываться о его желаниях на основании особенностей его поведения.
Это не так уж и сложно и я знаю несколько книг, которые помогут усовершенствовать это умение (см. список литературы). Опыт показывает, что при желании практически любой человек к этому способен. При желании и некоторых усилиях.
2) Умение понимать свои желания чувства и открыто о них говорить.
На первый взгляд задача крайне простая. Кто же еще, как не мы сами, лучше всех знаем собственные желания и чувства? Теоретически это так. Но на практике очень часто можно видеть, как люди ошибочно интерпретируют свои чувства и никак не могут сами для себя определить, чего именно они хотят от своих близких. А если мы сами не знаем, чего хотим и почему, то как же мы можем стремиться осуществить неведомые нам желания? Признаться самому себе в своих чувствах и решить, что конкретно хочешь – очень важный навык. Уверенный в себе человек обычно точно знает, что ему нужно, что ему приносит удовольствие и поэтому ему легче добиться своего.
3) Умение (открыто) отражать чувства и желания других.
Этот навык заключается в том, что уверенный в себе человек в состоянии помочь партнеру выразить его чувства и сформулировать его желания для него самого и для других. Навык снимает массу проблем в межличностных отношениях и существенно экономит время на их выяснение.
4) Умение открыто говорить о своих чувствах и желаниях.
Навык заключается в том, чтобы точно назвать свои чувства и ясно сформулировать свои желания – от первого лица, и при этом воздержаться от агрессивности и иронии в отношении партнера.
Вот эти навыки у уверенных людей соединяются в несложную последовательность действий, которая называется «Уверенность в сложных ситуациях межличностного взаимодействия: Открытое выражение чувств». Эта схема следующая.
Открытое выражение чувств
Шаг 1: Вы замечаете, что у вас возникло сильное чувство по отношению к другому человеку, и вы хотели бы, чтобы он в будущем совершал (или наоборот – не совершал) определенное поведение. Особенно подходят для применения схемы уверенности в себе ситуации, которые повторяются вновь и вновь – и постоянно доставляют вам неприятные эмоции.
Например: Когда я делаю уборку в доме, муж даже и не пытается как-то мне помочь.
Или: Когда я перекапываю садовый участок, жена даже и не думает как-то мне помочь, например, приготовить обед.
Шаг 2: Вы про себя называете чувства, которые вы испытываете и точно для себя самого формулируете желания по отношению к партнеру. Например: Мне это очень обидно, у меня пропадает всякое желание это делать впредь, я очень на него (нее) злюсь за это.
Я хотела бы, чтобы он мне хотя бы для вида, немножко помогал в этом или, по крайней мере, не занимался в этот момент тем, что ему очевидно доставляет удовольствие (не читал бы газету)
Или: Мне было бы приятнее заниматься тяжелой и скучной работой в саду, если бы она была где-нибудь поблизости и часть работы брала на себя. Я имею в виду приготовление обеда и уборку в садовом домике.
Шаг 3: Поставьте перед собой маленькую выполнимую цель. Например: Для того, чтобы повысить свой уровень уверенности я сейчас скажу ему об этом – вежливо и определенно. Я повторю мои желания несколько раз.
Шаг 4: Объективно опишите сложившуюся ситуацию. Вы здесь просто перечисляете то, что произошло или происходит с вами и с окружающими. Вы воздерживаетесь от комментариев и просто описываете (как через объектив фотоаппарата) что именно случилось (или часто случается).
Например: В последнее время, когда я делаю уборку в квартире, я замечаю, что ты читаешь газету или занимаешься другими своими делами.
Шаг 5: Открытое выражение чувств. От первого лица, с использованием местоимения «я», вы перечисляете, называете по имени чувства, которые у вас появляются в этой ситуации, описываете то, что вы актуально чувствуете.
Например: Это меня сильно обижает, и я злюсь на тебя и на необходимость заниматься домашними делами. Мне все меньше и меньше хочется заниматься этим вообще.
Шаг 6: Сформулируйте желания, которые у вас в связи с этим есть Точно формулируйте свои желания, описывайте конкретное поведение, которого вы ждете от партнера, избегайте слишком общих формулировок.
Например: Я бы очень хотела, чтобы ты брал на себя небольшую часть работы, или, по крайней мере, не занимался во время уборки своими делами, а делал что-то по дому.
Шаг 7 (очень и очень важный): Вы внимательно слушаете, что вам скажет партнер, не перебиваете его, вкратце пересказываете его слова, а затем повторяете 5 и 6 шаги.
Это нужно сделать минимум 2 раза! Ни один человек сразу вас не поймет. У него слишком много своих чувств, мыслей, забот. К тому же на ситуацию он смотрит иным, чем вы, образом. Он закономерно будет оспаривать важность ваших чувств и желаний, поскольку его собственные чувства ему важнее.
Чтобы вас поняли, вам нужно повторить ваши слова несколько раз. Итак:
Я понимаю, что уборка с твоей точки зрения – не особо сложное занятие, и что ты ничем особым мне помочь не можешь, но… (далее смотри выше)
Конечно, в каждом конкретном случае схема должна быть применена к условиям той или иной ситуации. Содержание отдельных шагов может быть самым различным.
Вот как это, например, выглядит в разговоре молодого человека со своей тещей, которая каждую субботу приезжает «помочь дочери» и в течение двух-трех часов объясняет ему «как нужно жить», расставляет все в холодильнике «как положено», и «наводит порядок» в шкафу:
Он (дубль 1): Уважаемая Анна Ивановна, мы с женой всегда рады Вашему приходу. Но в последнее время у меня возникла одна проблема, которая заставляет меня сильно нервничать перед нашими встречами. Мы с женой уже взрослые люди и у нас в квартире сделали все так, как нам нравится. Продукты мы покупаем тоже такие, которые нас устраивают, и делаем это по определенному принципу. Ваш способ ведения хозяйства очень сильно отличается от того, который сложился у нас. Поэтому всякий раз, когда Вы из лучших побуждений наводите порядок в квартире, я очень нервничаю, можно даже сказать – злюсь. Это плохо сказывается на наших отношениях, чего бы я совсем не хотел. Поэтому мне было бы значительно приятнее встречаться с Вами по субботам просто за обедом. Поверьте, мы вполне справляемся с домашним хозяйством и Ваша помощь гораздо важнее для нас в воспитании сына.
Она: Да брось ты, Сашенька. Ни с чем вы тут не справляетесь. Холодильник пустой, в шкафу все скомкано, пыль повсюду, кран как тек, так и течет. Что, починить трудно? Придется мужа просить. А внука я и так на английский сама вожу. Без меня тут все вообще паутиной зарастет.
Он (дубль 2): Конечно, домашнее хозяйство мы ведем немножко иначе, чем привыкли это делать вы. Именно поэтому каждый раз, когда Вы начинаете уборку в нашей квартире я очень злюсь, поскольку помогать Вам у меня нет желания – я делаю все тоже самое, но по-другому и в другое время. В субботу мне приятнее было бы отдохнуть вместе с Вами за обеденным столом.
Она: Отдохнуть-то мы отдохнем. Но в таком беспорядке мне и отдыхать противно.
Он (дубль 3): Это, конечно, аргумент. И вот в чем я вижу решение проблемы: к следующей субботе я починю сам кран, и постараюсь навести идеальный порядок. Я ведь вашу уборку всегда воспринимаю как скрытый упрек и, конечно, злюсь на Вас в этом случае. В субботу мне было бы гораздо приятнее побеседовать с Вами, чем наблюдать за уборкой, которую Вы производите, и злиться на вас при этом.
В данном случае мы имеем дело с выражением негативных чувств. Обратите внимание на том, что Александр не требует немедленного выполнения его желаний. Он лишь говорит о своих чувствах и желаниях – от первого лица, с использованием местоимения Я. После третьего дубля у Анны Ивановны заканчиваются аргументы, и она готова согласиться.
На примере отражения негативных чувств попробуем еще раз разобраться в отличиях, существующих между скрытым и открытым выражением чувств и желаний.
Ситуация: Сын Ванечка пришел из школы очень расстроенный, бросил портфель на пол, убежал в свою комнату и начал плакать. Мама видит его состояние, подозревает, что сын опять получил двойку или выговор от учителя и говорит следующее:
Скрытое выражение чувств и желаний Открытое выражение чувств и желаний
Ты что, опять двойку получил?
До каких пор это будет продолжаться?
Прекрати сейчас же плакать!
Давай сюда твой дневник!
Не видать теперь тебе роликовых коньков!
Вот отец придет – он тебе задаст! Сынок, я вижу, что ты чем-то расстроен. Я хотела бы тебе чем-то помочь. Если ты расскажешь мне, что случилось, может быть, я смогу тебе помочь.
Последствия:
Ванечка продолжает рыдать, рыдает еще больше, расстраивается, пугается, все отрицает, злиться и обижается на маму, в будущем начинает прятать дневник и пытается скрыть свои неудачи от родителей.
Отношения с родителями немножко испорчены, доверия родителям стало немножко меньше. Ванечка понимает, что мама хочет ему помочь, рассказывает о недоразумениях с учителем, вместе с мамой пытается разобраться в новом материале.
Степень доверия родителям возрастает, значит, и отношения улучшаются.
Конечно, не только лишь негативные чувства заслуживают того, чтобы быть открыто выраженными или отраженными. В другой сфере – сфере позитивных чувств тоже очень часто возможны искажения. Ирония, уколы, вопросы и рекомендации (приказы) здесь тоже часто мешают взаимопониманию. Искренние чувства либо маскируются, либо вообще подавляются.
Так, очень многие родители нарушают баланс между выражением позитивных или негативных, и очень часто – в сторону чувств негативных. Как следует из многочисленных экспериментов американского психолога Мартина Селигмана, такая «фокусировка» общения на негативных чувствах очень часто приводит к возникновению выученной беспомощности и депрессивных состояний.
Тренировка навыков развития межличностных отношений
В несколько шагов теперь мы проверим наличие у вас навыков уверенности в межличностных отношениях и наметим план их тренировки. Для начала попробуем определить, насколько хорошо вы усвоили различие между открытым и скрытым выражением чувств и желаний.
Попробуйте определить, какие фразы из описанных далее ситуаций являются открытым выражением чувств. Для этого просто отметьте те фрагменты, в которых открыто и от первого лица выражается личное отношение к ситуации, личные желания по отношению к партнеру. Если для оценки вы выберете другие категории, пожалуйста переформулируйте фразы в сторону их большей открытости.
Вот, для примера, как я это сделал для следующей ситуации.
Ситуация: Оценка, при необходимости – новая формулировка:
Сын пару часов провозился в своей комнате, и склеил, наконец, из бумаги клоуна в подарок отцу. Отец сидит у компьютера, сын дергает его за рукав и гордо преподносит клоуна отцу.
Отец говорит: «Отстань от меня. Сейчас закончу, приду и посмотрю. А пока начинай уборку в своей комнате». Приказ, игнорирование, затем – еще приказ. О чувствах и желаниях – ни слова. Последствия: сын обижен и недоволен. Желание делать подарки отцу поуменьшилось
«Сынок, у меня важная работа и я хочу ее закончить без ошибок. Это займет пять минут. Клоун мне очень нравится, мне приятно, что ты его сделал специально для меня, и я хотел бы его внимательнее рассмотреть. Я зайду к тебе через пять-десять минут».
Последствия: Сын вознагражден и сам начинает убирать в комнате, пока ждет отца.
Далее в таблице следует описание ситуаций в левой колонке, в правой колонке — мои комментарии. Попробуйте, прежде, чем прочитать правую колонку, обдумать собственные формулировки.
Я не думаю, что отличия будут кардинальными…
Ситауция: Оценка, при необходимости – новая формулировка:
Муж хмуро ест борщ, приготовленный женой, время от времени отпуская критические замечания. Это ее, наконец, выводит из себя, и она говорит:
«Ты что, целый вечер так надо мной издеваться будешь? Специально все делаешь, чтобы мне настроение испортить!» Вопрос, затем – ложная интерпретация.
«Ты знаешь, твои критические замечания меня очень задевают. Я понимаю, что ты очень раздражен, и проще, наверное, будет мне прямо рассказать о причинах»
После полугодовой разлуки молодой человек приглашает девушку в кафе для того, чтобы отдать книги, которые у него остались. В течение получаса он пьет кофе и рассказывает анекдоты. Книгу он забыл принести.
Девушка ожидала, что прежние отношения возобновятся, но ничего не говорит и уходит из кафе очень расстроенной. Бегство.
«Знаешь, я думала, что ты мне скажешь, как тебе плохо было без меня. Но теперь я вижу, что пригласил ты меня просто со скуки и если это так, то мне не хотелось бы больше с тобой встречаться. Книгу можешь оставить на вахте в общежитии».
Мать убирает в комнате, а сын развлекается тем, что выдергивает вилку пылесоса из розетки и радостно смеется.
Мать говорит: «Сынок, ты же уже вырос, а ведешь себя как маленький ребенок» Оценка.
«Я хочу побыстрее закончить уборку и немножко отдохнуть у телевизора. Ты мне очень мешаешь. Мне совсем не нравится твоя игра».
Дочь возвращается в 1.30 ночи, а обещала придти в 12.
«Я теперь знаю, что тебе совершенно нельзя верить. Целый месяц ты никуда не выйдешь из дому». Обвинение, оценка, штраф.
«Я очень волнуюсь, когда ты задерживаешься, и не могу уснуть.Я понимаю, что не всегда удобно уйти из компании, но ведь можно просто позвонить домой, чтобы я не волновалась».
Учитель звонит родителям и сообщает, что сын-подросток в классе нецензурно бранится и не слушает замечаний учителя.
«Иди-ка сюда и объясни мне, почему я должен за тебя краснеть перед учительницей. Ты слышал когда-нибудь, чтобы я или мама так ругались? Где ты этих слов понабрался?» Приказ, вопросы, на которые невозможно отвечать.
«Сынок, мы с мамой очень тобой гордимся, ты прекрасно учишься. Ты себе представить не можешь, как нам было стыдно слышать от учительницы, что ты ругаешься в классе».
Ребенок мешает вам, отвлекая внимание гостей своими кувырками.
«Ты что, не видишь, что нам это уже всем надоело – иди в свою комнату и не вылазь оттуда, пока мы не закончим». Вопрос, приказ.
Тихо, чтобы слышал только ребенок: «Ты действительно замечательно кувыркаешься, но мне сейчас хотелось бы поговорить с гостями о другом. Ты не мог бы посидеть немного тихонечко? А то я уже злиться на тебя начинаю»
Все описанные ситуации имеют одну общую черту: поведение одного человека (в данных ситуациях – ребенка) создает для другого человека (родителей) определенную эмоциональную проблему. Эта проблема требует разрешения, и родители пытаются ее решить, оказывая давление на ребенка. Конечно, это возможно. Но лишь до определенного момента – до тех пор, пока ребенок сам признает статус родителей и готов им подчиняться. По мере взросления ребенка ситуация будет меняться. Если отношения к тому моменту окажутся разрушенными – родителей ждет большое разочарование.
Попытку навязать партнеру свою собственную проблему можно легко обнаружить по наличию так называемых «ты – высказываний» и приказов: «ты должен…»; «у тебя ничего не выйдет»; «прекрати сейчас же» и т.д. Эти фразы всегда несут на себе элемент превосходства, давления и всегда вызывают у партнера скрытый или явный протест. Даже если партнер и начнет выполнять наши указания, он будет делать это неохотно, не по своей воле.
Если же мы сможем признать наличие проблемы у нас самих, сможем выразить свою проблему открыто, в «я-форме», то мы сразу приобретаем два существенных преимущества:
• мы улучшаем отношения с этим человекам, увеличивает ясность и прозрачность этих отношений и
• мы формируем у партнера мотивацию содействия в решении нашей проблемы
Общее правило можно сформулировать следующим образом:
Если у вас возникает эмоциональная проблема, которая, похоже, пока не известна партнеру и его никак не затрагивает – говорите от собственного лица о том, что вас волнует (используйте Я-высказывания) и открыто выражайте собственные чувства и желания.
Если проблема возникает у вашего партнера – говорите о его чувствах и старайтесь отразить его желания
Вот несколько примеров того, как мы можем скрыто и открыто говорить о чувствах партнера в ситуациях, когда он сам о них нам не сообщает (попробуйте повторить ту же самую процедуру, что и в предыдущем примере – теперь у вас наверняка получится лучше):
Открытое отражение чувств партнера
Жена готовиться к очень важному для нее выступлению (лекции). С утра она три часа тратит на то, чтобы привести себя в порядок, тщательно подбирает костюм и буквально через каждые 15 минут отрывает мужа от работы с компьютером, обращаясь с вопросом «Ну как, а это платье подойдет?», «А если я надену эти сережки?» и т.д.
Мужа это, наконец, выводит из себя, и он говорит: «Отстанешь ты от меня, наконец, или нет с твоей лекцией! Наплевать мне на твои сережки, у меня самого работы по горло!» Приказ, оценка, вопрос. Настроение жены совсем испорчено.
(У обоих супругов – эмоциональная проблема, но проблема и задача, которые стоят перед женой намного серьезнее, чем проблемы мужа.
Имеет смысл отразить чувства жены и немного подбодрить ее. В этом случае и эмоции мужа наверняка изменятся в лучшую сторону.)
«Дорогая, я знаю, что ты прекрасно готова к лекции, но и сам всегда волнуюсь перед выступлением в незнакомой обстановке. Я понимаю твое волнение, но абсолютно в тебе уверен. А этот костюм мне всегда нравится – это мой любимый, ты же знаешь.)
Ребенок вернулся из школы чем-то очень расстроенный. Он бросил портфель на пол и ушел в свою комнату.
Мать говорит: «Убери сейчас же свои вещи и прекрати дуться! Опять, наверное, трояк схватил по математике!» Приказ, затем – необоснованное предположение. Это вызывает обиду и протест в явной или скрытой форме.
«Сынок, я вижу, что ты не в настроении и боюсь, что тебя кто-то обидел в школе. Я хотела бы тебе чем-нибудь помочь».
У девочки потерялся любимый котенок. Она очень расстроена и уже в пятый раз предлагает отцу пойти поискать котенка на улицу.
Отец: «Отстань от меня со своим котенком! Не найдем мы его, это же ясно!» Приказ, затем – оценка, очень обидная для девочки.
«Я понимаю, как ты расстроена. Мне тоже очень жаль котенка, да и любому человеку неприятно терять любимых. Я бы тебе охотно помог, но мы уже все сделали, чтобы найти котенка. Попробуй написать несколько объявлений – мы их завтра развесим на улице».
Отражение чувств имеет несколько особенностей, о которых здесь обязательно нужно упомянуть.
1. Не следует отражать (особенно прилюдно) чувства, которые другой человек хочет скрыть. Это ему вряд ли понравится. Отражения заслуживают те чувства, которые партнер хочет говорить – и даже делает это, но в неявной или скрытой манере.
Отражение чувств в этом случае означает помощь, помогает добиться большей ясности и снижает агрессивность.
2. При отражении чувств вполне допустимо использование местоимений «ты, вы, они» — но только для обозначения того факта, кто именно является носителем чувств. Эти местоимения всегда должны идти в «паре» с местоимением «Я», например: « Я вижу, что ты очень расстроен и устал сегодня», «я понимаю, как ты хотела бы вернуть котенка» и т.д.
3. В официальной обстановке и в присутствии других людей отражение чувств может оказаться неуместным, особенно если речь идет о чувствах негативных. Официальная обстановка вообще не очень подходит для выражения или отражения чувств даже между близкими людьми. Характер ситуации обязывает в первую очередь говорить о деле. Но и там – на работе люди остаются людьми и для некоторых профессионалов этот навык тоже крайне важен.
Но одна из сфер человеческого общения безусловно требует умения чувствовать и говорить о чувствах: это – межличностные отношения в семье, с детьми, близкими друзьями, близкими родственниками.
Упражнение 1
1. Вспомните, пожалуйста, делает ли близкий вам человек что-либо, что вам очень нравится, радует вас, доставляет вам удовольствие. Постарайтесь понять, какое именно поведение вам очень нравится.
Ольге, например, очень нравится, что ее 10-летняя дочь очень тщательно и без напоминаний чистит зубы утром и вечером. Сама Ольга вынуждена себя заставлять это делать.
Семену очень нравится то, как его жена ведет себя, когда к ним приходят гости. Он гордится своей женой, ее красотой и умением деликатно и ненавязчиво сглаживать трения в разговоре.
2. В тот момент, когда ваш партнер опять сделает то, что вам нравится – не откладывайте, а прямо скажите ему об этом – не преуменьшая и не преувеличивая ваших чувств. Назовите конкретное поведение, которое вам нравится или вызывает у вас позитивные чувства.
На следующее утро, когда дочь подходит к Ольге и говорит: «Мама, посмотри, какие у меня зубки», Ольга не ограничивается оценкой («Просто блеск!»). Ольга говорит примерно следующее: «Ты прекрасно их почистила (поведение)! Но особенно мне нравится (чувство) то, что ты делаешь это самостоятельно – безо всякого напоминания (поведение). Я тоже очень бы хотела так поступать, но у меня не очень-то получается».
После того, как в пятницу гости расходятся по домам, и порядок в доме восстановлен, Семен подсаживается к жене и говорит следующее: «Оля, ты сегодня так здорово и мягко поставила на место Андрея, как я бы не когда не смог (поведение). Я до сих пор под впечатлением – и очень горд за тебя (чувства)».
3. Проследите за тем, как ваш партнер будет реагировать на ваши слова, какие чувства у него возникнут в ответ.
Упражнение 2
1. Вспомните, пожалуйста, делает ли близкий вам человек что-либо, что вам очень не нравится, раздражает вас, постоянно, из раза в раз доставляет вам негативные эмоции. Постарайтесь понять, какое именно поведение вас раздражает, и чего конкретно, на уровне поведения, вы хотите от партнера. Иногда бывает полезно даже записать на бумаге те особенности поведения, которые вас раздражают – и ваши желания.
Из письма психологу: Мой сын (ему 15) совершенно перестал меня слушать, прогуливает школу, все время обещает исправиться, и не выполняет обещаний. Я боюсь, что он забросит учебу и не сможет поступить в университет. Ему придется идти в армию – а я знаю, какой это кошмар для русских ребят – самой пришлось в войсках поработать. Что делать?
2. При удобном случае – когда опять случится то, что вас раздражает, просто скажите об этом от первого лица и максимально уважительно. (Взгляните еще раз на схему открытого выражения чувств и желаний).
Ответ психолога: Похоже, у вас есть все для того, чтобы сын вас понял и принял ваши чувства. Он ведь вас пока слушает и дает обещания – то есть принимает вас всерьез. Вам достаточно несколько раз в спокойной и уважительной манере сказать о том, что вас волнует, чего вы опасаетесь, и чего бы хотели от сына. Ну например, вот так:
«Сынок, я вижу, как ты вырос и понимаю, что у тебя появились новые интересы. Но меня очень волнуют твои пропуски школы, я боюсь, что ты отстанешь, и тебе тогда трудно будет поступить, как мы с тобой планировали, в университет. Я знаю, как трудно тебе с твоим характером придется в армии, и поэтому хочу тебе помочь закончить школу с отличными оценками. Если нужна какая-либо моя помощь, пожалуйста, скажи мне».
3. Проследите за реакцией партнера. Почти наверняка первая реакция будет негативной и вам не понравится. Так бывает всегда в случае выражения негативных чувств. Внимательно выслушайте партнера и повторите еще раз (при необходимости – два раза) что вас волнует и чего вы хотели бы от партнера.
Трудности и препятствия
А что делать, если он (она) ничего слушать не хочет – сидит и молчит, надувшись?
Конечно, нельзя ожидать, что все разом изменится, и партнер тут же начнет выполнять ваши желания. Партнер может и закрыться (замолчать) и начать вас обвинять во всех смертных грехах («а ты сама…»). Очень важно понимать, что задача состоит не в том, чтобы заставить партнера поступать так, как вам хочется. Задача состоит в том, чтобы он понял ваши чувства и желания. Поэтому единственное, что нужно сделать – это повторить несколько раз, не ожидая немедленных действий и не задевая защитных механизмов партнера.
Вот об этом сейчас имеет смысл поговорить подробнее.
Барьеры общения
В тот момент, когда мы сами или наш партнер начинаем разговор, у нас принципиально существует возможность выбора стиля поведения из множества вариантов. Одни из этих вариантов способствуют нашему взаимопониманию, другие – его затрудняют. В зависимости от нашего выбора, мы можем понять партнера и помочь ему понять нас, или: затруднить наше взаимопонимание.
Очень сильно от нашего выбора зависят также чувства, которые возникнут между нами и желание встречаться и разговаривать в будущем.
Многие психологи (и в первую очередь – Томас Гордон) специально анализировали те способы ведения разговора, которые мешают людям понять друг друга, ухудшают их взаимоотношения, вызывают злость, протест и раздражение.
Такие способы поведения принято называть «барьерами общения». Далее мы подробнее поговорим об этих барьерах и о последствиях их использования.
В самом общем виде Томас Гордон попытался выявить и классифицировать такие действия, которые уже в самом начале разговора приводят к его прекращению. Прекращению не в физическом, а в психологическом смысле: партнеры перестают слушать и понимать друг друга, перестают совершенно интересоваться смыслом разговора и реагируют лишь на то, что лежит на поверхности. Я назову здесь лише некоторые, наиболее часто встречающиеся и привычные «барьеры общения» и проиллюстрирую их короткими примерами.
• Негативные оценки и ярлыки (оскорбления)
Ты несешь абсолютную чушь!
Так обращаться со мной нельзя!
Это неверно!
В определенных ситуациях от нас, конечно, ждут оценки (например, когда я принимаю экзамен). Но это случается довольно редко – в большинстве же случаев партнера интересует не наша оценка – а его собственные чувства, желания и впечатления, его собственный внутренний мир. Все люди разные, поэтому наша оценка (какой бы верной она не была) едва ли совпадет с точкой зрения партнера. Партнер среагирует на сам факт оценки, и, скорее всего, станет оспаривать либо саму оценку, либо ваше право ее высказывать в том же самом – оценочном стиле:
Да ты и сам(а) небольшого ума.
Ты меня сама к этому провоцируешь.
Не твоего ума дело – пойди поучись!
Последняя фраза принадлежит уже к следующему типу барьеров. Это – советы.
• Советы
Я бы тебе не советовал так со мной обращаться.
Мой тебе совет – прекрати сейчас же!
Не советую тебе меня злить.
Если нас попросили о совете – совет следует дать. Но в других случаях советы всегда воспринимаются очень и очень настороженно и часто вызывают у партнера чувство протеста.
Отстань ты от меня со своими советами! (приказ)
Кто ты такой, чтобы мне советы давать? (вопрос)
Вот нам встретился и еще один, на первый взгляд – абсолютно безобидный барьер общения:
• Вопросы (на которые не нужно или невозможно отвечать)
Что ты здесь делаешь?
Где тебя носило до двух ночи?
Кто ты такой вообще?
Как ты смеешь?
Ты в своем уме?
О чем ты сейчас думаешь, когда я с тобой разговариваю?
Любой вопрос предполагает ответ – но эти вопросы ответа не требуют. Предполагается, что партнер сам поймет, как вы злы, обижены, расстроены, как вы волновались. Но он-то как раз в этой ситуации вряд ли будет стремиться угадать ваши чувства. Он сам начнет задавать вопросы, не ожидая никакого ответа на них.
А твое какое дело?
А почему тебя это волнует?
Ты меня обидеть хочешь?
Замолчи сейчас же!
Партнер выйдет из себя и попробует прекратить неприятный ему разговор. Очень вероятно использование категорических требований – то есть – приказов.
• Приказы
Прекрати меня злить!
Замолчи сейчас же!
Иди в свою комнату!
Сейчас же прекрати плакать!
Приказы отдают в армии и начальство на производстве. В семье и между близкими людьми предполагается равенство и взаимное уважение. Приказ – это всегда насилие в той или иной мере, поскольку желания двух людей совпадают полностью очень и очень редко. Приказ (даже если он абсолютно оправдан и справедлив) всегда вызывает чувство протеста и желание его оспорить.
А кто тебя злит?
Сама умолкни!
Не пойду, хоть режь меня!
Ты меня совсем убить хочешь?
Часто в такого рода разговорах люди теряют над собой контроль и начинают делать предположения, которые имеют отдаленное отношение к реальности, приписывают другим причины и намерения, которых на самом деле нет.
• Ложные аргументации
Всем нам свойственно приписывать свои опасения другим людям. Например, кто-либо хочет попросить шефа повысить ему зарплату или предоставить пару дней отпуска за свой счет, боится сам, что шеф откажет, и именно это опасение приписывает шефу:
Вы никогда не в чем не идете мне навстречу!
С Вами просто невозможно разговаривать на серьезные темы!
Люди для Вас ничего не значат!
Ты меня не сможешь убедить в своей правоте – даже не пытайся!
От обычных оценок ложные аргументации отличаются тем, что в них концентрируются опасения конкретного человека, но эти опасения часто безо всяких к тому оснований приписываются другому. Партнер оказывается в очень сложном положении – оспаривать ложные аргументации – значит лишь еще больше дразнить другого, соглашаться же с абсурдом тоже не резон. Некоторые из ложных аргументаций превращаются в своего рода языковые штампы, но от этого их деструктивное влияние не уменьшается:
Ты меня в могилу свести хочешь!
Ты это делаешь специально, чтобы меня позлить!
Ты только о том и думаешь, как бы меня посильнее задеть!
Страх и агрессия, которые тесно переплетаются в такого рода высказываниях, очень сильно мешают открытой и честной коммуникации и часто являются следствием еще одной коммуникативной ошибки, мешающей человеку стать уверенным:
• Обобщения, глобальные выводы из единичных случаев
Страх или другие сильные эмоции заставляют человека делать поспешные выводы. Не имея времени для множественных экспериментов, мы делаем поспешные выводы, которые едва ли будут надежными. Например:
Ты ни разу в жизни ничего для меня не сделал(а)!
Уборкой в нашем доме занимаюсь только я!
Ничего хорошего в жизни я от тебя не видела!
За всю нашу совместную жизнь ты ни разу даже гвоздя в стену не забил без уговоров!
Такие обобщения едва ли будут верными, да к тому же, партнер легко вспомнит, как он месяца три назад протер пыль или вбил гвоздь исключительно по собственной инициативе. Он вспомнит этот факт, и сам начнет приписывать нам свои опасения:
Ты меня никогда не слушаешь!
Тебя ни в чем невозможно убедить!
Склонность распространять единичные факты на всю вселенную тоже часто становится барьером открытой и честной коммуникации. Однажды столкнувшись с отказом, мы опасаемся отказов впредь и на этом основании приписываем другому качества, которыми он, возможно, совсем не обладает:
Он никогда ни в чем не уступит!
Ни один мужчина мной не может заинтересоваться…
• Ирония, язвительность
Шутки и подтрунивания друг над другом хороши до тех пор, пока они доставляют удовольствие обоим партнерам по общению. Здесь довольно легко можно потерять меру и перейти ту грань, за которой любые, даже самые безобидные в другой ситуации, слова начинаю обижать и злить партнера. Эта грань индивидуальна, очень зависит от ситуации, отношений между партнерами, от контекста разговора. Вполне нейтральные фразы, такие, как
Ну ты у меня и герой!
Ты просто писаная красавица!
На тебя теперь вся школа с восхищением смотрит!
в иной ситуации могут вызвать довольно сильные (негативные) реакции партнера.
На эти и другие формы затрудненного общения люди обычно реагируют довольно эмоционально, причем эмоции чаще всего имеют негативный характер. Рост агрессивности, конечно, будет препятствовать формированию уверенности в себе, и барьеры общения в этом случае становятся препятствием нашему росту. Что же в этом случае мы можем сделать? Выход у нас всегда есть, есть даже несколько выходов из ситуации, когда барьеры общения мешают людям достичь ясности в коммуникации, разрушают их взаимоотношения. Мы можем игнорировать мешающее поведение, как бы перепрыгнуть барьер, мы можем запретить его, мы можем его разрушить.
Причем запрет в этом ряду – самая неэффективная форма поведения, поскольку сами запреты – одна из форм барьеров.
Начнем с самого простого – с игнорирования барьера.
Поверх барьеров
Люди довольно редко используют барьеры общения для того, чтобы затруднить взаимопонимание, прекратить общение. Чаще они делают это непроизвольно и неосознанно. При этом они думают, что партнер прекрасно понимает, о чем, собственно, идет речь. Они говорят себе: «Это ведь и так ясно». Люди не замечают разницу, которая существует между тем, что они говорят, и тем, что они хотят сказать. Но чаще всего предположение о том, что все ясно без комментариев, оказывается неверным.
Непонимание «простых слов» очень раздражает, заставляет использовать все более и более сильные выражения, говорить все громче и громче, злиться и кипятиться. Если этот процесс будет нарастать с обеих сторон, то ожидать точности коммуникации не следует.
Игнорирование возникающего барьера заключается в том, что мы позволяем нашему партнеру злиться, неточно выражаться и использовать барьеры, сами же пытаемся сохранить спокойствие и говорить с ним дружелюбно и спокойно – в уверенной манере. Мы пропускаем мимо ушей нелестные замечания, сами же ведем себя максимально корректно и выдержано.
Очень важно при этом стараться не отвергать того, что говорит собеседник, создавать у него ощущение понимания и сотрудничества.
Конечно, трудно бывает сохранять спокойствие, особенно если на нас сыплются оскорбительные и явно не соответствующие действительности оценки. Но и в этом случае у нас всегда есть возможность согласиться с тем, с чем мы можем согласиться, подчеркнуть то, что ведет к взаимопониманию, отметить точки, в которых наши с партнером мнения совпадают.
Стараясь удержаться «поверх барьеров», мы не должны, конечно, отказываться от выражения своего собственного мнения и отношения к проблеме (иначе это очень напоминало бы неуверенность). Мы высказываем это мнение, но без спешки. Чтобы это мнение было выслушано и понято нашим «проблемным» партнером, сначала нужно добиться его внимания.
Соглашаясь с тем, с чем мы можем согласиться, мы завоевываем внимание партнера и обеспечиваем себе доступ к его вниманию «поверх барьеров».
Посмотрим на примере, как это выглядит в реальности.
Взрослая дочь разговаривает с матерью после достаточно шумного дня рождения дочери. В квартире – горы грязной посуды, грязь на полу, запах табачного дыма. Обе очень устали, но дочь довольна праздником, мать же – скорее раздражена и устала.
Мать: — Кому нужны эти шумные празднества? Неужели нельзя было пригласить только пару самых близких друзей, а еще лучше – друга бы себе завела. Все-таки двадцать пять лет исполнилось, а у тебя – только эти дурочки в подружках ходят. Вот бери все сама и мой после своих друзей!
Дочь:
Барьер Поверх барьеров
— Кого хочу, того и приглашаю. Мой ведь день рождения. И не порть мне его пожалуйста! Пошла бы лучше куда-нибудь – всем бы спокойнее было! — Да, действительно, народу было много, и посуды накопилась куча. Но мы славно повеселились и я очень довольна вечером. Если мы вместе дружно возьмемся, то быстренько со всем этим справимся.
Мать: А девчонки-то все уже замужем. Одна ты меня изводишь. Вон сколько денег на еду и выпивку угрохали. Лучше бы тебе платье новое купили. А то ходишь как оборванка.
Дочь:
Барьер Поверх барьеров
— Мои деньги – что хочу, то и покупаю. И вообще – отстань от меня. Так и норовишь мне праздник испортить. Уйди, не стой над душой! — Да, денег ушло немало. Но я не хотела в свой юбилей скупиться. Главное, что все так славно вышло.
Мать: — Так устала, что не знаю, как на работу завтра пойду. Действительно, наверное прилягу.
Дочь:
Барьер Поверх барьеров
— Ну да, а я тут одна вкалывать буду! Вот и вся твоя любовь в этом! Ты своего добилась! (Плачет) — Отдохни, конечно. Я бы тоже вздремнула. Сейчас домою посуду и присоединюсь.
Обратите внимание: дочери совсем не трудно не поддаться на искушение самой приступить к строительству барьеров – она лишь соглашается с тем в словах матери, с чем она может согласиться, и пропускает мимо ушей все обидное, ложное, оскорбительное. Она ведет разговор, как бы поднимаясь выше барьеров.
Этот способ сохранить уверенность в себе достаточно прост и эффективен – за исключением тех случаев, когда тема разговора принципиально важна, или когда партнер по разговору находится в очень сильном эмоциональном возбуждении. В этих случаях нам, возможно, придется «ломать барьеры».
Сломать барьеры
Из вышеприведенного примера видно, что игнорирование барьеров, хоть и не приводит к росту напряжения, но и не снижает существенно готовность партнера самоотверженно строить новые и новые барьеры. В случае, если мы не хотим мириться со скрывающейся за барьерами агрессивностью, то нам нужно будет получить к ней непосредственный доступ, сломав барьер. Это можно сделать двумя способами: мы можем попытаться «надавить» на партнера, просто запретить ему разговаривать с нами в таком тоне. Мы можем, например, сказать:
Прекрати сейчас же мною командовать!
Перестань разговаривать со мной как с маленькой девочкой!
Оставь, пожалуйста, этот тон!
В этом случае партнер, скорее всего, будет продолжать делать то, что нам больше всего не нравится – ведь приказы и советы, содержащиеся в этих фразах, будут его «подстегивать» к еще большей агрессивности.
Мы можем вспомнить о преимуществах использования местоимения «Я» и сказать примерно следующее:
Мне неприятны твои упреки в мой день рождения.
Я не хочу сейчас с тобой спорить, и мне было бы приятнее разговаривать в более спокойной манере.
Я считаю себя взрослым человеком и хочу, чтобы со мной говорили с большим уважением.
В этом случае у нас будет больше шансов на взаимопонимание, и в официальных отношениях такие фразы вполне допустимы. Но мы предполагаем наличие межличностных отношений и здесь у нас есть еще один важный резерв.
В межличностных отношениях вполне допустим и даже желателен разговор о чувствах другого. Самое эффективное средство разрушения барьеров – отражение чувств. Давайте посмотрим, как это работает:
Мать: — Кому нужны эти шумные празднества? Неужели нельзя было пригласить только пару самых близких друзей, а еще лучше – друга бы себе завела. Все-таки двадцать пять лет исполнилось, а у тебя – только эти дурочки в подружках ходят. Вот бери все сама и мой после своих друзей!
Дочь:
Поверх барьеров Сломать барьер
— Да, действительно, народу было много, и посуды накопилась куча. Но мы славно повеселились и я очень довольна вечером. Если мы вместе дружно возьмемся, то быстренько со всем этим справимся. — Я вижу, мама, что ты очень устала и хочешь отдохнуть. Я понимаю, что ты желаешь мне счастья. Чем больше я буду бывать в разных компаниях, тем легче мне будет найти настоящего человека. Но, чтобы меня приглашали к себе – мне и самой нужно устраивать вечеринки. Если ты очень устала, я сама могу справиться с посудой.
Мать: А девчонки-то все уже замужем. Одна ты меня изводишь. Зачем тебе нужны их семейные посиделки? Вон сколько денег на еду и выпивку угрохали. Лучше бы тебе платье новое купили. А то ходишь как оборванка.
Дочь:
Поверх барьеров Сломать барьер
— Да, денег ушло немало. Но я не хотела в свой юбилей скупиться. Главное, что все так славно вышло. — То есть, мама, ты считаешь, что выбор гостей был неудачным? Но мне хотелось еще и свой день рождения отпраздновать с приятными для меня людьми.
Мать: — Так устала, что не знаю, как на работу завтра пойду. Действительно, наверное прилягу.
Дочь:
Поверх барьеров Сломать барьер
— Отдохни, конечно. Я бы тоже вздремнула. Сейчас домою посуду и присоединюсь. — Иди, конечно. Перед работой тебе нужно отдохнуть. Я постараюсь поскорее закончить и сама спать лягу.
Нет особой нужды подробно говорить о том, что разрушение барьеров требует больших усилий, чем их игнорирование. Но польза, которую приносит разрушение барьеров межличностным отношениям, легко компенсирует все психические затраты. По мере укрепления отношений все реже и реже вам придется тратить на это силы и энергию.
Существует несколько простых правил, в соответствии с которыми барьеры общения можно терпеть, игнорировать и разрушать.
1. Не используйте сами барьеры общения! Заменяйте их открытым выражением желаний и чувств.
(чья проблема?)
2. Говорите о своих чувствах и проблемах, если ваша проблема существенно больше, чем проблема партнера. Игнорируйте барьеры, которые строит партнер.
3. Говорите о чувствах партнера, если его проблема больше, чем ваша собственная. Разрушайте барьеры, которые строит партнер.
(наша ли это проблема?)
4. Если проблема касается ваших с партнером взаимоотношений – говорите о чувствах и отношениях.
5. Если проблема деловая и не имеет отношения к вашим взаимоотношениям – говорите о формальной сути проблемы.
Взгляните на следующий рисунок, он поясняет эти правила:<
Проблема касается ваших взаимоотношений с партнером 3) Можно ограничиться игнорированием барьеров и открытым выражением своих чувств и желаний 4) Необходимо разрушать барьеры, отражая чувства партнера и пересказывая его проблемы
Проблема лежит вне сферы ваших взаимоотношений 1) Можно мириться с барьерами, открыто говоря о своих проблемах 2) Можно ограничиться игнорированием барьеров и пересказом проблем партнера
Проблема, которая заботит вас, значительно существеннее, чем проблема вашего партнера Проблема вашего партнера больше, чем ваша собственная
Посмотрим, как это выглядит в реальности:
Квадрат 1: наша собственная проблема, не касающаяся взаимоотношений
На работе вас незаслуженно критикует начальство. Когда вы об этом говорите жене (мужу) тот (та) начинает обвинять вас в трусости и лени. Вы игнорируете барьеры и лишь еще раз говорите о том, что произошло, и что вы нуждаетесь в поддержке и совете.
Квадрат 2: у партнера проблема, не касающаяся взаимоотношений
Вашего мужа (жену) на работе незаслуженно критикует начальник. Он (она) приходит домой и нападает на всех с упреками и обвинениями. Вы пытаетесь выяснить, что привело партнера в такое состояние, и, если проблема вне сферы взаимоотношений, помогаете ему (ей) самой найти выход из трудной ситуации.
Квадрат 3: наша собственная проблема из сферы ваших взаимоотношений с партнером
В присутствии гостей партнер часто начинает язвить и подтрунивать над вами, что сильно вас задевает. Когда гости уходят, вы говорите об этом партнеру несколько раз, не обращая внимания на его уколы и насмешки.
Квадрат 4: у партнера проблема из сферы ваших взаимоотношений
Вашего ребенка кто-то обидел в школе, он пришел домой весь в слезах, разбросал вещи по комнате. Вы говорите о чувствах ребенка, о том, что вы его любите и хотите ему помочь.
Конечно, существует масса промежуточных ситуаций, в которых вам, возможно, придется гибко менять стратегию разговора с партнером. Если такая гибкая смена стратегии у вас начнет получаться – значит, вы на верном пути и ваша уверенность в себе уже начала улучшать ваши отношения с партнером.
Межличностные отношения и уверенность в семье
Семьи без межличностных отношений не бывает. В лучшем случае такую семью можно назвать деловым партнерством по совместной эксплуатации жилья и обучению детей социальным навыкам.
Воспитание детей и семейные отношения основаны на чувствах. Именно эмоциональные отношения между членами семьи создают почву для уверенности в себе и удовлетворенности своей частной жизнью. Мы не будем подробно останавливаться на специфике уверенности в себе в этой важнейшей сфере нашей жизни – из вышеприведенных примеров, я надеюсь, ясен ее смысл.
Межличностные отношения и уверенность на работе
«Какие еще межличностные отношения могут быть на работе? Работа есть работа. Нужно делом заниматься, а не ерундой». Эти или подобные слова часто можно слышать от «жестких», «деловых» руководителей – и в чем-то с ними нужно согласиться. На работе действительно нужно заниматься делом. Но невозможно заниматься делом долго и продуктивно – и при этом оставаться совершенно равнодушным к этому делу и к людям, с которыми мы этим делом совместно занимаемся.
Мы всегда как-то относимся к сути нашей работы, к распоряжениям начальства и поведению подчиненных, к тем людям, с которыми мы делим рабочие обязанности. Конечно, межличностное и деловое, функциональное общение – это две абсолютно разные, противоречащие друг другу реальности. Но это одновременно – и реальности, которые тесно связаны друг с другом, которые друг без друга не существуют.
Для того чтобы на деловые отношения перестали влиять чувства и желания людей – нужно полностью устранить людей из этих деловых отношений, заменить машинами. Об этом мечтали многие люди. Все эти мечты оказались утопией.
Чувства и отношения приходится вплетать в функционирование, приходится мирить с ним. И это – задача вполне выполнимая. Выполнимая, если принимать во внимание законы развития межличностных отношений в их применении к менеджменту и психологии организаций. Вот несколько бесспорных истин, каждая из которых, так или иначе, касается затронутой нами темы.
1. Люди, чувствующие себя хорошо, лучше работают и достигают более впечатляющих результатов.
С этим утверждением вряд ли кто будет спорить, и из него следует очень важный для нас вывод: забота о хорошем самочувствии сотрудников выгодна для владельца предприятия.
2. На работе часто приходится заниматься делами, нам неприятными, скучными и отнимающими много нашего личного времени.
Неприятными вещами приходится заниматься и другим людям – причем характер и сила неприятных эмоций у разных людей различаются. Более того, то, что приятно одному человеку, может сильно не нравится начальству, подчиненным, или сослуживцам. Все люди стараются избегать того, что доставляет им неприятные эмоции – и заставить их делать это будет очень и очень сложно. Они будут отлынивать от такой работы.
Вот из этих двух истин проистекают функции и место открытого выражения и отражения чувств в официальной обстановке. Чтобы узнать, как относятся к своей работе сослуживцы и подчиненные, – нужно помогать им говорить о своих чувствах и внимательно их слушать.
Чтобы поддерживать их позитивное отношение к работе, нужно чаще поощрять их и подбадривать. Для этого как нельзя лучше подходит открытое выражение позитивных чувств.
Мы не можем здесь подробно обсуждать все аспекты официального и делового общения. Нас интересует в первую очередь то, что связано с уверенностью в себе – и здесь есть несколько бесспорных, но почему-то часто оспариваемых фактов. Остановимся подробней на том, что вызывает сомнения.
• На работе не место эмоциям – здесь нужно дело делать и работай заниматься.
Дело нужно делать, но ничто не мешает при этом получать удовольствие от работы. Никто не сможет долго работать, если работа не приносит удовольствие или не дает надежду на удовольствие в будущем.
Заставлять «работать из-под палки» можно, но невозможно этим заниматься долго. Слишком много требуется усилий, слишком непродуктивен такой труд. Такой труд означает пустую трату энергии.
• Уверенных людей не любят начальники. Если я начну вести себя в уверенной манере с моим шефом, то тут же потеряю эту работу, не смогу его ни о чем просить впредь.
Это, вообще говоря, не факт. Людям свойственно приписывать свои опасения их партнерам. То, что мы боимся притеснений со стороны шефа, еще не значит, что он пойдет на эти притеснения. Факт состоит в другом: с уверенными людьми больше считаются, их принимают всерьез. Дурная работа редко достается им, зато действительно серьезные и перспективные разработки поручат скорее именно уверенным и оптимистичным сотрудникам.
Вот один пример этому:
Молодой человек (его зовут Андрей) после окончания технического колледжа нашел работу в частной сапожной мастерской с очень неплохой сдельной оплатой. В цеху в ряд стоят станки, за работой наблюдает очень строгий (и любящий выпить) мастер. Порядки в мастерской тоже строгие – и всегда есть к чему придраться. В последнее время мастер взял за правило публично критиковать именно Андрея. Он – новичок, и, конечно, допускает довольно много ошибок и промахов. Каждый понедельник начинается с публичного разноса: мастер выходит из своей коморки, подходит к станку Андрея и в довольно оскорбительной манере устраивает ему «разнос».
Другие рабочие очень быстро переняли манеру мастера и теперь тоже считают своим долгом как-либо уколоть Андрея. Потерять эту работу он не хочет, но дальше работать так он просто не может.
Конечно, Андрей боится мастера. Конечно, он боится, что ничего хорошего из разговора с ним не выйдет – только новые издевательства спровоцирует. Конечно, ему этот разговор неприятен. Он много раз думал о том, чтобы просто уволиться и поискать другую работу. Но это означало бы бегство, Андрей знает, что в будущем ему в этом случае еще трудней было бы отстаивать свои интересы. Чувство собственного достоинства, самоуважение Андрею дороже. Он решается на следующий разговор:
«- Иван Иванович, я хочу с вами поговорить по очень важному для меня вопросу. Когда у вас будет для меня свободное время?
- А что случилось? Некогда сейчас разговаривать – работать нужно!
- Я о работе и хочу с вами поговорить. Я очень ценю ваш опыт и ваши знания. Советы, которые вы мне даете, очень мне важны, как и ваша критика. Но, когда вы критикуете меня при всех людях (как это было сегодня до обеда), я очень волнуюсь и долго не могу успокоиться. Это очень мешает мне работать, да и ваши замечания мне так очень трудно понять. Я мог бы сам заходить к вам в кабинет за советом – и тогда я лучше пойму все ваши замечания.
- Странный ты какой! А где же мне тебе замечания делать, как не у станка!
- Действительно, в кабинете это, может быть, и не очень удобно, но в цеху я очень волнуюсь и все равно ничего не понимаю. Если потребуется техническая консультация – то можно и у станка. Но только не при всех людях. Это очень меня задевает, и я потом долго не могу успокоиться, не могу нормально работать.
Андрей замолкает и смотрит в глаза мастеру. Удивительно, но мастер не выдерживает взгляда, и говорит примерно следующее:
- Ну и чувствительная же молодежь пошла! Иди работай – и ничего слюни распускать!
Андрей был очень расстроен - ведь разговор, похоже, ничего ему не дал. Но далее произошло следующее. Когда в следующий понедельник мастер вышел из «кабинета» в дурном расположении духа с явным намерением учинить «разнос», он сначала направился прямиком к станку Андрея. Он даже открыл рот и посмотрел на Андрея не очень ясным взглядом. Затем он на секунду задумался, махнул рукой – и перешел к следующему станку.
Никаких иных негативных последствий Андрей не заметил. Его перестал распекать мастер, он сам начал себя уважать немножко больше. У Андрея не было возможности требовать чего-либо от мастера, но у него было безусловное право сказать о своих чувствах и желаниях. Он сделал это – и начал замечать, что даже критика мастера стала значительно деликатнее, уважительнее и точнее. Мастер просто нашел себе другой объект для распеканий.
Самопроверка
В следующем далее фрагменте одного семейного диалога я выделил несколько фраз, в которых можно обнаружить признаки неуверенности (отказ от своих чувств), уверенности (открытого выражения желаний и чувств) и агрессивности (барьеры общения).
Попробуйте отметить, чем, по-вашему, является каждая из фраз. Пожалуйста, на отдельном листке бумаги отметьте буквой А номера агрессивных фраз (барьеры общения), буквой И — игнорирование, буквой У – уверенные фразы. В конце главы вы найдете ключ для самопроверки. Если вы наберете более 8 совпадений с ключом, то можно считать, что вы знаете, что такое уверенность в себе в сфере межличностных отношений.
Резюме
Что-либо чувствовать – это качество, которое человека делает человеком. Чувства бывают разные – положительные и негативные, сильные и слабые, крепкие и мимолетные. Что-либо чувствовать – это не стыдно, это присуще любому человеку.
Конечно, одни и те же события или действия у разных людей вызывают разные чувства. В этом тоже нет ничего удивительного. Именно это делает нашу жизнь насыщенной и интересной. Именно это дает нам надежду на удовлетворение одной из главных потребностей человека – потребности в эмоциональном контакте. Из этого эмоционального контакта вырастают межличностные отношения. В отсутствии эмоционального контакта межличностные отношения сохнут и умирают.
Мы можем очень многое сами сделать для развития межличностных отношений, если поймем, что не следует стесняться своих чувств, не следует стесняться говорить о чувствах близких нам людей. Поверьте, им этого не хватает! Этого часто не хватает и нам самим. Не скрывайте своей радости, гордости, счастья и любви. Не скрывайте свою злость, раздражение или обиду. Но: выражайте свои чувства прямо и открыто, от своего лица, не навязывайте другим своих оценок и желаний.
Говорите открыто о своих чувствах и желаниях, пытайтесь понять чувства и желания других людей, и говорите о них тогда и там, где это уместно и с теми людьми, с которыми вы хотите сохранять или развивать межличностные отношения.
В этом все заинтересованы. Это всем пойдет на пользу.
